Apologies

Я не знаю, что мне делать со своей жизнь. Но как все болит внутри. Холод пожирает изнутри медленно распространяясь по всему телу. Просто наблюдая за всем этим праздником жизни — ты действительно понимаешь как по своей природе одинок. Просто смотря вверх на это серое небо, ты и задумываешься, почему нельзя быть просто ветром. Ветром, что может в один момент просто исчезнуть. Просто смотря на все, что тебя окружает, можно задуматься. А насколько ты действительно нужен в этом мире? Просто зачем тратить время на пути к неизбежному? Просто смотреть как дни идут, и ты никак не можешь повлиять на все происходящие. Может тебе жаль, что кто-то найдет твое бренное тело? Да вроде бы нет! Так чего же тебя тут держит? Не знаю. И такие мысли крутятся с утра до ночи. Черт… Паранойя или кукуха едет к хуям? Просто надо все это завершить. Хуже точно не будет. Ты просто удлиняешь момент… Улыбки и смех, насколько они честны? Даже для себя? Притворство не режет глаза? Сколько еще так будет? Признайся самому себе… Просто признай, что никому не нужен… Да… Кому будет нужен такой человек? Фальшивый человек, что не может быть честен с самим с собой? Как долго будут продолжаться эти мысли? Вот сидишь и пьешь алкоголь… И насколько тебя отпустит? Или тебя накроет второй волной безнадежности? А хуй! Тебя и так и так накроет! Просто в разные промежутки! Просто закончи это все! Просто закончи! Всем будет похуй. Даже не заметят твоего отсутствия… Кофеин, никотин, амфетамины текут по моим венам Травма, драма, ещё водка — превращаюсь в монстра Ущерб, балласт, дичаю, делаю это каждый день, зову это привычкой Ты хочешь проблем? Они у меня есть, продолжаю тонуть, дна не достичь… Смотря на всю эту жизнь, сука, скажи, что прожил ее нормально? Вот видишь, ты не можешь этого сказать! Потому что тебе всегда хуего, так хуево, что думаешь, зачем ты вообще существуешь. Когда каждая мысль говорит: «Беги» Когда я не выношу быть тем, кто совершил то, что совершил я… Я всё спишу на то, что был молод… Но черт, как же это не помогает и бежать приходиться вживую, бежать от демонов, что засели уже у тебя в сознание. Бежать как можно дальше. Бежать на край света. Бежать так чтобы задыхаться… Бежать так чтобы свалиться в беспамятстве. Когда каждая мысль говорит: «Прыгай» Когда каждая мысль говорит: «Просто сдайся» Как ещё я могу выжить Ещё один день этой жизни? И так продолжается, так долго, что я уже не слежу за тем сколько уже прошло. Просто плыву по течению, пока мысли меня не достанут в конец, и я конец не сделаю то чего они просят. Вот даже сейчас лежа на полу, рассуждаю о том как все в жизни складывается и какого черта до сих пор живу? На холоде кожа стынет быстрее, но что делать, если холод тянет изнутри? Каждый миг будто поглажает в пучину холода. Балласт — что тонет в череде дней. Ты хочешь проблем? Они у меня есть, продолжаю тонуть, дна не достичь… Оно слишком далеко, когда ты сам туда опускаешься. И не видишь надежды, чтобы всплыть. Не так… Ты не хочешь… Тебе не зачем. Тебе, блять, не зачем это делать. Ты просто умираешь… Каждый раз умираешь внутри и снаружи. А после смерти ничего не ждет... Ты просто умрешь и о тебе забудут…