Как достать соседа: Фуфелстайл

      После затяжных и душных пар в университете ты вернулся домой вымотанным. Хотя, если быть честным, ты особо не трудился сегодня. Вместо конспектов ты привычно листал ленту в Тик-Токе, утыкаясь в мемы. Но, как ни странно, это ничуть не спасло от ощущения усталости.       Ты ведь устал, а значит, заслужил отдых, верно? Конечно, верно. И не важно, что курсовая по-прежнему висит в списке дел. До защиты ещё два месяца, титульник с оглавлением уже состряпаны — это практически полдела. Так зачем напрягаться сейчас, если можно… не напрягаться?       Ты плюхаешься на кровать, вяло скользишь пальцем по экрану смартфона и ощущаешь, как мир медленно растворяется в монотонных звуках видео. Но спустя какое-то время даже это надоедает. Возникает внезапное желание прибраться в комнате. Проходит пятнадцать минут поиска смысла жизни между полками и пыльными коробками, прежде чем ты находишь одну особенную. Ту самую, с наклейкой человека-паука, и кучей бесполезного, но почему-то такого дорогого сердцу хлама, который рука ни за что не поднимется выбросить.       — Посмотрим, что у нас, — бормочешь ты, присаживаясь на кровать вместе с коробкой.       Внутри лежало много детских рисунков, когда-то любимые роботы, эспандер и диски с играми. Открывая первый футляр, ты втянул носом слабый, но до боли узнаваемый запах старого пластика и вспомнил юношество. Раньше ты любил до поздней ночи играть в компьютер, не взирая на слова и попыток ограничения со стороны родителей. Среди игр «Heroes of Might and Magic», «Prototype» и «Doom» ты наткнулся на кое-что очень интересное и отдаленно знакомое!       «Neighbor from hell»…       «Словно ещё вчера мне было двенадцать лет»…       Недолго думая, ты достал диск из футляра и поднёс к старому дисководу. Через пару минут игра была установлена. Дважды кликнув мышкой, ты с трепетом открыл файл. Увидев главное меню, твои глаза расширились.       — Не понял… Почему вместо Вуди здесь… Фуфелшмерц?!!!       Ты хватаешь футляр игры и переворачиваешь. На обратной стороне красуется явно неофициальное, но красиво сверстанное описание, отпечатанное на обычной бумаге:       «Добро пожаловать в самую мстительную игру всех времён — только теперь ты играешь за самого доктора Хайнца Фуфелшмерца! Сегодня он решил проучить соседа, который осмелился включать громкую музыку по утрам, портить воздух через вытяжку, припарковаться на его месте!       Вместе с Хайнцем ты будешь красться по дому, прятаться, изобретать «уебатор» «пакостинатор». Ну и, разумеется, мастерски расставлять ловушки. Но будь осторожен: шаг не туда — и Хайнца поймают! А он, как всегда, не стесняется комментировать каждую твою ошибку.       Готов? Тогда нажимай старт… И не облажайся, ладно?»       Ты недоумеваешь, быстро моргая.       «Это что, модификация? Откуда у меня этот диск? Ладно, неважно. Попробуем».       Твой курсор замер на надписи «начать игру». Щёлк.       «Странно, где интро? Описание серий?»       Экран темнеет. Появляется заголовок: «Уровень 1. Пакость-шмакость для соседа».       Ты ожидаешь вступительную кат-сцену… Может, как в старой игре — описание серий, немного контекста. Но — нихрена.       …И тут появляется он…       Фуфелшмерц входит в дом соседа через входную дверь и, словно увидев тебя по ту сторону экрана, машет рукой.       — Приветствую тебя, игрок! Я доктор Хайнц Фуфелшмерц! И меня очень сильно достать этот сосед! Сейчас ты будешь мне помогать унизить его, совершая различные пакости! — На мгновение он остановил свою тираду, словно разглядывая тебя. — Ладно, слушать. Рассказываю быстро, потому что у нас ограничение по времени.       