- здравствуй.

— здравствуй. чего мне/тебе стоит написать? хотя бы написать. боязнь навязать себя превратилась в привычку. можно до мурашек по коже хотеть поговорить. просто. ни о чем. или обо всем. но. но. и но. важно чувствовать себя не ущемленным. все погружены в этот омут "общения". все это все. все - не я, не ты. так чего мне/тебе стоит быть как все? это не так трудно. особенно, если мне/тебе после этого станет легче. — как поживаешь? когда терзают сомнения по поводу надобности общения - влепи себе хорошую пощечину и сделай два глотка. "мы в ответе за тех, кого приручили", говорили они... почему то, эта фишка действует только тогда, когда эта ответственность возлагается на хрупкие плечи маленького ребенка, а в остальном - система дает сбои. хочется кричать "не хочу", "не буду" и барабанить по столу с красным и надутым от вен лбом. избавьте меня от этого. не оказаться рядом в необходимом, в решающем для человека моменте, и все... подсчитываешь очередную потерянную душу. от меня/тебя многого и не требовалось - просто протянуть руку. и ни в коем случае не намекнуть на то, что у утопающего есть свои. я и не намекала, но утопающий сам догадался. прости меня. — я хотела, чтоб ты оставалась собой. глупо, но это крайняя форма отчаяния. напрашивается вопрос "а чего ты хотела?!". где-то кто-то шепотом отвечает "так тебе и надо". обидно. стыдно. совестно. впервые за долгое время. ощущение, будто все накопленное разом навалилось на, все еще хрупкие, плечи ребенка. под тяжестью гнета не выдерживаю и выдавливаю из за себя пережеванное предложение: — ты больше не нуждаешься во мне? что и следовало ожидать.