Хорошее время

В моей душе нечасто возникает ощущение, что я рада быть здесь и сейчас. И даже социология следующей парой не удручала меня, как обычно. Что удивительно даже больше, чем моё душевное состояние. Поскольку преподаватель та ещё заноза. Да и все эти элементы математики... Мне вообще биология нравится - как наука она не проще, но интереснее, правда, здесь её всё равно не преподают. Мне интересна эта разновидность моего внутреннего состояния. Есть ощущение, что я могу горы свернуть, не то что лекцию про устойчивость пирамиды потребления благ выдержать. Но я всегда знала, что мы способны на многое, когда внутри нас есть свет. И сколько бы ни существовало концепций человеческого счастья, всё всегда сводится к этому свету - он индикатор. Каждая душа имеет особенность, отличающую её от других, у всех свет загорается при определённых обстоятельствах и просчитать это... возможно ли? Павн моя единственная подруга детства. Но Уон её описал так... да и сама она внезапно честно дала мне пару ответов... Я не знаю, пойдём дальше мы с ней по жизни или нет, надо нам это или нет, но, что бы мы ни выбрали, наши жизни на этом не закончатся, мой свет погаснет не навсегда. Ведь люди редко остаются в нашей жизни навсегда, а мы живём, независимо от них. И соответственно, мы можем многое принять и отпустить. И присутствует ещё нечто такое в этом всём... безысходное? сложно оставаться объективными, когда больно, но всё по факту просто происходит, всё идёт своим неизбежным чередом, но мы слишком живые и чувствующие, чтобы относиться к этому спокойно.  Я люблю Павн, я благодарна ей за многое. В определённый период жизни она была для меня как оживляющий глоток воздуха. Но сейчас, осознавая, какой Илии понимаемый и понимающий, я вижу, что Павн не такая и близко. Если Илии несёт упорядоченную энергию, то Павн сеет хаос. И, кажется, поведение тех, кто с тобой рядом, копируется и воспроизводится, так или иначе, и возникает вопрос: а каким ты хочешь быть? Я, конечно, не стала полной копией Павн, но я тоже закрылась от людей по-своему, игнорировала их чувства. Но за Павн я наблюдала всегда - у меня в голове чуть ли не матрица возможных её состояний. И я понимаю, что это было семя одиночества, но пока не вижу во всей полноте, что из него выросло. хотя в соотношении долей влияния, не знаю, кто на кого оказал большее воздействие, - да тут и не высчитать. Эта дружба, длинною в полжизни, оставила слишком большой след на нас, в любом случае. И я не хочу ничего порочить, не хочу ни от кого отказываться, я хочу просто жить свою жизнь и принимать решения по мере продвижения по ней. Я знаю, что это лишь фрагмент более обширного периода моей жизни, и я приму всё что в нём будет.