Холодное тепло. Сезон 1. Потерянная значимость

***

Гость.

Добро пожаловать в мою вселенную.

Ты вправе выражать любое мнение, которое пожелаешь.

Мой мир открыт для любых вопросов.

Если найдешь свое место, устраивайся поудобнее, поговорим.

***

Жанр: Психологическая драма отношений для взрослой аудитории с элементами романтики.

История личного пути через экзистенциальный тупик, токсичные отношения и собственный цинизм “полезного\бесполезного”.

Герой ищет точку опоры через жесткую, но честную борьбу с лицемерным миром, дабы собрать себя заново.

Телеграм Канал: “t.me/DimKo_world”

***

             Есть вещи, которые я так и не смог простить - это лицемерие и маски.              События описанные в книге, касаются реальных драм отношений, личных сожалений, а также значимые, но утерянные личности.       Пишу главы по мере новых жизненных событий.              А люди - самый полезный материал, за которым всегда наблюдал и оценивал.              Прямо как судья, но перед кем?       

***

             Моя вера - вера в свою личность и никого более.              Я бог своей жизни и вправе судить общество для самого себя.              В глазах большинства, покажусь бессовестным или высокомерным.              На самом деле, оцениваю поступки по которым лично для себя решаю - полезен человек в моей жизни или нет.       Все поступки, мысли, чувства - личный путь.       

***

             Суть книги - принципы и взгляды, которые, возможно, могут вызывать дискомфорт или непонимание.              Многие персонажи основаны на настоящих образах множества людей, с которыми я сталкивался. Имена и внешность изменены, но характеры и действия взяты из реальной жизни.              История подается в контексте Японии, в стиле аниме. С иллюстрациями и атмосферой, где реальность переплетается с фантазией.              Некоторые герои имеют отсылки к другим аниме.              ***              У меня нет ненависти к миру. Всего лишь призма “полезное-бесполезное.”              Представьте человека, который оценивает вас по этой шкале.              Так вот - Я именно он.              Повторюсь.              Мир открыт для тебя и если найдешь свое место, устраивайся, поговорим.

***

Сезон 1.

~

Глава 0.

~

Введение.

***

             Тяжкий груз моих чувств мешает насладиться полетом в самолете и проникнуться разговором с попутчиком.       А все банально и просто.       Через множество колебаний, страха, неуверенности и, что самое главное, тревожности потерять честность перед самим собой – я сделал шаг навстречу судьбе и прыгнул в неизвестность.       Покинул зону комфорта, в которой мог спокойно существовать остаток своей жизни.       Попрощался с родной страной, оставив позади все что имел.       Дом.       Родные.       Близкие.       Ближайшие пять лет, Япония станет моим новым домом. Мне придется адаптироваться и научиться заново жить в новой для себя стране.       Каким бы я решительным ни был, ощущать тревогу неизвестности все равно стремно.       Кроме учебы на спортивного психолога в Международном Университете, не совсем понимаю, чего мне ожидать на самом деле..       

. . .

             Скоротать небесный путь помогал самоанализ и краткие разговоры с общительным попутчиком, которого звали Такахаши.       По сравнению с моим потрепанным худи, Такахаши выглядит как менеджер по продажам, с гладкой рубашкой и галстуком.       Крайне удивлен его вежливости, в которой чувствовалась капля фальши..       Хотя..       Стоит предположить, это скорее всего привычка из-за профессии, в которой он обязан находить общие темы с совершенно любым человеком.       А может, он просто добрый и открытый к разговорам человек. Либо реально профессиональный менеджер.       Хех.. Не исключаю, что я себе накручиваю лишнего.       Люди готовы пойти на что угодно, ради хорошего мнения о себе.       А потом гадаешь - правду говорит человек или нет.       

. . .

             В процессе разговора, Такахаши задал вопрос на который я не смог дать четкого ответа.       — Слу-у-ушай. А чего это ты решил уехать?       Он терпеливо ждал несколько секунд, прежде чем я смог сформулировать мысль.       — Да так.. Хотел учиться за границей и выбрал Японию. Мне в целом нравится Япония, а в Осаке как раз есть подходящий Международный Университет с хорошими условиями.       — О-о-о! На кого учишься?       — Психология и спорт. Думаю податься как тренер или консультант.       — Круто, желаю успехов! Сейчас мало хороших специалистов, так что рассчитываю на тебя в будущем! — От Такахаши веяло позитивной энергией. Я не уверен, видимо он питает интерес к спорту.       В ответ, я коротко кивнул.       Не долго думая, достаю телефон для игры в простую головоломку. Сделал вид, что пытаюсь отвлечься от тревоги.       Я не стал говорить Такахаши всю правду. Формального и нейтрального ответа хватит, чтоб не углубляться в детали.       Потому что на самом деле..       Университет был лишь большим поводом, чтобы улететь подальше от родного места..       Место, где последние несколько лет, я не ощущал себя как дома.       

. . .

             В шум самолете стал тише, а игра на телефоне перестала привлекать мое внимание.              Я не заметил как погрузился в свои воспоминания.       

