Я проиграл.

      Темная ночь на дворе. Стоишь, смотришь на ничем не примечательный светофор, который уже вот-вот будет тебе должен переключить свой огонь на зеленый. Должен ли он тебе по-настоящему? Нет. Но ты будешь так считать до победного, дожидаясь последних секунд.       Я часто говорю о том, что не обязан в этой жизни никому, не считая свою мать и Бога, но продолжаю злиться, когда кто-то иной не делает то, чего захочу я, или не сдержит свои слова.       "Они ведь клялись! Они должны мне." - Глупый, самоуверенный, а самое главное - детский голос.       Не понимаю причину своей реакции на обыденную вещь, но так обидно. Стараюсь заглушить ее. Не получается, что еще сильнее раздражает. Не желаю ощущать себя эгоистом, но я, видимо - он.       Блуждаю дальше по умертвенным улицам, внимательно во все всматриваясь. В моих руках, перед глазами, маячит книга Герберта Уэллса "Люди как Боги". Замечательное произведение, но обложка начинает угнетать, начинает заставлять думать о том, что я сожалею жить. Я боюсь жить.       Почему вижу не чистейшее небо, а то, смотря на которое, задаешься мыслью - "Вдруг, завтра пролетят истребители, она коснется и нас?". Сердце сжимается, бьется быстрее. Страх сковывает все тело. Если умирать, то не так. Уже не важно. На грани смерти перестаешь ее желать.       Что-то я отвлекся. Тело потрясывает, голова становится тяжелее. Решаю вновь посмотреть на книгу. Высокие, великолепные здания. Загляденье. Но, почему-то, переводя взгляд на храм, стоящий передо мной, эмоции пропадают, я перестаю что-либо чувствовать к месту, которое освещает чужие жизни. Мерзко? Не совсем, точнее, вообще ничего. Картинка стала куда более притягательной, нежели моя реальность наяву.       Может, будь я великим существом, мог бы спасти человечество от грехов, осуществляя более утонченную реальность. Главный вопрос - "Как?", ведь сам Иисус не смог выполнить свою главную миссию. Не решаю стать его предшественником. Останусь в тени. Я не падок на совершение геноцида.       Хватит. Надоело рассматривать эту иллюзийную иллюстрацию. До тошноты доводит, заворачивая меня и мои мысли на изнанку. Я благодарен, что просто живу, двигаю ногами, даже по такой измотанной в пороках земле. В этом присуствует своя атмосфера. С гнилью, но атмосфера.       Музыка в наушниках начинает играть все тише, а мой голос прорывается все громче. Приходится покинуть общество непонятной, для самого себя, ритмики инструментов. Поговорю с самим собой. Не хочу этого. Должен, но уже сам себе. Столько времени в бегах, не желаемые оканчиваться, но тупик самостоятельно нашел меня. Шанса нет. Я проиграл.       Я проиграл давно, не веря в это.       Я проиграл, когда запивал алкоголем все свои проблемы, стараясь найти покой совместно с меланхолией, но так и не найдя продолжал пить.       Я проиграл, когда решил, что мое творчество под веществами - хорошее. Когда принимал, оправдываясь тем, что это ради будущего. Это являлось не тем. Глубоко не тем, что я представил себе.       Я проиграл, когда бежал из своего родного города, потому что считал, что он не достоин меня, что я не достигну там ничего. А как оказалось - я не достоин его. Я ничего не хотел достигать.       Теперь я просто иду. Куда? Не знаю. Не желаю знать, осознавать глубину своей собственноручно выкопанной ямы. Просто плыву по течению с множеством клеймо на своей груди.       В одном я точно уверен. Я проиграл.