Мир пустоты

Сон, кажется, заполнил всё пространство и время вокруг. Сплошная, густая темнота, в которой комфортно — не существовать, но некомфортно — жить. Тьма, в которой не имеет значения абсолютно всё, где сознание теряется в осознании себя. К сожалению или к счастью, не навечно — всего лишь на какой-то миг в существенном отрезке времени, который уже не кажется таким существенным. И вот осознание вернулось. На миг, совсем крошечный, и затем снова уйдёт в темноту — быстро и незаметно. Словно выдох. Тишина, почти мёртвая, неосязаемая, прерывается лёгким движением тела, только что проснувшегося из, казалось бы, мёртвого сна. Рука медленно движется вперёд, пальцы нащупывают спичечный коробок, что валяется на столе рядом. Его не видно, но он точно там, как и всегда был. Когда-нибудь он, вероятно, закончится. Но не сегодня. И не в следующий раз. Вот спичка — очередная — разгорается и освещает небольшой круглый стол со стоящей свечой на нём и пустыми, слегка пожелтевшими от времени листками бумаги. Она поджигает фитиль и затухает под лёгким дуновением воздуха, не догорая до конца. В комнате становится немного светлее. Маленькое пламя неспокойно подёргивается на тонкой нити толстой свечи — единственного источника света. Оно освещает стол и два кресла рядом, края ковра на полу, камин у стены и слегка — полки с книгами, которые всё ещё погружены своими спинами в густую темноту. И, конечно же, оно освещает моё сознание, сидящее на одном из кресел. Тишина, покой, пустота и движение маленького пламени — всё, что происходит вокруг. Больше — ничего. Но я знаю, что происходит снаружи. Знаю, что происходит внутри — в этих стенах и за дверями других комнат, куда я не войду сегодня и вряд ли войду завтра. Ведь завтра никогда не наступит. Сегодня — это вечность. Константа. Как и весь этот нескончаемый мир, что находится где-то там, за одной из стен этой комнаты, — мир, который нельзя рассмотреть без окон, которых здесь нет. Стоит ли мне зажечь камин, чтобы придать хоть немного тепла этой комнате? Или остаться в холоде, потушив свечу и отдавшись темноте в обмен на время — ресурс другой жизни, что существует где-то там, за гранью этого мира, в котором вечность и пустота — основа всего? Стоит ли снова забыться? Мне бы действительно хотелось забыться... прямо сейчас, в этот самый миг. Потушить эту свечу навсегда. Погрузиться в самую глубокую тьму, из которой нет обратного пути. Но я не могу. Не хочу. Что-то удерживает, заставляет просыпаться снова и снова. Быть здесь. Ощущать себя живым хоть немного. Живым ли? Можно ли назвать это жизнью? Или сном? Может быть, иллюзией? Что вообще реально? Малое пламя свечи подёргивается от беспокойного дыхания и присутствия рядом. Кожа ощущает тяжесть витающего в воздухе холода, что заставляет желать тепла. Но действительно ли оно мне нужно? Не знаю. И, пожалуй, не хочу знать. Но тело само просит его, просит, чтобы камин был зажжён. Медленно поднимаюсь и подхожу к полке, хватаю случайную книгу. Без названия. Кто знает, что в ней? Ничто в этом мире больше не имеет значения. Выбора нет. Книга ложится на старую, недогоревшую стопку дров. Она раскрывается — страницы оголяются в воздухе, исписанные тем, что утратило былой смысл, значение и жизнь. Свеча, готовая отдать больше тепла, ложится в мою ладонь. Её пламя поджигает страницы — неизвестные, забытые, давно мёртвые. И вот они медленно разгораются. Огонь освещает стены комнаты, не оставляя темноте ни единого шанса. Стены оголяются в свете пылающей книги, так же, как и дверь... единственная возможность уйти отсюда и вернуться обратно. Темнота отступила, но ненадолго. Сколько книг ни сожги, она всё равно вернётся снова. И когда-нибудь останется здесь навсегда. Мне не хочется смотреть на дверь. Ту самую, что сейчас залита светом от пламени, пожирающего остатки книги и дров. За ней меня ничто хорошее не ждёт. Это — единственное место, где я могу быть. Где могу жить… Жить... Зачем врать самому себе? Тело медленно приближается, рука прикасается к деревянной поверхности двери — и тут же отдёргивается. Она не откроется. Я её не открою. Не сейчас... Не сегодня… Возвращаюсь к камину. На кресло. Может быть, в другой раз. Пока что — холодно. Нужно согреться. Но пламя… оно будто совсем не греет.