Наша встреча не случайна.

Обычный мартовский день перевернул мою жизнь.

Март месяц. Я как обычно сижу в своем любимом флуде по весьма старому фэндому, который форсил чуть ли не каждый подросток в 23-24 году. Но не так все важно. Ребята там были крутые, ну и меня старше, соответственно. Хочу вообще поделиться, как я туда попал. В кое-ком веке я познакомился с одной чудесной дамой, но уже в другом флуде, который я не знаю, живет щас или нет. Но правде скажу, я думал, что этот человек меня старше. Гораздо старше. Но оказалось, что это я старше. Вроде бы, года на 2. Но нам это не помешало дальше дружить. Со своей же «будущей любовью» я познакомился уже во флуде, с которого потом сначала вышел он, а потом и я. В общем, да. Первое время мы слабо общались. Что-то могли спросить друг у друга, но больше ничего такого. Но однажды он спросил, как мы к нему относимся, и я там расписал, ну, очень много хорошего. Несмотря на то, что общались мы не так часто и много, я был о нем хорошего мнения, ведь наблюдал, как он общается с другими и общался он весьма.. приятно. Настолько приятно, что у меня в сердце что-то екало. Вообще, когда я писал это «признания» оно выглядело так, будто я признаюсь ему в любви. Не знаю, радоваться или смеяться, но он оценил. Само признание звучало: «Вообще, ты очень классный человек. Я часто замечал, как ты общаешься с другими и частенько замечал, что ты тепло относишься к другим участникам, избегаешь конфликтов и успокаиваешь других. С тобой приятно общаться и ты всегда знаешь как поддержать разговор. За этим приятно наблюдать:)». В общем, на мое признание он, слава богу, ответил тепло: легкий смешок и ответная положительная оценка. Было невероятно приятно, и мне даже показалось, что я слегка покраснел. И знаете, что самое интересное? Выхожу я потом из сети, занимаюсь своими делами и через какое-то время он мне в личку скидывает видео: «У меня друг такой мимими! Щас ему скину». Я удивился, вновь покраснел, поставил сердечко на видео и потом вижу, что он мне написал: «и что что мы не друзья». Ну и я, парень с юмором, решил прикольнуться: «В смысле не друзья. Ты че. Ты мой муж». Ну, конечно, последнее предложения решил скрыть, но он написал: «ООО МНЕ ТАКОЕ НРАВИТСЯ». И вот так прошли мои полчаса. Я общался с ним, дружил, и мне казалось, что я испытываю нечто большее, чем просто дружескую симпатию, но естественно, было слишком рано. Мы были знакомы всего ничего, я не знал его лично, как его зовут и его внешность. Даже голос! Занесло меня конкретно… Но он был весьма милым парнем. Мы общались очень хорошо. Он был вежлив ко мне, мило шутил, поддержал даже, когда мне было тяжело. Но есть один минус: мы часто ругались. Я далеко не тот, кто любит ссоры, но из-за своего характера — часто становлюсь их индикатором. Честно, сейчас даже не вспомню, какая была наша первая ссора, но я точно помню, что она была по какой-то там мелочи. А нет, вспомнил, не по мелочи. Я ему написал неприятный текст, он прочитал, ну и понеслось. Огромное количество сообщений, пока я собирался с мыслями. Зайдя в сеть — я очень перепугался. Я думаю, что он испугался не меньше меня. Мы общались всего-лишь неделю (а может и меньше), но он так привязался ко мне, и я могу понять его страх, но мне было и страшно, и приятно одновременно. И знаете, что самое интересное? Он признался мне в любви. Через неделю общения. Как же я тогда пересрался. На самом деле, я тоже влюбился. И самое, наверное, не смешное, что он признался мне во время нашей ссоры. Или я это говорил уже? Даже если и говорил, то все равно повторю. Когда я прочитал сообщение: «Я тебя люблю» и потом через минуту следующее сообщение: «Никак друга». И тут мое сердце начало биться слишком быстро. У меня застыло дыхание, а щеки полились красной краской. Мягко выражаясь — я был в полнейшем шоке. Неужели я ему нравлюсь по-настоящему? После этих слов, между нами был достаточно серьезный разговор. Я понимал, что мне он тоже нравится, но между нами только дружба, да и мы знакомы слишком мало. Но он был настолько прекрасен, что я попросту даже не знал, что я точно чувствую. Но это точно была не дружеская симпатия. В общем, долго ли, да коротко, мы сблизились. Между нами вечно были какие-то ссоры. Из-за того, что я весьма вспыльчивый человек, а он не терпила, мы постоянно ругались. Естественно, это больно давило мне по сердцу, но я всегда извинялся, а он говорил, чтоб я этого не делал, ведь это все мелочи и мне стоит извиняться только тогда, когда реально провинился. Честно скажу, после каждой нашей ссоры первые два дня я боялся даже писать. Я не знаю, если честно. Было просто как-то не комфортно, что-ли. Я думал, что я задел его чувства, и если напишу — провинюсь вновь. Но либо потом он мне писал первый, либо решался уже я. Но прошло какое-то время с нашего общения, полтора месяца как минимум, и мы стали невероятно близки. На удивления — мы стали меньше ругаться, что меня до смерти радовало. Я ценил с ним общение и понимал, что влюбляюсь в него сильнее каждый божий день. Ну уж слишком он хороший. Где-то через неделю от него я узнаю, что он зависим от меня. Эти слова для меня как иглой в сердце. Я почувствовал, что если я от него уйду, то он уйдет вместе со мной, а такого исхода мне ну очень не хотелось. Мне часто казалось, что я тварь, когда холодно относился к другим, особенно к близким людям, а когда к нему — так вообще себя ублюдком чувствовал, а тут такое…

