Опять весна

Март. Последние месяцы девятого класса. В школе с самого утра суета - все готовятся к празднику 8 марта. Особенно девятые и одиннадцатые классы: кто-то поправляет волосы у зеркала, кто-то на ходу повязывает праздничные ленты. Воздух пах духами и лаком для волос, а по коридорам шуршали шаги и тонкий смех. Я тоже помогала - застёгивала банты, расправляла ленты на плечах одноклассниц. Мы болтали о том, кто с кем будет стоять, кто с кем пойдёт на сцену, у кого самые красивые туфли. Было волнительно - не потому что праздник, а потому что всё это как будто что-то значило. Староста заглянула в кабинет и крикнула, чтобы выходили в коридор - становиться по местам. По плану: девочка, мальчик, девочка, мальчик. Мы с подругами шли, переглядываясь и тихо смеясь, но наша классная руководительница неожиданно разделила нас. И вот я стою. И рядом со мной ставят его. С этого всё и началось. 4 марта. Ещё рано для самого праздника, но школа уже жила в ритме весеннего волнения. Джейк стоял рядом со мной, поправляя ворот рубашки. Неожиданно повернулся: - Волосы нормально? Я прищурилась: - Нормально... А что, к девушке своей собираешься? Он хмыкнул, чуть наклонив голову: - Может быть... Я усмехнулась. Всегда был таким - непредсказуемым, немного странным. Но странность в нём была особенной - как будто ему было всё равно, что о нём думают. Это и цепляло. После поздравлений была дискотека в актовом зале. Светил прожектор, играла попса, все кричали и бегали, как на выпускном. Я стояла с подругами у стены, когда краем глаза увидела Джейка. Он кружил с девочкой из десятого, смеялся. Подруги заметили это тоже. - Он всегда в центре, - заметила одна. - Обожает внимание, - сказала другая. А я промолчала. Но почему-то чувствовала укол - тупой, неожиданный, почти болезненный. 7 марта. Одноклассники устроили нам небольшой вечер - неофициальный, тёплый. Кто-то притащил чайник, кто-то купил конфеты и пиццу, колонку поставили в угол. Мы сидели в кругу, шутили, снимали сторис. Под конец включили музыку, начали танцевать. Медленные песни, неуверенные шаги, смех, кто-то выронил пластиковый стакан. Один из парней пригласил меня на вальс - я отказалась, отговорилась жаждой. На самом деле просто... ждала. Не знаю чего. Или кого. Прошла минута. Подошёл он. Молча. Просто взял за руку. И потянул в центр зала. Мы начали танцевать. Его рука лежала у меня на талии, моя - на его плече. Было немного неуклюже - не из-за музыки, а потому что он весь вечер носился, шутил, обнимался с другими. Но при этом... Он смотрел на меня. Он танцевал со мной. Я не знала, что думать. Не знала, радоваться ли или злиться. Прошло секунд тридцать. Он вдруг замер, отпустил меня, пробормотал что-то невнятное и... убежал. Я осталась стоять в середине зала, смущённая, чуть растерянная - и почему-то счастливая. Он не был просто «тем самым». Он был ярким. Слишком живым. Он ухаживал за ней, но флиртовал со всеми. Со мной - особенно. Иногда просто смотрел, и мне казалось - вот, что-то значит. А на следующий день... он уже шутил с другой. Улыбался третьей. И шёл по коридору, не замечая меня вовсе. А я? Я ловила каждое его слово, пыталась понять, придумать, объяснить. Но он подходил сам. Иногда. Случайно. Специально? Я путалась в себе. Становилась то сильной, то глупо уязвимой. А потом поняла: влюбилась. Хоть и знала, что сердце его уже занято. --- 10 класс. Я всё пыталась убедить себя - и подругу, и весь мир - что он мне больше не нравится. - Всё, разлюбила, - говорила с лёгкой усмешкой. - Мне теперь вообще не до этого. И каждый раз надеялась, что сама поверю. Он сидел позади нас с подругой. Иногда наклонялся вперёд, приближаясь так близко, что чувствовалось его дыхание, и шептал с ленивой улыбкой: - Эй, дай списать. Чуть-чуть, ладно? Я вздыхала, передавала тетрадь через плечо. - Только чтоб не один в один, - кидала в ответ. - Конечно-конечно, - усмехался он, как всегда. А потом снова начиналась их болтовня. Он и моя подруга - мемы, шутки, хихиканье. Их голоса звучали у меня за спиной, будто насмешка. А я сидела прямо перед