Гипергалактический Тостер Судьбы

Кликни, если не трус Никто не ожидал, что старый пыльный тостер, найденный за шкафом в школьной столовой, окажется межпространственным порталом в альтернативную реальность, где правят говорящие лягушки в цилиндрах, а бумажные скрепки обладают душой. Но Славик, тихий школьник с лицом уставшего пельменя и голосом, напоминающим голос разряженного калькулятора, сделал ошибку. Он сказал: — А чё, давайте нажмём. И нажал. На тостере не было кнопок. Только одна надпись: «Click to Begin Your Doom» и слегка подгоревший кусок багета, вмурованный в корпус. Казалось, это просто шутка. Или проект одиннадцатиклассников, у которых поехала крыша от ЕГЭ. Но как только Славик ткнул в надпись пальцем, столовая затрещала, как старое радио, и стены начали всасываться в себя. — Пацаны, мне кажется, мы в говне, — пробормотал Влад, его лучший друг и по совместительству человек, способный разговаривать с микроволновками. Славик не ответил. Он был слишком занят тем, чтобы не обмочиться от страха. Или восторга. Точно сказать было нельзя, потому что он закричал: — ТЫ ВИДИШЬ ЭТОГО ЛЕТАЮЩЕГО ПИНГВИНА В КЕПКЕ?! — Это мой батя… — сказал голос сбоку. Это был не пингвин, а Квакус. Существо, одновременно похожее на гуся, кактус и завуча. Он сидел на облаке из маршмеллоу и ел брошюру «Как стать боссом за 5 шагов». — Добро пожаловать, избранные фрикадельки! — провозгласил он с эпическим пафосом, от которого подскочила температура пола. — Вас выбрал Тостер Судьбы. Вы попали в Игру. Славик и Влад переглянулись. — Ты уверен, что это не реклама новой MMORPG? — спросил Влад, проверяя в кармане наличие сим-карты, компаса и икры. — Абсолютно, — ответил Квакус. — Это смертельно серьёзно. Чтобы вернуться домой, вам придётся пройти три испытания, победить Короля Сырных Палочек и не влюбиться друг в друга. Они зависли. — Подожди, что последнее? — Не влюбиться друг в друга. В игре всё гиперусилено. Даже гормоны. Тут однажды два стула поженились. Славик покраснел, Влад отвёл взгляд, и оба одновременно сделали вид, что рассматривают весьма интересный камень в форме тапка. Игра началась. Первое испытание: Лес Орущих Баранок. Каждая баранка здесь вопила анекдоты про бухгалтеров. Воздух был пропитан запахом муки и ужаса. — ЕСЛИ БУХГАЛТЕР ЗАХОТЕЛ ПРИКЛЮЧЕНИЙ — ОН СОСТАВИТ СЕБЕ БАЛАНС В МИНУС!!! — КААААК ТЕБЕ ЭТО, МАТЕМАТИКА?! — МНЕ НУЖЕН УДОСТОВЕРЕННЫЙ АУДИТ, СУКА! — Мне кажется, я начинаю сходить с ума, — простонал Влад, уронив в ухо кекс. — Мне кажется, я влюбляюсь, — прошептал Славик. — Что? — В игру. Конечно же. В игру. — А, ну ладно. Они пробирались сквозь баранки, уворачиваясь от особо злобных, которые метали в них счёты и чековые книжки. Вдруг перед ними появился Верховный Крендель — лысый мужик в тоге из салафана. — Чтобы пройти дальше, вы должны пройти тест на совместимость! Он достал анкету. 1. Вы когда-нибудь одновременно смотрели на одну и ту же радугу и думали: “Он — это моя вилка в мире ложек”? Оба покраснели. — Эээ… — Ага, понятно, галочка. 2. Если бы ваш друг был хот-догом, вы бы его съели? — Ну… наверное? — ХМ… Интересный ответ. 3. Целовались ли вы во сне хотя бы раз? — Я сплю в маске железного человека. — А я на животе. — Ну, ладно… проехали. Тест был пройден, хоть и с тревожной надписью внизу: “Совместимость: 97%”. Они сделали вид, что не заметили, а крендель убежал кувыркаться в кустах копчёной капусты. Второе испытание: Башня Удручённых Пельменей. Каждый этаж — новое страдание. Первый: тупые каламбуры. Второй: песни Филиппа Киркорова, поющие из чайников. Третий: признание в любви. Они дошли до вершины, уже не различая, где боль, где смех. — Влад… — А? — Если мы не выберемся… — Да? — Я хотел сказать, что ты — мой тёплый плед в мире морозилок. Влад посмотрел на него. И вместо ответа просто взял его за руку. Они молчали. Где-то снизу вопил чайник: — Я твой номер один! Я твой номер один! Финальное испытание: Тронный Зал Сырных Палочек. Король был гигантским существом из спрессованного чеддера, сидел на троне из попкорна и пил газировку через корону. — Уничтожьте друг друга… или останьтесь навеки в Игре! — зарычал он. — Любовь тут запрещена! У нас тут сыр, а не сопли! Славик встал перед Владом. — Я не буду драться. — Я тоже. — Мы… мы выберем чувства! — УХ ТЫ, РОМАНТИКА! — закричал Король. — ФУ, УЖАСНО! БРЕЕЕД! И от возмущения взорвался. Как тост в микроволновке. Всё вокруг потемнело. Они очнулись в столовой. Тостера не было. Была только записка: «Спасибо за игру. Поздравляем, вы прошли её. Надеюсь, теперь вы знаете, что любовь — не баг, а фича. — Тостер Судьбы» Славик посмотрел на Влада. — Ну что, может, в кино? — Ага. Только без лягушек. — Ладно. Но если там будут пельмени… — Тогда мы уже знаем, как выжить. И они ушли, держась за руки, смеясь, пока где-то далеко в шкафу вновь не замигал красным древний пыльный прибор.