Кафель

Вечер был холоднее, чем обычно. Казалось, природа считывала внутреннее состояние. Давила на нервы сильнее, чем обычно, и я. Неумение показывать эмоции, сделало все за себя. Я похоронила себя сама под кафелем в ванной, тем особенно холодным утром. Зажала себе рот рукой. Слух резала тишина, и сердцебиение, будто эхом, отдавалось от картонных стен. Сквозь темноту пробивался слабый отблеск одиноких уличных фонарей. Внутри рвалось что-то от тоски и боли. Терпи. Ты слабая раз не можешь скрыть свои эмоции. Молчи. Раз за разом все повторялось. Чувства, эмоции притуплялись и будто угасали. Пустота внутри теперь не пугает, как раньше. Что-то родное, особенное внутри меня. Не оставляй меня на едине с собой. Та неотъемлемая часть меня, давно стала лишь вязким воспоминанием. То, от чего я убегала годами, настигло меня неожиданно, как всегда. Застану себя вновь в тревоге. Закрываюсь в себе. Уже не так важно чьё-либо мнение. В холодном поту вскочила с кровати. Снова кошмар, снова звон в ушах. Стоя перед зеркалом в ванной, молю о помощи. Кого? К чертям собачьим, разбивается в дребезги, телефон об стену. Бесследно исчезая на целую ночь, уйти из дома, лишь бы ты меня не нашел. Но в эту игру я опять проиграю. Стало слишком холодно. Закуриваю седьмую сигарету за день. Я убиваю себя сама. На шаг впереди своей смерти. Монотонные разговоры в тихом автобусе. Рассказы о жизни не из самых счастливых. И так много мелочей уже не делают меня радостной. Соблюдай эмоциональную дистанцию. Смятый окурок, небрежно бросить в пепельницу, сплюнуть. Тонуть в мыслях, захлебываться в эмоциях. Натягивать тошную улыбку, будто все нормально, будто ты и правда счастлив. Паршивое эхо моих сожалений. Иллюзия созданная моим собственным сознанием. Я так устала. Пустота внутри меня и не единой здоровой эмоции. Я хочу что-то почувствовать. Внутренний страх, душит. Мне так страшно. Пожалуйста, заставь меня что-то почувствовать. И я вновь одеваю эту петлю на шею, задыхаюсь, но уже не останавливаюсь. Ничего уже не будет как прежде. Тревога, страх и пустота - такая животная смесь. Тревога сковывает тяжелыми цепями тело и разум. И я разбиваюсь об кафель ванной, в надежде на скорое выздоровление. Становится хуже с каждым днём. Может было бы правильно все это бросить. Все сжечь, как тот хлам из моих рисунков. Пока оболочка справляется, нет смысла в изменениях. Ком в горле, не сказанных вовремя слов. Отсутвие искренних извиненний. Я больше не могу с этим бороться. Светофор загорается красным. Стоя на перекрестке чувствую запах, чего-то знакомого, старого. Оборачиваюсь в поиске, смотрю в пустоту. Тишина убивает. Ощущения что не там где нужно. Кого-то ищу взглядом в огромной толпе. Одна в этом ничтожно маленьком городе. Одна в этом немыслимо огромном мире. Кого-то теряю или нахожу. Все рушится у меня на глазах. Поздно что-то менять. Оглядываясь по сторонам в пустом переулке, вглядываться в темноту впереди, отступая на шаг назад. Шаг длиною в год. В воображаемых бегах от проблем, начинаешь терять начало. Телефон в руке, как всегда недоступен. Едкий дым заполняет легкие быстро, слабое першение в горле едва заметно. Как по тонкому льду, как по лезвию ножа, иду к месту встречи. Заглядывая в глаза собеседнику, ищу ответ на свой вопрос. Не нахожу. Жгучая боль в груди разрывает, становиться душно, противно. Громкие аплодисменты под тихие возгласы, ухожу неприлично громко, словно одна в этой чертовой комнате. Теряюсь в догадках, что со мной. Постепенно начинаю забывать дни, когда искренне смеялась. Не могу разобраться в своих эмоциях. Да, я выкинула все воспоминания. Лишь бы не проходить все это снова. Холодное осеннее утро вновь встретило белым светом, из-за незашторенных окон. Посидев под пледом еще десять минут, свесить ноги с кровати. Нужно ли отпустить прошлое? Прошлое прошло. В нем остались все: старый дом, близкие, липа под окном. Там осталась я. Все мое нутро вылезло наружу. Мерзкое злобное я, поедающее меня изнутри. Пустой усталый взгляд куда-то в стену, куда-то мимо глаз. Хочется исчезнуть, пропасть, потеряться. Уйти, убежать, чтобы никто не нашел. Эти тупые лица, вечно правые, вечно невиноватые, стали понятны и просты. В бесконечном поиске себя, потеряла ту истинную подлиность, присущую человеку. Как день сурка, под гнетом запретов и расписания на день, время летит. И вроде ты готов ко всему, но события разбивают твою голову о твердую поверхность реальности. Ты знаешь всё и не знаешь ничего. Просто материя из ничего, без истории, без известности. Замкнутый круг. Прошлого нет. Есть лишь настоящее, лишь сейчас. Лишь когда последуешь за собой, поймешь эту простую истину. Фонарь ритмично покачивается на столбе, создавая легкий гул. Тишина. Надоедливый трепет прохожих. Как в замедленной пленке, как в обратном направлении, добраться до нужного места. Ты больше не одна. В глубине коридоров, слабо мерцает лампочка, готовая вот-вот потухнуть. Затлый запах стеллажей, запачканных краской. Сотня лиц смотрящих из ниоткуда. Сотня лиц осуждающих, но в глубине загнанных в угол. Сотня лиц одинаковых. Гордой походкой, с хищным оскалом, выходишь из здания суда. Снова оправдан. Похоронен под кафелем в ванной, остаток желания жить.