Хорошее время

Я ощущала некую потребность в ещё каких-нибудь переменах. В разделе о тревоге, в книге, которую я наконец решилась начать, было много интересных мыслей. В задачах, что я постаивла себе на новый год, появилась ещё одна - понять свою тревогу. Иерархически разложить свои тревожные ситуации было для меня сложно, их слишком много, а как оценивать их мощь, я не понимала. Может быть, стоит почитать побольше, и я разберусь... По самой сильной причине тревоги у меня сомнений мало, а вот по остальному... Гуляя по городу и размышляя, я наткнулась на Еймимюи и планировала лишь формально поздороваться и пойти дальше, но она меня задержала. - Я хотела давно сказать, что тебе стоит больше доверять своей фантазии, поскольку в теории, как я вижу, тебе разобраться сложновато. - Но нам рекомендовали воздержаться от самопроизвольного, пока теория не начнёт отлетать от зубов, - растерялась я. - Мне тоже такое было сказано ранее... Здесь же я сделала немного иной вывод - с теорией можно ковыряться слишком долго и так и не довериться фантазии. Если она не является тем, что помогает, то хотя бы тем, что вредит, быть не должна, - она похлопала меня по плечу. - Насчёт оценок не переживай слишком сильно, они, конечно, говорят чуть о большем, чем в школе, но незначительно. - Мне сложнее всего с расчётами, даже не верится, что существуют люди, представляющие реальные числа, понимающие, что, где, как... Еймимюи положила руку мне на плечо: - Количество позиций на этот счёт столько же, сколько и людей, но вот, что я думаю: абсолютно всё в своей сфере может и не получаться, но это не значит, что эта сфера не твоя. На этом наш диалог закончился, а вот на его основе начался внутренний монолог. Закончился один, а другой начался - так вот оно и бывает. Но плохих оценок у меня почти нет, впрочем, как и отличных. Но какая разница, если я всё равно поступала из-за Павн, или тот факт, что у меня не было других вариантов, может о чём-то говорить? Меня иногда пугает мысль о том, что у меня нет дизайнерского будущего. Что из меня ничего не выйдет. Такая вероятность есть и очень немаленькая. Сколько нас таких, выпавших из жизни и непонимающих, кто они, что они... Это гнетущее непонимание, из которого не выбраться... Как что-то понимать, как находить какой-то целесообразный путь? С какими чувствами живут люди, понимающие, зачем? Как видят понимаемую ими жизнь? Какого рода переживания мучают их денно и нощно? Думаю, определённого ответа нет. Вернувшись домой, я пошла на водные процедуры в мой любимый душ, где газовую колонку надо ещё дождаться. Я поражалась своей способности уворачиваться от ледяных струй, но холод душевой был проворнее. Он заставлял меня дрожать, ущемляя моё эго, но я всё равно улыбалась - мне нравилось чувствовать себя хоть немного сильной.