Ложный свет, ложная надежда, моя клетка
21 мая 2025 г., 20:01
***
Я решил, что стоит поспать. Глаза не закрывались, время было не очень позднее, но я думал, что это отличная идея. Спать ночью я не любил - стресс не позволяет такой роскоши. Низкая успеваемость и концентрация, а после вытекающие из этого неприязнь к себе и боязнь, что меня отчитают. Я не боюсь людей, которые будут меня отчитывать, я не боюсь того, за что меня будут осуждать, я боюсь именно момента, который настанет. Не хочу отпускать этот день, я боюсь следующего. Я всегда жил в страхе. И хоть я и понимаю, что эта тревога ни к чему не приведёт, что это только погубит мои нервные клетки, но только одна мысль о моей беспомощности и нежелании браться за работу - отталкивает меня от самого себя и заставляет испытывать это чувство. Я не ленивый, я просто не знающий и слишком опасающийся. Может это отговорка, может нет - я постоянно теряюсь в своих ощущениях и мыслях. Диктатура дома говорила про свои правила: боль и слёзы были под запретом, чувства и эмоции на лице могли вызвать подозрения, а тревога только раззадоривала его бить меня сильнее. С этими мыслями приходится жить и после его смерти. С этими мыслями приходится жить, когда мне до сих пор навязывают ответственность, навязывают свои вкусы и отнимают моё "я". Я человек для вас или тот, на кого можно всё спихнуть? Тот, кем можно пользоваться? Ваша послушная кукла или игрушка, не имеющая никаких проблем? Спокойно, я не должен поддаваться этим чувствам. Я в порядке. Я буду в порядке. Я ложусь в кровать, обнимаю плюшевого кота, и засыпаю с мыслью о том, что возьмусь за уроки этой ночью.***
Стоило только открыть глаза, и я увидел свою закрытую дверь, которая перекрывала свет из прихожей или комнаты моей матери. Непонятно в каком помещении был включён свет. А сколько времени? Я ищу свой телефон на кровати, где я его и оставил. Трогаю всё под подушкой, ищу по краям, осматриваюсь и вижу, что он был там, где находилось моё левое бедро. В спешке хватаю его и смотрю на время.3:24
А? Разве это не странно? Может ошибка? У меня часы поспешили? Может как на моём старом телефоне произошло? Он как-то поменял моё время на Сан-Франциско и я думал, что опаздываю в школу, хотя это было летом, когда уже был вечер. Я посмотрел на сообщения, которые пришли мне. Мать написала:"напиши, когда проснёшься", а проснулся ли я? Вроде, но есть какие-то сомнения. Впрочем, я никогда не был уверен в чём-то. Может стоило тогда пойти в школу и я получил бы что-то? Что я мог получить? О чём я вообще думаю? Получил бы я люлей от учителей. Тогда я хорошо учился, на четвёрки, старался понимать темы. А с восьмого класса всё пошло по наклонной. Он появился и исчез, а я до сих пор травмирован. Чёрт. Чай что-ли пойти попить? Нужно тогда спросить почему мать и сёстры не спят. Хотя, может, и не стоит? Средняя с подругой может сидеть и смотреть телевизор, играть в игры или другая херня. А мелкая...может и спит, а может с ними играет. Мать может работать, поэтому я просто зря переживаю. Ладно, скажу ей, что поспал много. Будильник показал, что я сплю уже шесть часов вместо двух. Я выключил его и встал с кровати. Открыв дверь, я заметил свет из комнаты матери. Значит в комнатах тусуются.О, работает, наверное, поэтому и за мелкими не следит. А?
Но никого не было. Только кровать, которая была оставлена в спешке, а на ней были раскиданы документы - это говорило о том, что тут кто-то спал, но потом резко встал и убежал куда-то. Свету не стоило доверять. Это было ошибкой от которой я поджал губы. Ну и чёрт с тобой, ушла куда-то. Зачем тогда было писать мне "напиши мне, когда проснёшься"? Чтобы я понял, когда ты уйдёшь и куда ты уйдёшь? Веселись, я сам могу собраться в колледж. Но всё же, когда ты так резко пропадаешь посреди ночи - я хочу узнать подробности. У меня нет потребности знать всё ли с моей семьёй в порядке или нет. Они всю жизнь бегают к двум состояниям - либо я самый ценный человек в их жизни, либо я мразь, недостойная прощения от кого-либо. Впрочем, важно ли это сейчас? Просто злюсь на человека, которого нет здесь. Стрёмно. Я выключил свет, быстро отвернувшись. Не могу смотреть в темноту долго. Комната ведь большая, много места, много вещей, как и галлюцинаций, которые могут неожиданно появиться из-за них здесь. Пойду спрошу у сестёр где она пропадает, может им сказала, раз уж я остаюсь в неведении... Но и в комнате сестёр не оказалось. Только смятые одеяла на двухэтажной кровати, будто как и мать, куда-то сбежали, бросив всё. Но в отличие от её комнаты, к них был включен не свет, а телевизор, на котором красовалась надпись "нет доступа к интернету". Ну вот же ж бред. Вы все ушли, а я за вас должен выключать всё? Как можно так халатно относится к потреблению электричества?! Вот и сами отключайте свой телевизор. Не люблю вещи, которые занимают слишком много места, к тому же, если они ещё и дорогие.Просто пойду на кухню.
