Убей меня, убей себя. Ты не изменишь ничего!

В том дворе убрали кусты. Там теперь парковка. В том дворе всё как раньше, ты снова пойдёшь через него в школу. Тяжёлый день, первая смена. Ты устала. Ты работаешь. Я знаю. В том дворе всё как и было: люди, машины, качели. В школе тоже всё по старому. Только в этой школе нет меня. Сейчас четверг. Утро. Первый урок у тебя с 9В классом. Но не с нашим 9В. С каким-то другим. Они орут, они нервируют тебя. Ты ненавидишь этот день. Точно как и всех. Ты наверное опять ругалась с мужем. Ты наверное опять не выспалась. Поэтому расстроена. Ты до поздней ночи работала. Я это знаю. Даже если я не рядом, я вижу как тебе трудно Опять в классе душно. Ты опять идёшь в лаборантскую. На подоконнике ваза с букетом. Моим букетом. Сколько он не вянет? Год? Второй? Третий? В нём просто не умирает моя любовь. Ты уже наверное не помнишь меня.. Но ты смотришь на букет. И вспоминаешь мои грязно зелёные глаза, русые растрёпанные волосы. Ты слышишь мой голос. Ты видишь – я краснею, протягивая тебе тот букет на 8 марта. Для тебя это ничего не значило, просто приятный подарок. Для меня же – твоя улыбка ярче звёзд летней ночью, лучше долгожданного подарка на день рождения, милее, чем всё иное Ты уходишь из лаборантской. Моё место пустое. Туда никто не садится. Ты вспоминаешь меня? Вспоминаешь моё лицо, мою широкую улыбку. С тобой рядом я улыбалась Класс пустой. Ты наверное хочешь поговорить с кем-то. Жаль наверное, что меня там нет? Вернее, спокойнее и более понимающего собеседника ты не встречала. Я понимала твою усталость, с удовольствием готова была выслушать. Ты говорила как устаешь. А я сочувствовала..я редко тебе говорила, как мне жаль. Я редко вообще что-то говорила. Ты видишь как я хожу из стороны в сторону возле тебя. Я просто ученица. С первого и до последнего дня это так и было. Мы только познакомились. Я болтала про наш класс, старую учительницу химии. Ты даже не знала моего имени. А сейчас уже наверное забыла. Я помню голубой брючный костюм на тебе. Распущенные светлые волосы. И глаза. Твои глаза. Голубые..такие яркие. Живые. Но уставшие. Мне жаль. Так жаль тебя. Я ещё не знаю, что ты работаешь на две школы. Я совсем не знаю тебя.. Ты узнаешь обо мне всё больше. Теперь и имя моё уже знаешь. А дальше от тебя я услышу лишь его...Ты никогда не произнесёшь мою фамилию на перекличке. Ты можешь путать моих одноклассников, но меня ты запомнила с первого дня.. Я ждала тебя в День Учителя в школе. Чтобы поздравить и обнять. Но ты не пришла. Ты работаешь в другом месте ещё..мне так грустно. Ведь я...люблю(?)..я сама не знаю ещё.. И ты помнишь это всё. Наши объятия. Я так ждала этого. Мне так волнительно было. Ты не положила мне руки на спину. Они мокрые, ты мыла пробирки..но ведь я делала это всегда.. Мне всё равно было бы, если бы моя рубашка намокла от рук. Главное, что ты рядом. Просто рядом.. То фото. Я не получилась там совершенно. Но я храню его поближе к сердцу. Все твои немногочисленные фотографии я храню. Ты для меня ангелу подобна. Если я люблю кого-то – для меня он подобен ангелу. Вот и ты. Светлая, милая, добрая.. Я волновалась, когда ты болела. Я так боялась потерять тебя, как старую учительницу..до тебя я любила её.. ты этого не знаешь, как и то, что люблю теперь тебя. Я знаю, что выгляжу глупо, спешу, дрожу как мелкая собачка, некрасиво пишу. Я простая девочка для тебя. Я ничего не значу для тебя. Просто ты откуда-то знаешь моё имя, помнишь сколько мне лет. Ты знаешь, что у меня есть старая рыжая кошка и любящая мама, которая как и ты устаёт. Я это рассказывала тебе. Помнишь же, да? Ты идёшь домой через тот двор. Есть всё, что напоминает обо мне: ученица, которая сдаёт твой предмет на ОГЭ, другая с моим именем, у кого-то такие же глаза и волосы, тебе дарят цветы У тебя есть всё, что хранит память обо мне. Но нет меня. Ты любишь, я знаю. И я люблю тебя.. Ты чувствуешь мой грустный взгляд на себе. я смотрю тебе вслед. Только ты не уходи.. обними. Прижми к себе. Я не могу бежать за тобой и просто ухожу..