Оригинальные анекдоты на разные темы

В кабинет к Мюллеру заходит Сталин. В мундире, с погасшей трубкой во рту и говорит: – Извините группенфюрер, у вас спичек не будет? Опешивший Мюллер достаёт из стола коробок, протягивает Иосифу Виссарионовичу. Тот не спеша прикуривает. Благодарит раскрывшего рот немца, отдает ему спички и выходит из кабинета. Мюллер вытирает платком вспотевшую лысину. Выпивает стакан воды и, помотав головой говорит вслух: «Ну Штирлиц! Это уже перебор» Стокгольм. Квартира Свантесонов. Карлсон трахает в задницу Малыша. - Послушай Карлсон, ты не мог бы выключить пропеллер. От него невероятный сквозняк. - Я не Карлсон. Я Штирлиц. «Надо же, - подумал про себя Мюллер, - всё же русская пластическая хирургия лучше немецкой. Штирлиц на балу обращается к фланирующему, без штанов, среди гостей, пьяному поручику Ржевскому. - Послушайте, поручик, отчего это у вас в жопе торчит литровая бутылка водки? - Ну как же, штандартенфюрер, - заплетающимся языком объясняет гусар. - Всем известно, что алкоголь быстрее всего всасывается через задницу. К тому же отсутствует перегар. А на балу все куртуазные приличия должны быть соблюдены. - Простите, дружище, а это что за народное творчество, - подошёл к стене Мюллер, где на прибитой гвозде весели громадные лапти. - Это болотоступы, - невозмутимо ответил Штирлиц. - Прошу заметить, те самые, в которых Иван Сусанин завел поляков в непролазную трясину. 2025 год. Одна южная страна Подземный бункер контрразведки. Кабинет Мюллера. Заходит, одетый в форму полковника российской армии Штирлиц. - Штирлиц, дружище! Как я рад видеть вас снова. Таким же подтянутым, молодым. Слава богу наши заоканские друзья клонировали не только меня, но и вас. - У меня к вам шифровка из Москвы. - Как в старые, добрые времена, - умилился Мюллер. - Надеюсь, новости отличные? - Есть хорошая и плохая. С какой начать? Давайте с хорошей. - Во первых: Утин арестован и расстрелян, за непозволительную, во время войны, мягкотелость, как враг народа. - Это замечательно дружище. Считайте, что победа у нас в кармане. - А во-вторых русские клонировали Сталина. Он теперь президент России. И отдал приказ; если вы не капитулируете через 24 часа начать ядерную бомбардировку вашего нынешнего рейха... Штирлиц трахает свою секретаршу у себя в кабинете. Неожиданно внутрь заходит Мюллер и, слегка поморщившись, говорит: - Вы бы хоть кабинет запирали, дружище. В это время Штирлиц с громким криком кончает, одевает штаны и, глянув на напольные часы отвечает: - Совершенно незачем, группенфюрер. Всё рассчитано до секунды. А ровно минуту назад Германия подписала акт о безоговорочной капитуляции... - Послушайте Штирлиц, - спросил как-то полковника Исаева, болеющий с глубокого похмелья Мюллер, - а правда, что русские, на утро после пьянки выпивают трехлитровую банку огуречного рассола и это им сильно помогает? - Истинно так, - перекрестился слева направо атеист Штирлиц. - Вот только делают они это при помощи клизмы. Мюллер, на какое-то время задумался, почесал лысину и достав из холодильника банку с огурцами и клизму быстро вышел из кабинета. " Ну вот теперь, без помех, можно сфотографировать документы из сейфа. Диарея - это надолго, - одними губами усмехнулся Штирлиц, одевая кожаные перчатки. - Штирлиц, вам шифровка из Москвы, — исподлобья посмотрел на вошедшего офицера, сидевший за столом Мюллер и протянул ему исписанный мелкими цифрами лист бумаги. - Благодарю вас группенфюрер, — вытянул руку в нацистском приветствии полковник Исаев и через минуту, ровным голосом, сказал: — Можете меня поздравить. У меня родился сын. - С чем же тут поздравлять, дружище? - сдвинул очки на лоб начальник гестапо. - Здесь плакать надо. Вас ведь двадцать лет не было дома. «Как же хорошо, что я спустил в унитаз прикреплённые к кабинке туалета микрофоны, во время нашего свидания с женой в кафе «Элефант», - про себя улыбнулся Штирлиц, вспомнив замысловатую позу из Камасутры, которую пришлось использовать супругам в тесном помещении, при этом состроив до нельзя озабоченную мину на лице.