Ужин страданий

Жизнь, всегда казалась простой, простой как июльское небо, простой как цикл дня и ночи, простой как ручей протекающий в горной долине, и с какими сложностями я не столкнулась бы, какие тучи не закрывали небо, и какие долгие ночи и дни не проходили бы, я всегда знала чего хочу, когда хочу и где хочу, моё место в жизни всегда было настолько же ясным, как и моё место в пищевой цепи, в вечном цикле жизни, где травоядных и более слабых поедают плотоядные и более способные, но в конце всё закончится и каждый окажется в яме с червями, и себя я никогда не считала за исключение из этих простых правил жизни. Любовь, лишь одно слово, но для многих оно всегда означает что-то намного большее чем просто слово или одно чувство, но для меня это всегда была моя близость с матерью, братьями и сёстрами, мы всегда были близки, и всегда друг другу помогали, но есть ли другое проявление этого чувства? Возможно недавно я наконец узнала какого это полюбить кого-то по другому, кого-то не родного, кого-то чужого мне. Утро Утро, оно всегда разное, но то что неизменно так это солнце, что каждое утро, раньше или позже озаряет весь мир своим теплом и светом, показывая путь даже самым потерянным душам. А что же утро для меня? Это знак начала нового цикла, нового дня, знак, что я всё ещё жива и долгое время оно казалось таким обыденным, солнце как солнце, летом оно согревает воздух и весь лес пахнет сухостью, а зимой оно ослепляет своим отблеском в снегу, подобно ему... Я никогда не думала что в мире есть нечто подобное второму солнцу, но кажется я его нашла, небольшое солнышко которое так и наполняет неким теплом и жизнью весенних цветов. Два ока, одно небесное и одно на земле со мной, такое маленькое и настолько же тёплое, и своей чистотой ещё больше контрастирую с длинными тенями чужих секретов и лицемерия. И как так вышло что именно я стала его центром внимания, что именно меня решило озарить это солнце радости и невинности, а имя этому чуду света Глазик. Такой слабый, такой хлипкий, никак не вписывающиеся в пищевую цепочку, но может я всегда нуждалась в этом источнике счастья, даже если это не по правилам природы? С каждым днём проведённым с ним что-то во мне оживает, что-то во мне меняется... День Днём солнце находится в зените прямо над головой, покрывая своим светом всех и вся, и только те кто прячутся в пещерах, могут не попасть под лик всевидящего солнца. Летом, когда солнце выше всего, прятаться кажется невозможным, но зачем вообще прятаться? Может в попытке убежать от своей тени, которая за тобой следует подобно хвосту? А может солнце слишком яркое и кто-то скорее насладится солнечным светом сквозь луну. Но солнце меня не пугает, оно продолжает меня двигать вперёд, даёт мне силу сражаться, охотится и выживать, оно поддерживает ритм жизни, и всех живых существ на планете. Что-то во мне оживает при виде него, тот оттенок синего вокруг его зрачка похож на послеобеденное небо, такое яркое и красивое. Но его свет пробуждает нечто иное, не знакомое чувство жизни и энергии, а скорее нечто давно сломанное, нечто некогда бывшее моим собственным источником света и чувств, которое уже никогда не согреет чужих душ, нечто вечно изголодавшиеся по теплу и любви. Голод. Мне это чувство всегда казалось чуждым, будучи почти на верхушке пищевой цепи редко испытываешь страх тех кто ниже тебя, но кажется я заблуждалась, он всегда был со мной, это был не обычный голод, он залёг где-то глубоко в груди, дыра поглощающая всех и вся, весь Его свет, всю Его любовь, и каким ярким Он не был бы, я не могу удовлетворить свой голод, мне нужно больше. Больше тепла. Больше любви. Больше чувств, эмоций.. Больше... БОЛЬШЕ НЕГО. Вечер Каждый день кончается закатом, всеми так любимое солнце уходит за горизонт на прощание окрашивая небо яркими оттенками красного, оранжевого, жёлтого, а иногда даже фиолетового, после заката мир вновь погрузится во тьму, в такую страшную тьму, но я никогда её не боялась, ведь путь могла показать яркая звезда, и такая спокойная луна, но даже так, я уже не хочу прощаться с солнцем, особенно тем которое освещает мою внутреннюю ночь, которая уже проголодалась, я нуждаюсь в Его тепле, я нуждаюсь в Его любви... Во всём Нём. Чего я хочу? Больше Него, когда я это хочу? Всегда, где я хочу? Везде... В себе. Травоядные поедают траву, плотоядные травоядных, сильнейшие выживают, цикл продолжается, если он начался то он и закончится, без заката не будет восхода, то что расцвело должно умереть... Как же я голодна... Ах, твой голос всегда звучал подобно пению птиц, но даже самые поздние пташки рано или поздно идут спать. Только жаль что твои последние песни были настолько отчаянными. А твой закат, твоё небо уже окрасилось в прекрасный оттенок красного, а твои хилые ручки и ножки как маленькие веточки под моими ногами, как же сильно я буду по тебе скучать моё солнце, прости, но это просто цикл жизни, а я так проголодалась, прошу продолжай светить внутри меня, я нуждаюсь в твоём свете Глазик... Ночь Жизнь, всегда казалась такой простой, однажды я думала что это уже не так, стала сомневаться в своей природе, в своём месте в мире, в своей роли, но теперь я знаю, кажется такой 'другой' любви нет, есть лишь голод и семья... Но как жаль что моё солнце уже никогда не взойдёт...