«Хочется быть к тебе ближе.

И лепестком белым вишни.»

С каждым новым днем я замечал, как ему хочется быть со мной. Как он пытается найти тему для разговора и предлагал порой всякий бред, но мне любой бред зайдет, лишь бы пообщаться с тем, кто мне дорог и интересен. Я очень давно не ощущал на себе чувства привязанности к другому человеку и сейчас понял, что ко мне снова приходит это чувство. Мысли постоянно становились словно ватными. Я не ощущал себя комфортно без него. Он был моим всем. Моим воздухом, моим котом, моей причиной встать с кровати и поесть, буквально моим миром, раем. И любое мое действие не обходилось без мысли о нем. Когда мне предлагали знакомиться, я говорил, что уже занят и мысленно прокручивал в голове: «Я занят им». Честно, за все время нашего общения, я очень мечтал с ним увидеться, но мы жили в разных странах, как минимум, и это расстраивало и бесило одновременно. Я никогда не видел его лицо даже. Я не стал спрашивать, почему он не показывает его, поскольку посчитал это слишком личным. Не много, не мало, но уже прошло больше полтора месяца с нашего общения. У нас все теперь стало похоже на передружбу… Каждый день мы признаемся друг другу в любви, шлем милые стикеры, все дела, словно мы влюбленная пара. И на самом деле, я был по-настоящему рад, что я так сильно ему понравился. Я очень мечтал его увидеть. До невозможности. Мне так его не хватало рядом с собой. Я мечтал просто взять, коснуться его руки, крепко прижать к себе и поцеловать. Вцепиться в его губы и никогда не отпускать. Он буквально был моим кислородом, моим раем, моим миром, всем! Но нас отделяло ебучее расстояние.

«Затеряться в кармане рубашки.

Затеряться с тобою в Париже.»

***

Проходит полгода.

За эти полгода наше общение стало еще более крепким и мы даже начали встречаться. Удивительно, да? Я сам не поверил. Он мне предложил встречаться случайно. Во время очередной нашей ссоры, которая произошла по мелочи. Но скажу так: я никогда не чувствовал себя так тепло в отношениях. И однажды, проснувшись рано утром, я как обычно увидел на телефоне уведомления от него. От моего любимого мальчика. На моем лице сразу появилась улыбка и я засиял. Я открыл чат весь радостный и ответив на пару его сообщений, увидел такое: «Янь, а какая у тебя мечта?» — спрашивал он. Мое полное имя Димьян, но он любит меня называть сокращенно, и мне это даже нравится. Я немного задумался. Вот почему, когда спрашивают подобные вещи, сразу все забываешь?!

«Не знаю, малыш. Наверное, встретиться с тобой. Невероятно жду нашей встречи» — неуверенно ответил я. Я знал, что это вряд ли сбудется.

Но мы немного пообщались, он как всегда взбодрил меня и через еще месяц наших отношений, свершилось то, о чем я мечтал больше всего. По правде говоря, я не ожидал, что это вообще когда-то произойдет. Все так было внезапно, спонтанно, но это было потрясающе. Я, как всегда, гулял по улице, слушая музыку в своих наушниках. Мои мысли были глубоко в тени. Я рассуждал о чем-то своем, но от мыслей меня отвлек чей-то голос. Он кричал мое сокращенное имя, которым называл меня только мой Вова, мой мальчик. — Янь! — кричал он. Я повернулся и увидел его. Спустя почти год! Я был в шоке. Я сразу подбежал к нему и нежно поцеловал. Он ответил взаимностью, кладя руки на мою талию. У нас разница в росте достаточно большая, я 167 и он 184, но ему это не помешало прижать к себе, а позже и вовсе взять на руки. Моя улыбка была ярче, чем любая звезда на небе. Я утянул его в глубокие объятья, утыкаясь носом в его плечо, словно я был ребенок. — Я тебя так люблю, Вов… — шептал я, пока он нежно чмокал меня в макушку. — И я тебя, солнышко…