Твоя судьба зависит только от тебя.

Что чувствует человек, когда морально разбивается в дребезги? Когда теряет родного человека? Когда становится одиноким? Когда осознает, что уже не будет как раньше? Когда понимает что вся дальнейшая судьба зависит от него самого, но уже нет никаких сил сворачивать горы ради победы? Когда спустя много лет начинает пить чай не с тремя чайными лодками сахара, а одной? Слишком много вопросов, и на все стоит немой ответ, который не в силах вырваться наружу. Больше нет желания. Нет желания жить. Это намного больше, чем обычное эмоциональное выгорание. Когда ты понимаешь, никакого будущего нет. Нету никакой мотивации, все чувства и желания давно остались в желаемом прошлом, когда было хорошо, и было куда стремится. Почему судьба играет с нами такую злую шутку? Ей чёрный юмор, нравится больше? Люди только и говорят, что судьба только в твоих руках, и только ты решаешь что с ней делать. Утонуть, погрязнуть в муках и совести, нести с собой большой, сетчатый, потрёпанный мешок с кирпичами, на каждом из которых написано какой ты неудачник. Или же взять себя в руки, начать стремится к желаемому. Ложится спать раньше, вовремя питаться, чтобы не ходить истощённым призраком по городу, чуть не теряя сознание на каждом шагу, быть как неупокоенная душа. Начать учится, чтобы выпуститься с хорошим дипломом и устроиться туда, куда ты желаешь, а не туда, куда тебя швырнет потрёпанная тобой, твоя судьба. Но как взять себя в руки, когда они окончательно опустились? Нужно зарыться глубоко к себе в душу, достать того самого себя, который так сиял когда то. Чтобы засиял как раньше. Но будет ли он сиять? Ведь он так много не сделал чего хотел, но сможет ли? А чего хочет моя душа? Та самая личность, которая погасла в феврале этого года? Прошло ведь так мало времени, с тех пор, и по сей день мучаюсь. Но как идти дальше, когда рядом не будет тех самых людей, которых ты так сильно любил? Не будет возможности исправить оценки, чтобы выйти на «хорошо». Не будет того самого свободного времени, как раньше казалось, что его ещё очень много. Нет. Нет больше времени, нет сил, нет той меня, которая хотела закончить первый курс без троек, порадовав свою маму. Нет той меня, которая боролась за дружбу из последних сих, боясь потерять "дорогого" для меня человека. Нет той меня, которая мечтала отправится в кругосветное путешествие, рядом с любимом человеком, которого не будет. Не будет, если не станет меня. А хочу ли я этого? И да и нет. Ответ прост. Если да то больше не будет проблем, не будет долгов, не будет тех самых слез, которые уже силой выкатываются из моих глаз, крича о том, сколько уже можно уже реветь. Как ты ещё не высосала такими темпами всю душу? А почему нет? Я не хочу чтоб страдали мои близкие. Мама, у которой уже нет сил, но любит свою дочь сильнее всех на свете. Которая старается делать только лучше. Сестра, которая знает, что я у нее единственная родственная душа, с которой она всегда и везде может поговорить, высказать что хочется. Но если не станет меня, в чате больше не будет таких глупых вопросов, кринжевых кружков и бесконечных сообщений, в которых я высказываю свои эмоции. Не будет больше того «Я тебя люблю» с сердечком в конце. Не будет ничего. Лишь глухое молчание, которое режет душу из нутри. Разрывая чат на части, каждый раз напоминая, что не будет ни-че-го. Нет, я никогда не совершу суицид, я просто думаю о последствиях, которые будут при таком раскладе событий. Просто интересно. Я ведь так много чего не сделала. Например не сходила на концерт Импровизаторов.. хехех. А будут ли за меня волноваться мои друзья? Родственники? Интернет друзья? Стала ли я для них кем то за этот злополучный год? Опять только вопросы, на которых уже ответа нет. И не будет. Я не какая то там депрессивная девчонка, которая в тихушку режется в три часа ночи, думая о том как все плохо. Я не думаю. Я устала думать. Пусть будет как будет. Мне стало все равно. Посмотрим, если я отпущу свою судьбу на встречу ветра, она загонит меня в угол? Избивая дОсметри, издевками и без сожаления? Посмотрим.

мимо нас, мимо нас, пьяное солнце.            

Надо взять себя в руки. оно уйдет и больше не вернётся. Но я не могу. но что же ты молчишь, не поднимая глаз? Мимо нас. Что подумают обо мне мои близкие? мимо нас, мимо нас, люди и птицы.. А что они сделают? они летят, что все таки разбирться. Я же хочу двигаться дальше, думая только о хорошем.. убей меня потом, но только не сейчас. Я смогу. сейчас. Я постараюсь. Ради Сестры, Мамы, Авы и Лены. Ради этих четырех людей, которые стали для меня всем. Стали для меня миром, в котором я могу жить. Стали для меня чем то большим, хотя больше не куда. Если в их глазах я осталась тем, с кем они видят будущее, то у меня есть смысл стремится к успеху и здравомыслию. Кроме них у меня нет никого, с кем я хочу часами разговаривать, выливать всю свою душу, в шутку ругаться и делиться всем, что у меня есть. Это все. Просто хочу сказать если существуют они - существую и я. Если кто-то из них оторвётся от моей души, то она будет разрушатся постепенно с каждым днём, в этом мире в котом я сейчас живу. Я просто этого не вынесу. Просто знайте - жизнь одна, и ее надо ценить. Ценить людей, которые находятся рядом с тобой. Ценить каждую секунду твоего времени. Ценить себя. Не теряйте времени, если вы думаете что его слишком много, и вы ещё все успеете? И да и нет. Просто научитесь определять, когда лучше сделать сейчас, чем мучаться потом, или же когда лучше повзрослеть. Глупо сказано? Не знаю. Это мое рассуждение. У каждого свое понятие мировоззрения. Просто живите, радуйтесь жизни, и вовремя берите себя в свои руки, чтобы потом не выбраться из глубокой ямы совести и ненависти к себе. Вот вам совет, пройденный личным опытом.