Мой маленький призрак

      Так и не смирившись с окружающим меня миром,я решила покинуть его.       Я долго думала как сделать правильнее,и одним вечером сделала шаг в пустоту. Мое самоубийство было успешным. Падая вниз, перед моими глазами пролетала вся моя жизнь: мамины глаза, смех близких, мои друзья, все хорошие моменты,но почему-то плохие, те которые подтолкнули меня к смерти, так и не проявились.       Упав на землю мой мозг моментально умер, сердце еще стучало. Я не слышала крики,звуки скорой помощи, плачь родителей. Я не слышала этого.       Я поняла,что умерла только тогда когда оказалась в чистом поле. Поле было полно ромашек,небо было голубым и ни одного облочка. Посмотрев на свою руку,я не увидела привычную руку, которую я видела каждый день. Я увидела белую,словно не живую, плоть. Сквозь оболочку были видны все вены, которые застыли как старый механизм и вряд-ли когда-то заработают. Одета я была в том же, в чем была последний свой день. Одежда была идеально выглаженная и чистая. Странно. Волосы были немного запутавшие, словно ветерок в открытом окне машины распушил мне их.       Я не знала куда идти. Словно тут нет и начала и конца. Я попробовала сказать слово,но с моего рта вылетели бабочки. Бабочки?       Решив,что стоять не вариант,я двинулась вперед. Шла и шла, ничего не менялось,и с одним моим шагом я полетела вниз. Прям как тогда,с многоэтажного дома. Неизвестно сколько я так летела,но для меня ощутилось как секунда. Босыми ногами я встала на кафель,теплый кафель. Я приятно удивилась, ведь при своей жизни я постоянно мерзла. Вокруг меня возникли все моменты живой меня. Перед глазами были мои первые шаги,поход в школу,моменты с родными,смерть дедушки,ссоры родителей. Все,все,все.       Одно воспоминание мне приглянулось и не подумавши я протянула руку к нему.Чувство тошноты. Меня вырвало. Но я словно оказалась в этом воспоминание. Моя маленькая живая версия сидела на диванчике у бабушки в гостях и расматривала свадебный родительский фотоальбом,на ее лице была теплая улыбка. Во мне резко возникла тоска,как мне хотелось в детство,как я завидовала самой себе. С моих глаз резко пошли кровавые слезы,я начала протирать и не сильно поняла почему так. Вспомнив,что у бабушки в этой комнате было зеркальце,я нашла его. Взглянув в него,я вместо своих кари-зеленых глаз увидела нежно розовые глаза. От чего так случилось?       Во мне резко опять возникло чувство тошноты и я оказалась уже в другом воспоминание. В этом воспоминание я так же маленькая,но уже в садике. На моей маленькой версии были красиво заплетены хвостики с красивыми заколочками. Боже,как же мне тогда нравились такие хвостики,мне всегда было жалко их расплетать. При этой мысли уже на моей голове возникли такие же хвостики,а на мне появилось белое легкое платьюшко. Покрутившись в своем наряде,я заметила что мои волосы не своего цвета. Вместо каштаного цвета они были светло фиолетовые. Подростком я мечтала о таком цвете!       Снова затошнив,в этот раз намного сильнее,меня перекинуло к себе домой. На миг я почувствовала сладкий аромат. Этот запах напоминал мне мои сладкие духи, которые были не стойкие и я постоянно ими обливалась с ног до головы.       Дома многое что поменялось, интресно, сколько прошло времени? Найдя дома календарь я увидела год.. 2027.. День моей смерти 27 сентября 2025 года. Два года прошло с того дня. Дома будто бы стало темнее. Обои были серого цвета, фотографии где я была маленькая сняли,мою комнату полностью переделали под младшую сестру. Увидев ее фотки,я увидела уже десятилетнего ребенка с длинными волосами,которые на вид чертовски не удобно лезли в глаза. На фотках она была полностью в черных вещах, интресно как позволяла мама.       Расматривав полку с вещами я увидела кое что. Это была моя коробочка с всяким барохлом. Когда я кому-то показывала содержимое коробки,все говорили хором, что это мусор. Мне так захотелось заглянуть в нее, посмотреть, осталось ли там все как и было. Протянув указательный палец я обожглась. Было больно. Стоп. Я чувствую боль после смерти? Как это возможно? Протянув еще раз палец,я снова обожглась,но на пальце не было ожогов. Недолго думав, я взяла двумя руками коробку. Я взяла ее,но на полочке осталась точно такая же. Я ощущала неимоверную боль,но не замечала не единого пятнышка на руках. Через боль я открыла коробочку,там лежало все нетронуто. Обжигаясь каждый раз,я рассматривала каждую вещицу и мне было так тепло,вспоминая все моменты связаными с этими вещами.Все было так странно и столько много вопросов. Но самый главный вопрос был в том, зачем я так рано отдала свою жизнь?       Я так и осталась призраком в своем родном доме,я видела как старели родители,видела их смерть,видела свою уже не младшую сестру, которая переросла мой возраст. Я не могла уйти с этого места,я была призраком маленькой девочкой в белом платьеце,с милыми хвостиками и сереневыми волосами и с глазами зависти. Люди чувствовали когда я рядом, ведь от меня легко веяло сладкими духами. Моей силой было,что я могла прикасаться к чему либо,а слабостью,что я чувствовала боль.       Я умерла за день своего рождения. https://vt.tiktok.com/ZShy48RN9/