одного сорта

— Я просто уйду. Дай мне уйти. Это всё не моё. Я перечитываю это уже третий раз, как будто от моего перечитывания буквы начнут меняться местами и сложат какое-то новое послание. Записка — довольно средневековый метод сообщить кому-то информацию, вполне в стиле Тео. Но я все равно сразу подумал, что как-то странно, до этого он не видел необходимости так делать. Когда я зашел в комнату в общежитии, даже не замечал клочок бумаги, пока мой сосед по комнате Патрик не спросил, прочитал ли я то, что Тео передал мне. Хотя, в прочем, если бы в передачу записки не было вовлечено третье лицо, я бы вряд ли когда-нибудь узнал, что он вообще хочет сказать что-то напоследок. — Нам не помогает просто избегать друг друга. Ну, точнее, мне не помогает, ты то прекрасно с этим справляешься. Поэтому я решил, что уеду. Если я останусь здесь, то не смогу перестать ждать тебя каждый раз, когда ты уходишь. А ведь меня не было всего неделю. Ходил проведать Котку. Вообще, он всегда был в курсе, где она живёт, я даже специально написал ему адрес. Только вот он ни разу не соизволил появиться. Может, я его ждал? На самом деле, конечно, не ждал. Он ее не выносит. Иногда я использовал ее квартиру как укрытие, где Тео меня никогда не найдёт, просто потому что не сунется туда будь это хоть последним местом на земле. Однажды я сказал ему, что мы с ней "одного сорта люди". Дерьмового, конечно, но что поделать? Кажется, он даже оскорбился. Хотя я, кстати, правда так считаю. Не понимаю, почему она ему так не нравится. Она, конечно, не подарок, но и он не сильно лучше. Она настоящая. Не пытается быть той, кем не является. Наверное, она более искренняя чем я, он, да и вообще кто-либо из живущих на нашей планете. Иногда мне кажется, что именно за это он ее и не любит. Она – ходячий стереотип. Её внешний вид так и кричит "посмотрите на меня у меня есть проблемы с наркотиками и излишней сексуальной активностью". И ему максимально не хочется ассоциироваться с этим образом. Самому по себе у него это неплохо получается, только все становится гораздо тяжелее, когда девушка твоего лучшего друга является тем, от чего ты пытаешься быть максимально далёк. Особенно тяжко ему должно быть от осознания, что он к ней ближе, чем может показаться окружающим людям. Как минимум, потому что и она и он спали с одним и тем же человеком. Вполне вероятно, он дедал это даже чаще. Не знаю, я как-то не вел статистику. Иногда я избегал его взгляда, потому что как бы Тео ни пытался это скрыть, я видел, что он от меня действительно чего-то ждет. Возможно, он сам не хотел признавать это, но он надеялся, что я возьму хоть какую-то ответственность за все, что происходит. На самом деле, если откинуть все лишние подробности, Котку – это каким бы мог стать Тео, не испытывай он чувства стыда. Более того, он бы мог стать гораздо хуже, чем она. Обычно люди говорят о стыде, как о чём-то негативном, но в его случае это, наверное, единственное, что держит его живым. Хотя стыд не самое подходящее слово когда дело касается Тео, если так подумать. Скорее, чувство долга перед мёртвой матерью. Он прекрасно понимает, что это не то будущее, которе она ему бы пожелала, и поэтому сдерживает себя, а заодно и меня. В каком-то смысле, я должен быть ему за это благодарен. С Котку же все проще. Она в принципе никогда ни в чем себя не сдерживает, и не важно, хорошо это кончится или нет. С ней я могу отпустить все заботы, она сама по себе уже нихуевая такая забота. Намного проще не беспокоится о том дерьме, происходящем в моей жизни, когда надо в десятый раз за день проверить, не поебалась ли она с кем-нибудь на стороне. И даже так Котку более стабильна, чем он. Как бы я ни относился к Котку, по итогу ей будет все