Грязь

Мои родители хоть и ругались, но старались делать это так, чтобы этого не видел я. Хотя, я все же прекрасно это понимал. По ним было сразу видно, особенно по маме. Она становилась хмурой и отчужденной от отца, но при виде меня всегда натягивала улыбку. Да такую естественную, что я бы ничего не заподозрил, не увидь я, как она меняется в лице. По отцу я почти не замечал изменений. Менялось лишь то, что он больше шутил и вился вокруг своей жены. Мама хоть и держалась, но в конечном итоге сдавалась, и через минут 5 между ними снова идиллия и гармония. С одной стороны я благодарен им, что они не ругались при мне и пытались сделать вид, что у них все прекрасно. Но с другой стороны... Для чего натягивать эту приторную улыбку, когда тебе тошно? Для чего казаться счастливыми? Хотя, может они и вправду были счастливы. Я хорошо помню тот день, когда решил признаться. Чувство вины, испытанное в тот день, до сих пор истязает меня (хотя, я ни в чем не виноват да и прошло уже приличное количество времени). Когда я рассказал родителям, в тот же миг атмосфера изменилась. Будто что-то щелкнуло, порвалось или треснуло, может вообще образовалась стена. Не знаю, что именно произошло, но что-то явно случилось. Отец треснул по столу и стал возмущаться. Мама попросила его помолчать и под возгласы отца обняла меня. Те слова, что до сих пор греют мне душу даже в самый отвратительный день, я помню слово-в-слово: - Солнце мое, ты можешь быть кем угодно. Я рада, что ты поделился этим с нами. Я всегда буду рядом с тобой. Ты- моя гордость. -Да как ты можешь его защищать? И понеслось. Я никогда не видел родителей такими. Мама встала на мою защиту, в то время, как отец кричал, что я "Извращенец! Ненастоящий мужик, а лишь его подобие! Урод!". Разные чувства смешались во мне: обида, боль, разочарование и вина. Примечательно то, что обида и боль не были столь сильными, ведь где-то в глубине души я понимал реакцию отца и знал, что так будет. Больше всего меня изводили вина и разочарование в самом себе. Я ведь не хотел такого. Я не хотел, чтобы родители ругались из-за меня, такого "грязного, греховного, нечистого". Я лишь хотел облегчить свой груз, что давит на меня уже несколько лет. Я думал, они поймут. Но ведь это и вправду неправильно. То, что со мной происходит- это не по законам природы. Этого не должно быть. Чувство вины продолжало нарастать, словно снежный ком, щеки горели от стыда. Перепалка между родителями все не утихала. Никто не хотел уступать. "Пожалуйста, хватит!"- эти слова так и остались у меня в голове. У меня не хватало сил, чтобы произнести это вслух. Я ничего не мог сделать. Я лишь стоял, перебирал свои пальцы и смотрел в пол. Во рту пересохло, в горле что-то застряло, глаза намокли от слез. На пол упала слеза, а я постепенно отступил назад. Родители ругались ещё минут 20, наверно. А я так и остался сидеть в комнате, разъедаемый своими мыслями...