* * *

             Эти годы были невыносимы..              Только сила воли помогала двигаться дальше.              Раз за разом пробовал себя в разных делах.              Даже попал в любительскую команду по волейболу. Хотел добиться результатов в спорте, но не продержался и года.              Серьезная травма колена выбила меня из жизни на полгода.              Физиотерапия давалась тяжело. Не мог выйти из дома без помощи.              Я чувствовал себя мусором..              Но это все мелочи по сравнению с тем, что случилось на самом деле..       

. . .

             В попытках найти смысл жизни, навязал себе лишнюю ответственность. Брал пример с родителей, которые окружают себя кредитами и заботой о семье.              Нагружал себя работой, убивался до последнего пота.              Делал все из необходимости. Без интереса, без смысла. Работал, чтоб просто не умереть от голода.              Мне казалось, чувство безысходности даст силы для выживания.              Терзало ощущение, будто я живу чужую жизнь в чужих глазах.              Игнорировал свои личные желания.              Игнорировал свое личное будущее.       

. . .

             У меня пропало желание общаться с родителями в тот момент, когда начал понимать одну вещь - мои трудности воспринимались как должное, а не как личное достижение.              Я злился, потому что стал для них каким то потребительским предметом.              Папа хвастался мной перед своими друзьями, приравнивая мои способности к себе, аля “воспитал сына”. А фраза, “горжусь своим сыном,” вызывало у меня неприязнь и тошноту.              Мне нужен был папа, который слушает меня, а не чужое одобрение.              Мама только и делала, что навязывала семейные обязанности и просила быть “вторым папой”.              Мне нужна была мама, которая видит мое независимое от семьи будущее.              Я так много просил?       

. . .

             Попытка поделиться о своей боли не увенчалась успехом.              Им хватило наглости сказать, что перестанут задевать мои чувства, а потом и вовсе забыть о своем обещании.              Но чаще всего я слышал упреки - не ценю родителей и вижу только плохое.              Так происходило не один или два раза.              Это происходило из года в год.       

. . .

             Одним прекрасным днем я понял - всю мою любовь и преданность воспринимали как обязанность, а не как личный выбор.              Я высказал желание уехать от всех.              У меня были предположения что будет скандал, ожидал вопросов, которые затронут мой внутренний мир.              Но я был поражен другим фактом.              Папа твердил лишь о том, что о нем подумают друзья и родственники, узнав о том что я “кинул всю семью”.              А мама, пыталась найти всевозможные способы удержать меня дома. Видите ли, во мне она видела лучшую опору, чем в отце.              Лучше бы они между собой нашли общий язык, чем навязывали мне свои планы на жизнь.       

. . .

             Целый месяц я готовился к отлету. Мне активно помогал мой брат и единственный лучший друг. Спрашивали ощущения, убеждались в моей решительности, предлагали иную помощь.              Я ждал еще двух людей. Надеялся на личный, душевный разговор.              Хотел говорить с ними лицом к лицу. Молился, что после всех попыток услышать меня, у них получится понять мою боль.              Но спустя тридцать один день, эти два человека так и не пришли к разговору.              Мама.              И Папа..       

. . .

             По итогу что?              Я просто выгорел - физически и эмоционально..              Мои способности видел только любимый брат, с которым я прощался с глубокой грустью. Ибо вероятность того, что мы будем вместе, крайне мала.              А лучший друг, ставший для меня родной душой на всю оставшуюся жизнь, заверил, что будет надежным товарищем, если моему брату понадобится критическая помощь.       

. . .

             В день отлета, прощание с братом и лучшим другом были как боевые проводы. Каждый из нас понимал. Как только я сяду в самолет, начнется новая страница нашей жизни.              Что родители?              Папа беззаботно спал после очередной попойки.              А мама тихо плакала, смирившись с безысходностью и осознанием, что не сможет удержать меня.              Бездействие родителей забило последний гвоздь в крышку гроба моего доверия.       

. . .

             “Я был верным и честным сыном для своей семьи.”              Почему мне больно от этих мыслей?       

. . .

             Со временем мне пришло понимание - в моей жизни, деньги, работа и статус не имеют ценности.              Мне хотелось лишь честного общения. Без манипуляций, без навязанной ответственности, без масок и лживых обещаний.              Именно это стало причиной, почему я оборвал все связи и бросил все ради своего будущего.       

* * *

             — Прошу прощения, если лезу не в свое дело.       Я резко дернулся из-за Такахаши, который внезапно нарушил тишину. Его голос казался громче шума самолета и пассажиров вокруг.       — А..? Да?       Такахаши чуть склонился ко мне, голос стал ниже и тише, чтоб его услышал только я.       — Что именно сподвигло покинуть родные края? У тебя было все для будущего, а страну мог выбрать и поближе.

. . .

             Я замер.              Вопрос Такахаши попал в точку, где всегда болело.              Можно было рассказать все.              Высказать разочарование на людей, которых ценил.              Пожаловаться на оковы, в которые сам себя загнал.              Осудить лицемеров с пустыми обещаниями.              Или выразить ненависть к людям, чье мнение зависит от общества и стереотипов.       