равно. Я могу ее оскорбить, начать с ней ссорится, или же ударить, если буду зол достаточно сильно. И она все равно останется со мной. А теперь внимание на этого уебка. Не знаю, возвращался ли я к ней каждый раз именно из-за этого. Это, кстати, еще и проблема. Ей всё равно. Абсолютно. Так же, как ей все равно на то, что бы я с ней ни сделал, ей по большей части безразличны наши отношения. Я для нее просто прихоть, как и она для меня. С Тео дела обстоят иначе, только я до сих пор не могу понять насколько. — Я не знаю, где ты. Я не знаю, что с тобой происходит. Вдруг ты уже мертв? Например, от передоза, а может, тебя и вовсе кто-то убил. Мне кажется, много человек хотят твоей смерти. Каждый день я не могу ни спать, ни жрать от этого состояния неопределенности. Ну, да, меня не было неделю. Но, в целом, он прав. Меня не было неделю уже не первый раз, не второй и даже не десятый. Призняюсь, с начала моих отношений с Котку я действительно начал чаще пропадать. Не то чтобы это была ее вина. Передоз? Вполне возможный финал моего жизненного пути. Но и про убийство он неплохо подметил, хотя сомневаюсь, что кто-либо из моих недоброжелателей сможет дойти до такого. Я слишком неотразим, чтобы умирать, и они это знают. Одна из немногих причин почему я все еще жив, пожалуй. Так как это уже третий раз, как я это перечитываю, я наконец-то могу проанализировать большую часть того, что он мне написал. И по совместительству это так же в принципе первый раз когда я пытаюсь понять причинно-следственные связи в наших взаимоотношениях. До этого как будто и не было необходимости, хотя сейчас я понимаю, насколько же ошибался. Сомневаюсь, что я смог бы это исправить, даже если бы знал, чем по итогу все обернется. От этого только становится хуже. Наверное, он боялся, что будет педиком. Возможно, считал педиком меня. Хотя из нас двоих с женщинами спал только я. Интересно, как так вышло? — Это первый и последний раз, когда я тебе в этом признаюсь, но всегда в моменты когда ты пропадаешь и ничего не объясняешь, я накручиваю себя, что если ты все таки жив, то решил все бросить. Ты же говорил, что хочешь уехать отсюда, я это хорошо помню. И, что самое страшное, если ты вдруг решишься, я не увижу тебя в последний раз, ты ведь даже за вещами назад в общежитие не вернешься. Он говорит, что боится, что я все брошу и уеду, поэтому решает уехать сам. Он упрекает меня в том, что я его избегаю, но никогда не приходит в места, где я провожу больше всего времени. А ведь я специально иногда уходил от Котку туда, где Тео знает, что ее не будет, чтобы он мог найти меня там. Хотя, на что я надеялся? Он все равно никогда не слушал, что я говорю о Котку. Он упрекает меня в том, что даже не увидит меня в последний раз, а потом уходит и даже не дает мне последнего шанса. Но вряд ли он тогда смог бы уйти. — Я никому не говорил, куда я поеду, так что можешь не пытаться узнать. Хотя, сомневаюсь, что ты бы приложил к этому хоть каплю усилий. Тут он действительно был прав. И дело даже не в том, что я не хочу найти его. Я просто блять не знаю, как ему на всё это ответить. Что я в теории могу такое сказать, что заставит его передумать. Догнать его, чтобы послать в ответ? А то какая-то недосказанность, несправедливо, что я даже не могу с ним поспорить. — Я просто уйду. Дай мне уйти. Это всё не моё. Я начал читать опять с самого начала. Тео не написал "пожалуйста", но все равно это звучит как мольба. Сомневаюсь, что он хотел бы, чтобы это так выглядело, но как бы то ни было. Не знаю, кого он пытается уговорить дать ему уйти, меня или, скорее, себя? Мне стоило остановиться, пока единственным человеком, которому плохо от моих мыслей или действий, был я сам. Наверное, так даже лучше, что он ушёл.