ними, притворяясь, что делаю что-то важное. Иногда смотрела в окно. Иногда просто в пустоту. - Ты чего такая тихая? - спрашивала подруга. - Да так, думаю, - отвечала я. Только не сказала, о чём. На самом деле я просто слушала их - каждое слово, каждый смех. Сжималась внутри от того, как легко ему быть с другими. Со мной - нет. Он всё ещё бегал за той девушкой. Та, которая была старше, из 11 класса, тогда как мы только-только стали "старшими" - учениками десятого. Она отшивала его уже не в первый раз. Даже на Новый год - снова "нет". Но он продолжал, как будто упрямство - это романтика. Однажды он показал мне милую коробочку, украшенную лентами и наклейками. - Смотри, что она сделала. Милашка, да? Я улыбнулась. Кивнула. - Очень, - сказала. А внутри - щелчок. И боль. Тихая, знакомая. Он флиртовал. Со всеми. То шутка, то лёгкое касание плеча. Подколы. Подставы. Всё вперемешку. Как будто чувства - это просто способ развлечься. А я всё надеялась, что вдруг, может быть... может быть, он выберет меня. Но в какой-то момент - просто устала. Он надоел. Эти качели. Эти взгляды, которые ничего не значили. Я разлюбила его. По-настоящему. ...он не видит во мне девушку. Да и не друга. Просто кого-то рядом. Кого можно задеть, рассмешить, задушить «по приколу». И вот в какой-то момент я перестала ждать чего-то от него. Не потому что обиделась, а потому что... поняла: он не может дать мне того, что мне на самом деле нужно. Каток Мы ехали в автобусе почти два часа - дорога вилась среди голых деревьев, мимо замерзших полей, по которым будто скользили остатки утреннего тумана. В салоне было душно, но весело: кто-то пел, кто-то спорил, кто-то снимал сторис. Я сидела у окна, а Джейк - на другом ряду, в компании друзей. Смеялся, поддразнивал кого-то, кидал реплики через весь автобус. Я смотрела на него украдкой - он не замечал. Когда мы приехали, все повскакивали с мест, схватили сумки, термосы, накинули шарфы. Мы вышли на улицу - воздух обжёг щеки. Пока все выстраивались в группы, кто-то сказал: «Давайте сфоткаемся!» Я встала с подругой, и Джейк подошёл к нам. Мы встали втроём. Кто-то взял телефон, навёл камеру. И тут он мягко, почти незаметно, отстранил мою подругу из кадра, обнял меня за плечи и сказал: - Давай только мы. Я замерла. Фото - щёлк. Я пыталась дышать ровно. Он посмотрел, показал экран: - Норм вышло. Сохрани себе. А потом пошёл вперёд, к друзьям. Как ни в чём не бывало. Каток был окружён невысокими соснами, чуть припорошенными снегом. Воздух - резкий, с запахом хвои и льда. Мы с подругами пытались держаться кучкой, хватались друг за друга, визжали от холода и смеха. Джейк взял коньки и вышел на лёд, но катался неловко - больше шагал, чем скользил. Один раз даже чуть не упал, и кто-то засмеялся, а он сам махнул рукой, будто ничего не случилось. Я смотрела на него - и на его друзей. Они свободно общались, толкались, смеялись, о чём-то спорили. И я... завидовала. Я завидовала его друзьям - потому что они могли просто говорить с ним, быть рядом, не обдумывая каждое слово, не боясь показаться навязчивыми. Они не думали: «А вдруг я надоела?» или «Может, он не хочет со мной говорить?» А я - думала. Постоянно. Я проверяла его реакцию на каждую фразу. Я боялась быть лишней, боялась сделать шаг навстречу и не получить ответа. Это была неуверенность, которую он, возможно, даже не замечал. Позже, когда мы сидели на лавке, я дрожала от мороза. Он подошёл и протянул руку: - Пошли со мной? Я кивнула, ничего не спрашивая. Мы шли по льду, и он взял меня за руку - без слов. Просто тепло и крепко. Я сжала его пальцы - он не отпустил. И не смотрел - будто это было для него так же естественно, как дышать. Мы подошли к какому-то киоску. Он что-то взял - вроде как напитки. На обратном пути он снова взял меня за руку. В голове гудело, как от ветра, а сердце стучало так громко, что я была уверена - он слышит. Но как только мы подошли к остальным - он отпустил. Будто ничего не было. Я осталась стоять одна, чуть в стороне. А он ушёл к друзьям и смеялся как ни в чём не бывало. Позже кто-то показал фото. Я стояла в кадре, уставившись на него - глаза полные чего-то, что я сама боялась признать. Мои чувства все ещё остались?... 