Молчание

Молчание каждого человека ощущается по разному. Отсутствие слов, фраз, диалога, разговора или просто приветствий, несмотря на то что ничего не было сказано - всё равно остаётся послевкусие. Быть может вы переглянулись. Быть может вы посмотрели на их руку. Быть может заметили их цвет глаз и он вам понравился. Быть может в голове прозвучала фраза "я бы хотел/а узнать куда он/а идёт... ". А может быть их хмурый взгляд показался вам нервным и беспокойным, пробежался мурашками по спине. За день мы успеваем увидеть лица и фигуры тысячи людей, мы не запоминаем навсегда каждого человека, отпечатавшегося конкретно сейчас, в эту минуту, в этот вечер, сегодня. Но уж точно мы запомним такие секунды со значимыми для нас людьми. Часто об этом и не вспоминаем, но тут же заметим если что-то случится не так. Если он/а не ведёт себя как обычно. Молчание - это то, что может быть важнее разговора. Моё молчание для меня же ощущается как чёрная дыра. Это беспокойство. Это как вынуждающее продолжить разговор чувство. Как что-то чернющее, тягучее и расплывающиеся в воздухе вокруг. Не холодное и не греющее, никакое. Оно съедает желанием сказать, показать, доверить, объясниться, попросить прощение за простое присутствие. Неловкость, неудобство, тревожность которые накрывают в одну секунду и тут же испаряются, а иногда держат в своей хватке часами. Становится тяжело, хочется вздохнуть чистым воздухом, как будто это спасёт и примесь эмоций исчезнет будто не было. Но иногда не получается, воздух поступает в легкие, но не очищает голову от ненужных и неуместных страхов. Эта чёрная дыра подобно настоящему объекту в космосе со стороны может казаться неприятной и опасной. Такая темная и неизведанная территория, словно сокрытие тяжёлых и преступных секретов, как замышления против человека напротив, как то, о чем если узнать то будет больно и обидно. И пусть это неправда, возможно из намерений есть только желания обнять собеседника и покрепче, сказать что-то искреннее и приятное, но откуда об этом знать? Ведь я молчу не просто потому что мне нечего говорить, а потому что я не хочу себе позволить сказать как есть. Потому что по моему мнению это неуместно, невежливо, некрасиво, не вовремя, не интересно, не стоит внимания, слишком душевно, не в тему разговора - список бесконечен. И мне не нравится мое молчание. И оно кажется мне печальным и глупым чувством, не имеющем исхода или конца. И я бы избавилась от этой тягучегей темноты было бы это возможно. А я знаю человека, молчание которого - самое приятное чувство на свете. Это стало заметным для меня лишь спустя время, так как мы всегда говорили много и часто. В этот раз же мы рядом, вот рукой можно докоснуться. А мы молчим. И у каждого свои мысли. И я беспокоюсь, потому что я конечно виновата что мы не говорим. Но вот так рядом мы будем долго. Достаточно долго чтобы я сквозь свои переживания начала рассматривать наше положение досканально внимательно. Её молчание - не ожидание моего ответа. Не желание услышать от меня объяснений. Она сидит не в наушниках, не в телефоне, не читает книгу, она не занята. Лишь смотрит в окно автобуса, в котором мы едем. Она готова слышать что угодно что я скажу, она заметит если вдруг что-то не так. Но ей не нужно чтобы я искала что сказать. Её молчание это разрешение расслабиться и выдохнуть. Её молчание не густое и чёрное, оно прозрачное и теплое, развеивается дымкой вокруг и дает всем понять что ничего страшного и смертельного не происходит. С ней хорошо находиться и я бы ехала так с ней бесконечно не важно куда и зачем. И несомненно она - человек, бывает она и нервничает, и грустит, и злится. Но никогда в моей жизни я не подумаю что эти чувства направленны на меня. Она волнуется обо мне, а не из-за меня. Она злится не на меня, а за меня. Она объяснит даже вслух если понадобиться, скажет "не извиняйся, ты то тут причём?". И в глаза посмотрит, якобы проверяет, дошло ли до меня ею сказанное. Её молчаливое присутствие, словно её верная слуга разлила всем по чашкам её любимый чай, а он в свою очередь подобно ромашке всех успокоил. Тишина вокруг неё не стынет тяжёлой завесой, беспечно витает вокруг. Такое молчание обрело новый смысл оставаться рядом для меня. Я лишь хочу теперь верить что я обрету такой же покой в тихие минуты своей жизни и никогда не потеряю воспоминания этой поездки и этого ощущения. Надеюсь я не только не потеряюсь окончательно среди страшной чёрной мглы, но и не отстану от таких дорогих и человечных людей как она.