Ангел на крыше моего дома

Мне привидилось знакомое лицо. Лицо, от которого нельзя было отвезти свой взгляд. Именно мой взгляд был на нём, именно он пялился на него и не хотел отпускать. Возможно не только взгляд не хотел отпускать это милое лицо. Смотря на него, я ощущал покой и тепло. Что же такого особенного я нашёл в этих сверхающих на солнце зелёных глазах? Глаза, как два изумруда, тоже внимательно смотрели на меня. Хотел ли и его взгляд так же, как и я, смотреть не отрываясь? К сожалению я не смогу узнать ответа. Это ведь всего лишь сон. Сон, из-за которого не хотелось просыпаться и появляться в реальности, где я не смогу вновь увидеть его. Из-за этой мысли прямо во сне мне стало грустно. Всё вокруг резко стало размазанным из-за солёных слёз. Я так хочу, чтобы его тёплые, нежные руки стёрли их с моего лицо, но не получится. Никогда уже не получится. Сердце стало биться реще и быстрее, словно я падаю вниз, и помимо этого ещё и скрутило живот. Я ощущал себя, как на тех американских горках, на которых я катался вместе с ним, в один из моих самых счастливых дней. Сон перестал доставлять мне то удовольствие, что я испытывал раннее. Лицо перекосилось, на нём появилась странная физиономия. Я больше не мог узнать в нём того, о ком думаю всегда. Не стоило заглядывать внутрь в тот момент. Я ведь знал, что не стоило. На что же я надеялся? Сон оборвался на таком неприятном моменте. Я очнулся от него с широко распахнутыми глазами. Я и не заметил как сменил позы с лежачей в сидячую. Я сидел на кровати и смотрел в стену. На ней не было ничего, как и на других стенах, но зато были пятна от рамок фотографий, которые какое-то время висело на ней. Я больше не хотел видеть эти фотографии каждый день. Я в целом больше не хотел видеть. Я не хотел слышать и даже… Гнилые мысли, давно проросшие в моей голове, оборвались из-за противного звука будильника. Это действительно были звуки из ада. И кто говорил, что невозможно записать звуки из ада и даже попасть туда? Как по мне, то вся моя жизнь сейчас — это и есть ад, а адские звуки — это будильник. Я машинально избавил себя от прослушивания этой повторяющейся из раза в раз мелодии и увидел время. Просыпаться в пять утра вошло в привычку, однако при возможности поспать подольше я всегда с радостью использую её. Моя утренняя рутина ни в коим случае не отличается от любой другой. Они кажутся все относительно одинаковыми, поэтому в моей памяти даже не остаётся мечта для запоминания такой не важной части дня. Куда интереснее будет школьный день, где собрались отбросы всего города, который я как и всех презираю. Я всегда мечтал уехать отсюда и куда подальше. Там, где точно красиво, чисто, и где люди намного лучше, нежели здесь. Но в какой-то момент я заморозил эту идею, потому что произошло много различных обстоятельств, что просто вынудили меня на это. Сейчас я даже не знаю, что меня поджидает в будущем. Все мои планы на ближайшие лет так десять были разрушены. От полёта в облаках меня прервал уже не будильник, но такой же раздражающий предмет… Это Майк. Обычно он здоровается со мной и иногда проводит со мной время, конечно же, при условии если его друзей не будет. Я, так сказать, всего лишь замена. — Йоу, чувак. Выглядишь неважно. Снова кошмары тревожат? — Да, что-то в этом роде, но это не сильно меня беспокоит. Как же раздражает, что все вокруг притворяются и делаю вид, что им не плевать на всех. Разве хоть кому-то будет интересно слушать про кошмары? Это такой сюр. Я даже и сам не понял для чего я ответил ему. Стоило только поздороваться и уйти. Он ведь снова начнёт допрашивать меня ни о чём. — Вот оно как. А может ли это быть связано с Э… — Можешь не продолжать. Я понял твою мысль. — Ну и что тогда? Да или нет? Я так и думал. Ни одного спокойного дня. Этот придурок буквально бесполезен во всём. Заставляет меня попусту раздражаться и тратить свою энергию. Мне ещё отсидеть в этом бетоном здании шесть часов. И что мне отвечать то ему? Зачем он поднимает эту тему? Я просил его несколько раз прекратить, а он. — Прости, что не дождался ответа, но я хотел сказать тебе, что я понимаю тебя и если тебе действительно тяжело, то ты мог бы просто ну. — Я просил тебя, Майк. Я просил несколько раз… Я и так постоянно о нём думаю и я не хочу ещё и делиться с кем-то этими мыслями. Мне достаточно и своих мыслей по этому поводу. Я вспылил, как никогда раньше. Или я просто не помню такого момента, но я правда удивился самому себе. Я вывалил это всё на человека, который мне безразличен и даже раздражает. До чего я дошёл? Это отвратительно. Моё тело само отвернулось от Майка и ноги повели меня ко входу в школу. Кажется я слишком много думаю в последнее время. Я так от этого всего устал. Мне бы просто хотелось снять с себя эти оковы и больше не думать ни о чём. Я полностью осознаю, что я больше никогда не буду прежним, что я никогда не стану счастливым. Всё это уже невозможно без него. И всё же я мечусь между тем, чтобы отпустить всё или хранить до конца своих дней воспоминания о самом лучшем и близком для меня человеке в этой бездне.