. . .

             Но вместо этого, я лишь ответил.       — Просто довели.. Помимо новой жизни, я заработал травму доверия к людям.       Такахаши не ответил, заметил перемену моего настроения. После, он спокойно буркнул под нос, “прости, можешь не рассказывать, не настаиваю” и кивнул в знак извинений.       Я лишь снова кивнул в ответ и продолжил играть в головоломку.       

. . .

             В прошлом, я бы с удовольствием поделился болью с Такахаши. Но каким бы он дружелюбным и вежливым ни был, сегодня, у меня нет жизненных сил открыто разговаривать.       Да и в целом, я давно потерял тот баланс понимания, где можно говорить честно, а где нужно соврать.       На самом деле, мне хочется быть открытым. А теперь я боюсь этого.       Не знаю, сколько это будет продолжаться..       Внутри меня остались невысказанные мысли, которыми я мог бы поделиться.       Все что я могу сделать - сказать эти мысли самому себе.       

. . .

             Да, доверие пропало. Осталась лишь строгая оценка “полезный-бесполезный человек.”       Но, в глубине души, остается та самая капелька веры в искреннее общение, которого мне так не хватает.       Благо, остатки моей силы воли, уверенность и хорошие социальные навыки помогут мне в новых знакомствах.       И все проблемы покажутся сущим пустяком.       

* * *

             Сущим пустяком до тех пор..       Пока ты не сойдешь с самолета на твердую землю.       Пройдешь в зал ожидания, где среди тысяч чертовых чемоданов находишь свой долгожданный багаж.       А потом окажется, что это багаж СОВЕРШЕННО другого человека.       Ну и что, что мне показалось? Цвет то одинаковый..       И ты стоишь и думаешь, “Что здесь происходит, где мой чемодан.”       В этот момент, организм в шоке от нового вокруг, а силы сфокусироваться кончаются с каждой минутой.       Надо взять себя в руки.       

* * *

             Пришлось сделать пару кругов вокруг конвейерной ленты и, спустя время, найти чемодан.       Я спас самого себя.       Спасибо мне за предусмотрительность.       Как?       Заранее прописал план действий, на случай перегрузки организма.       Без детальных описаний, обычными фразами:       “Документы. Деньги.”       “Сумка. Перекус.”       “Багаж. Двойной поиск.”       “Скамейка. Пауза. Вода.”       “Телефон. Аренда.”       “Автобус. Метро. Квартира.”       Смотря на этот список, путаница исчезла.       А эти рубленые фразы помогали держать внутренний ориентир, чтобы избежать суеты и не потеряться.       Ну и личную глупость тоже нужно учесть. Мой чемодан оказался под более крупным багажом, из-за чего я не сразу увидел его.       Осталось выйти наружу, навстречу летнему солнцу. Впереди еще целый день и долгожданный путь в новое убежище.       

* * *

             Как раз таки, в самой квартире я смог прийти в себя и проанализировать весь свой путь.       Ибо двухместная кровать, на которую я сразу же плюхнулся, оказалась мягким, ромашковым полем с хрустящими простынями.       Мое тело, наконец, расслабилось.       

. . .

             Большое спасибо хозяевам этой однокомнатной квартиры.       Строгая пожилая пара, шутя и с добрыми намерениями, попросили не “водить милых гостей”, предупредили о последствиях если я доставлю проблем соседям.       В ответ, убеждал их что я тихий парень и могу наделать шуму только в ванной, исполняя песни под струей воды. Или если университет задолбает учебными задачами.       Они лишь мило посмеялись на мою реакцию и пожелали удачи в учебе.       Надо бы связаться с университетом, предупредить о приезде. Бланк иностранного студента должен быть где то в сумке.       Да и в магазин сбегать тоже надо, закупиться. После пережитого стресса, дико хочется есть.       

. . .

             Лениво встав с кровати, я подробнее осмотрел уютную квартиру. В сравнении со спальней, другое помещение представляет из себя совмещенную кухню и гостинную.       В центре - небольшой круглый стол. В кухонной зоне - стойка со столовыми принадлежностями.       А широкое окно, с легкими занавесками, приглашало к просмотру. Вид из окна прекрасен.       

. . .

             Да, я в бюджетном районе, но отсюда все видно.       Вдали красуется центр города. Под окном тихая улица с мимо проходящими людьми, да редкие машины. А приятное солнце так и манит прогуляться.       

. . .

             Осака. Теперь мы должны подружиться.       Благо, дружить я умею. А вот верить в общение и отношения придется учиться заново..       Если игнорировать глубину разговоров, то найти общий язык с местным населением не составит труда.       А еще. Знание природы поведения людей, которые завязаны социальными нормами и прочими внутренними ограничениями, помогут отсекать “полезных” и “бесполезных” людей.       И все это, предстоит узнать здесь, в новом месте.       Самое время проверить мою самостоятельность на прочность..       

***

                    ________              Автор оригинального сценария - DimKo              ТГ-Канал с иллюстрациями - t.me/DimKo_world              Спасибо близким за мотивацию.              И берегите себя от лжи..