Память которая не уходит

Что для вас значит "Смерть"? Для меня - это потеря памяти. Как понять кто ты такой и кем являешься, если ничего не помнишь о себе? Обычно говорят что прошлое тянет на дно, что его нужно отпустить и двигаться дальше, но куда двигаться и как, если у тебя нет своего прошлого? Как дышать, как говорить, как выражать боль или радость, как понимать кто тебе дорог и кому доверять, на что опереться - если за спиной у тебя ничего нет? Всё что нас окружает - пережитки прошлого. Теплые дома - построенны 50 лет назад, дороги и автомагистрали - построенны 30 лет назад, деревья вдоль них, которым примерно столько же. Вся человеческая история цепляется за то, что было наработано за тысячелетия опытом еще большего количества поколений. Обычно смертью называют прекращение мозговой деятельности. Тогда спустя 7 минут умирают нервные клетки без кислорода и человек уже не помнит кто он, как дышать, как осознавать мир. Что происходит потом - никто не знает, оттуда никто не возвращался. Когда человек хочет умереть - это значит, что он не хочет помнить. Помнить близких и не очень, помнить и боль, и радость, и разочарование, и тоску, и восторг, и скуку, и отчаяние. Это значит, что он открестился от своей жизни, от своего прошлого - как хорошего, так и плохого. Это высшая мера страдания и, одновременно, высшая мера облегчения. Ведь что может быть лучше, чем вечное забытие? Я хотела забыть. Все 20 лет безостоновочной гонки, разочарования, страха будущего и настоящего, отчаяния от осознания безнадежности некоторых людей и этого большого мира. Коррумпированые политики, навязанная война, ежедневно летящие ракеты, тысячи смертей простых людей, связывающая руки эпидемия смертельного вируса, предательства друзей и абсолютно незнакомых людей, смерть постоянно пьющего отца, крики и ненависть матери, через 4 года полный отказ семьи от меня, травля в школе, лицее и дома, мертвое равнодушие в медицинском колледже и университете, страх "ударят меня сегодня головой о стену или подождут до завтра", отчаяние от безысходного будущего и понимания, что прийдется всю жизнь терпеть зарвавшееся начальство и перерабатывать по 12 часов чтобы оплатить съём квартиры. Со временем просто устаешь и хочешь наконец-то уснуть, забыться на вечность... Оттого и первая мысль в голове: - Почему я до сих пор жива? Сворачивает внутренности от страха, что что-то всё же пошло не так. Кости черепа пробили мозг, а после растеклись вместе с ним по асфальту. - Я не должна иметь возможности мыслить.. Конечно, ведь кто вообще сможет выжить и мыслить после прыжка со строительного крана?! Но затылок не подает подает признаков боли. Грудная клетка должна быть разворошена, а легкие пробиты ребрами и их осколками.. Я лично видела торчащие пики сквозь одежду, под расплывающимися пятнами крови! Потряхиваемыми руками, приподнимаю одеяло совершенно механическими действиями. Паника давит на мозг, мир сузился в маленькое окошко, перед глазами стоит одна задача - осмотреть грудную клетку... Только глупая желтая ночнушка с рюшами и бантиками. Нет ни крови, ни каких-либо запахов, ни сломанных торчащих костей. Провожу рукой над солнечным сплетением - чувствую абсолютно ровные ребра, как у обычного живого человека... В, словно замершем, от такого потрясения мозгу начинает теплиться крошечная мысль: - Эта рука слишком маленькая, она не принадлежит мне... И я никогда не спала в такой одежде... После этого мир словно открывается от тумана войны. Высокий белый потолок с лепниной, большой шкаф для вещей, стол с множеством мелких полочек, резной стул рядом, шкаф поменьше для книг, полки на стене с разнообразными писчими принадлежностями и цветочными горшками, пара тумбочек, картина какого-то леса и гор в черной расписной рамке, карта мира и звездного неба, большая коричневая массивная дверь и более свелая дверь в другой стене и поменьше. На потолке вмонтирована массивная люстра со стеклянными украшениями. И напротив - окно, с тяжелыми серыми шторами. Я никогда не бывала в таких комнатах, видела только в пинтересте, когда набиралась идей для рисунков. Откидываю нереалистично тяжелое одеяло и встаю на ноги немного покачиваясь. Тело ощущается намного меньше и легче по сравнению с моим настоящим, а комната отчего-то слишком большая. Делаю пару шагов, под ногами чувствуется мягкий ворс узорчатого ковра. Приоткрываю штору - занимается рассвет, оранжево-розовое небо медленно освещает стеклянные теплицы, зеленый цветочный луг, а дальше