Точка начала Конца

Жизнь — такое существо, которое вы никогда не хотели бы увидеть вживую — напротив себя. Это ведь значило, что сзади неё идёт по пятам Смерть, а она хуже Жизни. Хотя, смотря какая ситуация. Не ручаюсь за отношение Жизни к другим людям. Все разные, у всех разная Судьба, а Жизнь лишь претворяет её из задуманного в реальность. Иногда может казаться, что всё обречено и выхода нет, но это не так. Всегда есть выход. Всегда...

***

— Моя жизнь не сильно отличалась от чьей-то, не считая того, что жил я с тётей и дядей с семи лет. Обстановку накаляло насилие в доме. Конечно, не скажу, что я страдал больше всех — до моих одиннадцати лет страдала по большей части старшая сестра, а в тринадцать начал и я, хоть и только морально. А вот в пятнадцать стало быть бить мою сестру стало скучно, поэтому перешли на меня. Иногда всё вспоминается самим собой. Без моего желания. Без моего одобрения. Даже мои собственные мысли не повинуются мне. Это пугает. Пугает то, что не имею контроля даже над чем-то своим. Или эти мысли были не мои... Не мои... Бывало, вечерами я плакал. И вот я снова сижу на диване и захлёбываюсь после очередного разговора с матерью. Стало больно, в груди сжалось большое сердце. Оно слишком большое, чтобы выносить это. Но оно не винит мать. Я не виню мать. Она не виновата в том, что Жизнь сделала её такой. Я сижу и вспоминаю, как говорил всем друзьям, какая у меня хорошая мать, как хвалился. Мол, "Да она лучшая, добрая" или "Она вообще-то более молодёжная, чем остальные". Я тогда не врал, я и сейчас не вру. Она хорошая, это я ужасен. Она родила двух детей, которые стали мусором и отбросами, которые не оправдали даже капли её ожиданий. А ведь их у неё было немного. И вот я снова сидел на этом старом диванчике в гостиной и думаю. Думал о будущем, настоящем и прошлом. Вспоминал, как в мои семь лет отъезжала машина с моей матерью, как после этого смотрел на тётю в надежде, и проговаривал: "Зачем ты оставила меня здесь? Я помру тут со скуки. Забери меня с собой...", потом помню только лишь замазанные лица сестры, тёти и дяди, но они то ли показывали гнев, то ли страх, не понятно. Потом помню остальные дни: школа, друзья, непонятные чувства, депрессия сестры, крики дома. Странно, что тогда я не сошёл с ума. Или, допустим, что не сошёл с ума, когда перевязывал окровавленные руки сестры, после неудачной попытки уйти от нас, а после мы играли в игры на телефоне. Тогда мне было тринадцать вроде. Через время думаю о другом: как хорошо, что я познакомился с таким хорошим человеком, как мой друг. Что он - моё спасение. Хоть я и не отпустил своё прошлое до конца, всё равно доверился и ему. Новый день не задался. С самого утра перед учёбой мы с матерью повздорили и я отключил телефон; мне было неприятно слушать о том, что я буду жить на улице, раз получил двойку. Мать позвонила тёте и рассказала про двойку. Она накричала на меня и ударила два раза, хотя я ничего такого не сделал. Это был первый раз, когда она подняла на меня руку. Раньше это делал только дядя. И вот я шёл по той же дороге в школу. Думал. Думал, что жаль нет таких существ, как в фильме "Птичий короб" — если на них посмотришь, они вынудят тебя, непонятным мне способом, совершить самоубийство. Но тут порыв ветра и я надеялся. Я шёл и ждал. Но никого нет. Жаль. Сам на такое я никогда бы не решился, но если бы кто-то забрал мою жизнь таким образом, я был бы не против. Хотя всё же оставшийся день прошёл неплохо. Могло же быть и хуже. "Могло быть и хуже" — моя любимая фраза. Я всегда произносил её, когда думал, что выхода нет. И всегда она помогала мне. Помогала понять, что есть люди, у которых всё намного и намного хуже, поэтому мне ещё повезло. И тогда, произнося её, мне становилось легко и слёзы уже не текли. Смерть оборвала все ниточки Жизни в мои шестнадцать. Закончил я её не очень, к сожалению. Нет, конечно, я не надеялся умереть в старости — эта привилегия доступна только хорошим людям — но умирать от рук человека, который явно ещё хуже