11 класс. Я перевелась в другую школу - нужно было готовиться к экзаменам. Связь с прежним классом почти исчезла: иногда переписывались в чате, лайкали сторис друг друга - и всё. Весной наша бывшая староста решила устроить вечер встречи. Просто посидеть, поболтать, вспомнить старое. Я не планировала идти - будто уже ничего не связывало. Но подруга уговорила: - Ну пойдём, я тоже буду. Вдвоём веселее. И я пошла. Ради неё. Мы сидели за длинным столом, обсуждали школу, рассказывали истории из новой жизни, кто как сдаёт пробники, как продвигается вальс. Меня поддразнивали: - Ну ты, конечно, предательница. Почему ты нас кинула? Смеялись. Было легко, тепло. Я ощущала: внутри - пусто. Никакой драмы, просто хорошая ностальгия. Прошёл почти час, когда он зашёл. Опоздал, как всегда. Поздоровался со всеми - с каждым, по именам, с улыбкой. Кроме меня. Я взглянула на него, не сдержалась: - Не научили здороваться? Сказала это шутливо, с усмешкой. Но внутри что-то кольнуло. Он бросил в мою сторону взгляд, пожал плечами: - А, да. И равнодушно добавил: - Привет. Было видно: ему всё равно. Беззлобно - просто всё равно. И это как будто подытожило всё, что было между нами. Я не показала, что задело. Обернулась к другим, продолжила разговор. Смех, истории, лёгкое напряжение в воздухе, как всегда на встречах после долгого перерыва. Он был где-то рядом, но для меня - уже где-то далеко. Я поняла: чувства, которые я когда-то так тщательно прятала, давно перегорели. Осталась только тень. И тишина внутри. Конец первого курса. Прошёл почти год. Опять весна. Март. Университет, новые люди, другие улицы. Я думала - всё прошло. Что он остался в школьных воспоминаниях, в тетрадях, где я выводила его имя по краям страниц. Но как-то раз в чате всплыло сообщение: «Собираемся поздравить нашу классную - кто с нами?» Я сначала не планировала идти. Но моя мама сказала ради учительницы надо пойти. Мы встретились у подъезда. Подруга пришла со мной. Я стояла, обнимая подарок, когда услышала знакомый голос. Обернулась. Джейк. Он вышел из машины - тот самый взгляд, немного усталый, как у взрослого, но с той же искрой, что когда-то вызывала у меня мурашки по спине. Он подошёл, обнял кого-то, потом - меня. Коротко, тепло. Я почти не дышала в этот момент. Мы поднялись в квартиру. Классная, как всегда, накрыла на стол. Чай, торты, музыка. Все смеялись, вспоминали школьные байки. Он сидел напротив. Иногда ловил мой взгляд - и не отводил глаза. - Пойдём со мной, кого-то встретить надо, - сказал он позже, когда мы стояли у окна. - Да ну, холодно, - ответила я, и всё же согласилась. Взяла куртку, вышли вдвоём. Он открыл передо мной дверь машины. Я села, он включил музыку - ту самую, которую любили в девятом. Он спросил, как я, как учёба. Я отвечала, будто между нами не было ни катка, ни молчаливых месяцев, ни фраз, которые я так и не сказала. - Не холодно? - спросил он, когда я чуть поёжилась. - Могу дать куртку. Я покачала головой, но внутри всё дрожало. Не от холода. Мы встретили одноклассницу, вернулись в квартиру. Он снова был среди всех, шутил, улыбался, заботился обо мне, пил чай. Но как-то... иначе. Спокойнее. Целенаправленно. Не как в девятом или в 10 классе. Мужче. И да, конечно же - я снова влюбилась... Когда вечер закончился, он подвёз меня до дома. Я вышла, поблагодарила. - Дома? - написал он, как только я вышла. И подписался в Инстаграме. Лайкнул пост, начал реагировать на сторисы. Сердечки. Глазки. Я все это "пережила" была так рада, написала все подруге, она сказала что что-то намечается. Но прошло уже как 2 месяца эти намечание превращаются в ожидании Сейчас всё... неясно. Он вроде бы чувствует, вроде бы нет. Порой кажется - это просто привычка флиртовать, и я - одна из тех, кому достаётся его внимание. А иногда - будто он действительно смотрит только на меня. Может, в этот раз уже он влюбился. А может, всё повторится. Но я точно знаю одно - в этот раз я не просто буду ждать.