Он откашливается. Делает пафосный шаг вперёд и врезается в комод, который с грохотом падает. Мужчина поправляет поднимает мебель, делая вид, будто ничего не было. Он начинает ходить кругами и тихо жаловаться на соседа нервно жестикулируя:       — А ещё он включить песню «Ты пчела, я пчеловод» на полной громкости. ТРИНАДЦАТЬ РАЗ ПОДРЯД! Я ненавижу эту песню! Даже у Норма начаться паническая атака!       Хайнц замирает, смотря в камеру:       — Ты думать, что я псих? Нет! Я гений, потому что придумать план. Точнее, серию пакостей.       Он щёлкает шеей, поправляет лабораторный халат и кладёт палец на объектив:       — Не проебать всё, игрок. Я знаю, как вы любите кликать не туда. Один неверный шаг — и меня засекут. А если меня засекут… я свалю в мусорное ведро. А ты будешь смотреть, как сосед трёт себе волосатую жопу полотенцем и напевает про пчёл. — Док взглянул на ручные часы. — Всё, начинаем. Давай полазаем у него в шкафах и найдем то, что можно будет применить. Да-да, против него самого!       Ты спокойно следуешь рекомендациям злобного учёного и аккуратно, чтобы не подставить его перед соседом, собираешь предметы во всех комнатах. В это время любитель говно-песен отправился в спальню хорошенько похрапеть.       — О! Я придумать кое-что! Отправь меня на кухню, игрок!       Кликнув на нужную локацию, ты переместил Фуфелшмерца. Изобретатель достал из кармана халата:       — Мерзкий-чайник-инатор-р-р! — он торжественно представил своё изобретение. — Работает по принципу чайника, но из воды он делает горячее говно, — пояснил Хайнц и злобно рассмеялся.       Пакостник быстро заменил чайник на своё творение. Ты шлёпнул ладонью по лбу, ощущая испанский стыд.       — Доброе утро, мудила. Чаю? — прокомментировал он, едко смеясь.       Всё-таки ты решил взять операцию под свой контроль, а не слушать дальше этого безумца. Поэтому курсором задал путь в ванную.       — Ну вот, сейчас начнётся… Опять мой зад будет в кадре, — проворчал Хайнц. — Надеюсь, ты хоть не из тех извращенцев, кто приближает объектив, когда я нагибаюсь…       Фуфелшмерц крадётся в ванную, не забывая закрыть за собой дверь. Носком ботинка брезгливо поднимает крышку унитаза, затем достает из кармана белого халата баночку со жгучей эмульсией и нежно улыбается.       — Ах… Мой милый садист… Мне начинает нравится, что мы делаем!       Стараясь не гоготать в голос, он щедро разливает субстанцию на сидение унитаза, затем опускает крышку.       — Ну всё, теперь пусть его задница поёт реквием. Я, между прочим, это делаю ради справедливости. Ну ладно, ради веселья и денег за шоу тоже. Алиментов от жены теперь не хватает на постройку инаторов!       Мужчина хихикает и мнёт в руках банку с жгучей эмульсией, но внезапно где-то сверху, в районе спальни соседа, доносится глухой стук. Тот, похоже, проснулся и уже шаркает тапками по полу, напевая ту самую злополучную «пчелу».       В твоей голове возникла идея — использовать найденный гаечный ключ, чтобы ослабить кран.       «Будет весело наблюдать за тем, как сосед попытается потушить свой зад. А он определенно сделает это».       Хайнц со злобным смешком приступил к делу, уже представляя эту уморительную сцену. Через пару минут комната наполнилась напряжением.       Док и ты слышите, как сосед, шаркая тапками, приближается. Потом зазвучал щелчок выключателя.       Он вздрагивает и, успев закончить, резко поднимает голову:       — О НЕТ-НЕТ-НЕТ! Быстро прячь меня, игрок!!!       Курсор мышки в панике закружил между шкафом и корзиной для белья.       — В корзину! — выпалил он.       