меня, мне не доставило удовольствия. Закончить жизнь после сексуального насилия — жестоко. Даже для меня. Хотя, может это и к лучшему... — Мальчик, не вини себя. Не ты виноват, а Жизнь. — Жизнь? Но это ведь глупое оправдание своей жалкости. Жизнь лишь претворяет Судьбу, она не виновата... — Не оправдывай Жизнь. Она могла и не претворять всё так, как трактовала Судьба. Она это сделала — её выбор. Но оправдывать её не нужно. Ты не заслуживал подобную учесть. — Почему? — парень недоумённо посмотрел на необычайно красивое, но странное для его понимания существо. — Почему я не заслужил? Перерождения нет, значит это моя единственная жизнь. Где я мог ещё заслужить или не заслужить такое? У одних одна судьба, у других — другая. Это то, чем мы должны жить, и мы не должны говорить "заслужил" или "не заслужил" по отношению к Жизни или Судьбе. По существу не было понятно — то ли он ошарашен, то ли в недоумении, но кое-что он понял. Он понял, что нужно делать с этой душой, не познавшей света в жизни. Существо встало на две ноги из положения сидя и направилось по дороге, усыпанной бриллиантами, золотом и другим разнообразием драгоценностей. Парень встал и пошёл за ним, принимая кивок за приглашение. — Что это за место? — вдруг спросил он, оглядываясь по сторонам: из тропинки, покрытой непроглядным туманом, они вышли к поляне, белой поляне. Всё вокруг белое — от травы, до неба и деревьев. — Это место похоже на бумажное. — заметил парень. — Это начало твоей души. Каждая душа с чего-то начинается и чем-то заканчивается. Твоё начало таково. А вот твой конец находится на той тропинке. — Существо указало на "выход" из начала и зашагало в ту сторону. — Я видел Конец твоей души, поэтому туда не пойду. Ты должен будешь сам увидеть Конец и тогда всё поймешь. Попробуй всё изменить. Парень кивнул и прошел мимо существа, направляясь по тропинке, становящейся всё более тёмной. «Моё начало и мой конец... Интересно, какой мой конец?» — после этой фразы он сделал последний шаг и... Упал. Упал в темноту, в бездну. Там не было ничего: ни проблесков света, ни пыли, ни воздуха. «Небытие. Небытие — конец моей души? Но почему?» — в ответ молчание. «Может... Может существо пыталось мне показать, что в конце моя жизнь не имела смысла? Или, что вся моя жизнь не имела смысла...» — резкий шум в голове едиственный заполнял пустоту. «Голова болит, как не вовремя. Но так хочется вздремнуть...» — вспышка и отдалённый голос, пытающийся окликнуть парня. — Ян! Ян! Ты опаздываешь в школу! — мать отчаянно пыталась разбудить сына. — Ты хочешь пропустить линейку? Ты только в пятом классе и уже ложишься так поздно, что не можешь проснуться? Что мне с тобой делать... Мальчик попытался разлепить глаза и потёр их ладонями. — Мам? — его сознание стало проясняться. — Мам, это правда ты? — мальчик резко обнял маму. — Ну да, я. Что с тобой? — мама недоумённо смотрела на сына. Он выглядел так, будто сейчас расплачется. Но через секунду разум помутнился и у него резко заболела голова. Всего на долю секунды, но он вскользь ощутил странное чувство, после которого даже при закрытых глазах он видел свет. После этого разум пришёл в сознание. Мальчик отстранился от матери и не понимал, почему её обнимает. «Может из-за этого странного сна?» — Ну и что с тобой? — Да это из-за сна. Странное чувство накатило. — Хорошо, но если из-за этого странного сна ты опоздаешь на уроки, спать будешь с девяти вечера. Мальчик вытаращил глаза и спешно встал с кровати. — Я вообще-то уже одеваюсь, кровать заправляю. — он демонстративно стал складывать скомканую простынь. — Ладно уж. Завтрак на столе, чтоб через пять минут был на кухне. — она вышла из команты. Мальчик решил не торопиться и подошёл к зеркалу. Странное чувство вновь накатило. «Почему кажется, что я не в своём теле? Что это за видение было? Что вообще происходит...» — Ян! Пять минут! — крикнула мать с кухни. — Бегу! — и мысль «Как это должно было повлиять на меня?» улетучилась, когда мальчик выбежал из комнаты на кухню, к своей маме.