Там мне удалось успокоиться. Пусть и коридор от моей комнаты до кухни был не таким долгим, но конец этого коридора был тёмным. Я смотрел со неким волнением в темноту. Одежда, которая висела на моей кровати стала формировать неприятные образы в моей голове и я отвернулся. Не хочу думать сейчас об этом. Выдохнув, я смотрю на стол. Ничего, только мусор, который я выбросил в пакет. Открыв дверь холодильника, я заметил шоколадные батончики, которые я купил себе, маме и сестре. Свой я уже съел, но меня переполняла злость от поступков сестры, поэтому я взял то, что купил сам. По моей логике - она итак избалованная тварь, которая не может поделиться со мной, когда у неё есть возможность. Так почему я должен делиться с ней? Постоянно строит глазки, когда ей что-то нужно, а в другое время ведёт себя как жадная идиотка, для которой поделиться - всё равно что обеднеть. Тебя всё равно нет, ты и не была тут. Да и купил я тебе это, потому что мать настояла на этом. Я спокойно достал его из холодильника, поставил чайник на плиту и протёр стол. Я немного удивился тому, что эти олухи наконец помыли посуду. Видимо, чтобы больше не пачкать эту квартиру - ушли бог знает куда. Мне же и лучше. Галлюцинации мелочи, но всё же какая причина, что ушли абсолютно все, кроме меня? Праздник? Нет, мать бы предупредила меня о таком. Важное событие? Этих никуда не позовут. Директор? Навряд ли. Среднюю, конечно, ругали за внешний вид, но и когда я учился, то форму не все соблюдали. Но что тогда? Какая причина? Мне не страшно остаться одному, но мне страшно остаться без поддержки. Просто тихо, нет людских голосов. Я в себе толком-то не разбираюсь, а тут будто все умерли и я один должен разгребать остатки человеческого безрассудства. Или что-то действительно случилось? Может, они не так безнадежны и собирались в спешке по какой-то причине?...Спокойно.
Какие причины? О чём я говорю? Просто нелепо. Я думаю о том, что у этих существ есть совесть? Она отпала тогда, когда на меня скинули всю ответственность. Бить же не их будут. Чтоб вас жизнь хорошенько по земле носом потаскала! Совсем ничего ценить не умеете, ничем дорожить не можете и радуетесь только дорогим и большим вещам. Избалованные отродья учат меня жить хорошо, когда раньше хорошей мыслью мне казалась только моя смерть. Я лучше умру, нежели красивыми глазками хлопать кому-то буду. Зачем мне эти деньги? Их стоимость меньше песчинки в пустыне. Зачем мне мечта о материальном? Чтобы сломать купленную вещь за два месяца, а то и меньше? Мне противно это общество. Сплошной мат, ругательства, скандалы и анархия. Лишь моя комната является моей, куда не придут их хаос и разрушения. Остальное в этой квартире чужое, мерзкое, грязное. Вам дарят всё больше вещей, делают всё больше подарков, а вы и рады. Рады тратить чужие деньги. Нет у меня сочувствия к людям, которые ставят свои интересы выше моей логики. Я говорю всё по делу, я объясняю свою позицию, но вам не нужно ничего из этого. Вы даже не пытаетесь понять мою боль и разочарование в вас. Вы ждёте, что я, как ангел спущусь с небес, и решу все ваши проблемы.Не задавались ли вы вопросом, что я чувствую по отношению к вам?
Вы мусор на моей дороге, мат в моей речи, рассадник заразы в этом доме. С вами я делю кровь, квартиру и своё прошлое. Только вы мне его напоминаете. Только вы озабочены им. Хватит подрезать мои перья, чтобы я не смог улететь. Думаете, что если я стану слабее, то вы станете сильнее? Это мои крылья, не смейте трогать их своими жалкими руками. Их никто не отрежет, ничто не сломает. Думаете, что я слаб, раз нахожусь с вами? Это просто клетка. Соблазн бывает разный...ой, чайник кипит. Я наливаю себе чай добавляю оставшийся сахар. Может, я хочу сладкой жизни, раз делаю это? Ересь, у меня только горечь от накопившихся мыслей. Могу поспорить с самим собой, что о сладком чае сам могу только мечтать. От таких мыслей даже шоколад не чувствуется, но что-то, да есть. Хрустит...вафельки...Теперь стоит дождаться завтра. То есть, утра. Завтра уже наступило. То "завтра", которого я боялся. Если оно тоже не порадует, то день, может, будет лучше? Стоит надеяться на хорошее, стоит думать о хорошем, даже если плохо воспринимаешь перемены. Всё наладится, боль пройдёт, чай станет насыщеннее, а жизнь - слаще. Просто стоит подождать, всё сразу ведь не получишь, а если получишь - то это ли счастье? Счастья добиваются трудом. Счастлив ли я сейчас? Я только подросток. Ещё много всего я должен пройти, много всего я должен понять и много всего я должен принять, но в конце я буду счастлив.
Чай рано или поздно закончится, сахар тоже, а шоколад может подорожать. Стоит ли из-за этого расстраиваться? Думаю, что нет. Если удастся найти работу, то смогу зарабатывать, а провороню ли я своё счастье - неважно. Несчастий много, так почему счастья должно быть мало? Да и если его нет у меня, то оно есть у других. Они могут поделиться своим счастьем, а я своим несчастьем. Только я ещё не готов делиться. Думаю, это то, что мешает выбраться мне из этой клетки.Клетка, в которой только я и несчастье.
У счастливого человека будет ключ от моей клетки, а пока я буду ждать своего часа. До колледжа ещё есть время, до его окончания тоже.
Может, и до моего счастья совсем недолго?