виднеется еще черный от ночи и теней - хвойный лес. Всё пространство покрывает легкий сизый туман. От красоты и атмосферы захватывает дух, но мысли опять возвращаются к старым вопросам, а в голове быстро формируются новые. Делаю пару шагов в сторону ближайшей двери и распахиваю ее. Это оказалась ванная камната, совмещенная с туалетом, пара полок с полотенцами, шампунями и какими-то склянками, окно с мозаикой из разноцветного, непрозрачного стекла и раковина с зеркалом. На негнущихся ногах я подошла к последнему предмету и со страхом заглянула в него. Не знаю что я там ожидала увидеть - может размозженное заплывшее кровью месиво или моё настоящее лицо: миндалевидные зелено-сине-серые глаза, слегка пухлые щеки, среднего размера губы, веснушки и шрамы от прыщей, мешки под глазами и спутавшиеся, длинные, прямые темно-русые волосы.. Но увидела я там ни свою нафантазированную, воспаленным мозгом, физиономию, ни узнаваемое обычное лицо, но совершенно чужого человека, точнее даже сказать - ребенка! Круглое, еще не начавшее формироваться, личико, слегка лисьи карие глаза, 2 родинки под правым глазом, тонкие губы и длинные светлорусые волнистые волосы. Ребенку в зеркале я бы дала на вид лет 8-9. И желтая, с рюшами, узорчиками и бантиками, ночнушка. Мир потемнел, по стенам заплясали тени, я осела на пол и резко задышала, слезы сами скопились в уголках глаз, осознание навалилось новым грузом - я снова ребенок, мне снова надо будет идти в школу, терпеть страх и беспомощность там и дома, вечно ругающиеся родители, а потом опять отчаяние от беспросветного загнивающего будущего. И главный вопрос: ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ЖИВА??? Резко встала, метнулась вправо, ударилась плечом о стену, но боли не почувствовала. Задыхаясь, практически вывалилась обратно в комнату на крутящийся и пёстрый гребаный узорчатый ковер, попыталась опереться о угол стола, но рука соскальзывает и я падаю на пол, раздирая костяшки в кровь. Боли нет. Вокруг ходят тени людей, по стенам ползут тени людей, с потолка тянут руки тени людей. Смотрят своими несуществующими глазами, наблюдают за каждым движением. Пытаюсь вдохнуть, но кислород словно не попадает в легкие. Перед глазами туман и черная, пульсирующая виньетка. Опять подрываюсь на ноги, мечусь в сторону тумбочек и снова падаю, но уже коленями в пол. Одной рукой опираюсь о край, а второй судорожно, словно на интуиции, открываю шкафчики. Я не хочу больше ничего плохого, я не хочу больше ничего видеть, ничего чувствовать, ничего понимать, НЕ ХОЧУ ПОМНИТЬ!!! Только блаженная вечная тишина. В одной из полочек были обнаружены обрезки цветного картона, еще несколько неоткрытых пачек, транспортир, линейка, но самое главное - стальной маленький ножик в кожаном чехле, у которого на зеленой рукоятке были вырезаны какие-то руны. Трясущейся рукой беру его, захватывая какие-то обрезки картона, но они быстро падают на ковер. Обратно в ванну мчусь чуть ли не бегом, в попыхах слишком резко захлопываю дверь, что по полу аж прокатывается вибрация. В ванну залезть не хватает сил и концентрации, потому, ударяясь копчиком о пол, падаю и опираюсь о всю ту же раковину с зеркалом. Рукава не длинные, поэтому закатить левый не доставляет проблем. Присутствие и взляды людей ощущаются почти физически. Нет сомнений, нет колебаний, только страх и отчаяние. Достаю лезвие из чехла и практически не целясь провожу меж двумя костями. Кожа раскрывается, обнажая жировую прослойку и сухожилия, спустя доли секунды откуда-то из середины простреливает струйка горячей крови. На то чтобы переложить нож в другую руку и чиркнуть по правой - не может быть и речи. Кровь клеит пальцы и кожу, катится алыми обжигающими струями по пальцам и падает на ледяной кафель. Потихоньку сквозь слой бетона начинает пробиваться боль. И на вспоротой руке, и костяшках рук, и коленях, и плече, и копчике. Кисть немеет, двигать ею уже не получается. Нож падает на пол и отлетает несдержанным движением куда-то к стене. Голова тяжелеет, а в ушах кровь стучит набатом. Становится страшно, но не от близкой смерти (я то уже раньше умирала), а от того что сейчас адреналин окончательно схлынет и наступит адская боль, отголоски которой уже заставляют ноги выворачиватся и елозить, по еще более холодному, чем раньше, кафелю. На фоне слышен стук и открывание какой-то массивной двери. Голова резко начинает кружится со страшной силой и на очередном невозможном завороте разума улетаю куда-то в темноту. . .