Ты кликаешь на левую кнопку мыши. Персонаж с грацией картошки, спотыкаясь об коврик на полу, ныряет в корзину с бельём. Свет бьёт по глазам, и Хайнц, затаив дыхание, плюхается поглубже в корзину, вжимаясь в трусы и грязные носки. Из-под крышки раздаётся шёпот:       — Фух… Я в безопасности… Блять… дышать здесь… как очком через трубочку…       В этот момент дверь в ванную медленно открывается — вошёл сосед. На нём сидели только потёртые «леопёрдные» семейники. Он лениво зевает, чешет волосатое пузо и поёт под нос:       — Ты пчела, я пчелово-о-о-о-д…       Противный мужичок поднимает крышку унитаза, уже обработанного жгучей эмульсией. И ничего не подозревая, садится. Через считанные секунды тишина сменяется на шипение, а затем на:       — ААААААААААААА!!! БЛЯТЬ!!!       Сосед вскакивает с унитаза так резко, как будто под ним взорвалась граната. Его крик слышен, наверное, даже в соседнем районе.       — Сука!!! Моя жопа горит!       Он начинает кружиться по ванной, держась за задницу и с воплями пытается понять, что вообще происходит. При этом налетает на дверцу шкафчика, роняет полотенце, врезается в сушилку — от чего его дряблая кожа на груди получает ожог. Сосед ещё раз сматерился и ринулся к ванной. Включив воду, он всего лишь хотел направить кран к заднице, но это не вышло. Сосед в панике хватает душ, шлаг отрывается. Из всей конструкции тут же начинает фонтанировать вода, заливая пол.       — ПИЗДЕЦ! — кричит тот, метаясь между раковиной и унитазом. — Что за херня?!       Тем временем, корзина с бельём едва не разваливается от дрожи из-за того, что Фуфелшмерц пытается не заржать в голос. Он зажал себе рот обеими руками, глаза слезятся от сдержанного хохота, тело вздрагивает в ритме беззвучной истерики. Через пару секунд пакостник едва слышно, сквозь пальцы, просипел:       — Это…э-это просто… Ха… ох… великолепно…       Извергая маты из своего рта, сосед выключает воду. По громадному лицу стекают струйки ледяной воды. В глазах застыл испуг и ярость одновременно. Фыркая, как разъярённый бегемот, он уставился на текущий кран. Его мозг, похоже, обрабатывал информацию со скоростью старенького модема.       — Ну… кран сломался. Надо починить, — буркнул пчелолюбитель, словно совершил гениальное открытие.       Из щели корзины с бельём донёсся саркастичный шёпот:       — Нобелевскую премию для гения! А я думал, ты зажжешь свечи и станешь танцевать ламбаду!       Сосед полез под раковину, громко кряхтя. Его движения напоминали медведя, пытающегося сделать берёзку после трёх литров медовухи. Он пытался закрутить кран голыми руками (потому что, конечно, инструменты — для слабаков).       — Чёртов… хр… ААА!       Гайка сорвалась. Вода хлынула с утроенной силой, моментально заливая пол.       — Блять!!!       Он отпрыгнул назад, поскользнулся на мокром кафеле и с размаху приземлился прямиком в собственную же лужу. Ну хоть зад немного охладил. Сосед, теперь мокрый с головы до ног, сидел в луже, смотря на свои дрожащие руки с выражением человека, который только что осознал, что Земля круглая.       — …надо… вызвать сантехника?       — ДА НУ НАХЕР?! — не выдержал Хайнц и тут же зажал себе рот, но было поздно. Мужик медленно повернул голову к корзине.       — Кто здесь?!       Пока сосед пытался подняться на ноги, ты стал очень быстро думать как выкрутиться из ситуации. Заметив телефон в инвентаре, ты задержал на нём курсор — высветилось пояснение:       «Перри утконос всегда поможет мне! Наверное…»       Идея моментально пришла в голову. Ты щёлкнул мышью по мобильнику, Хайнц быстро набрал своему землеводному приятелю ака заклятому врагу.       — Перри-утконос, помоги мне, скорее! — прошептал Фуфелшмерц в трубку, стараясь не шевелиться.       Сосед уже подбирался к корзине, его лицо искажено яростью. Он протянул руку, готовый сорвать крышку…       Раздался резкий звонок в дверь: «Дзынь-дзынь!»       — Что ещё?! — рявкнул сосед, застыв на полпути.       Он тяжело дышал, капли воды стекали с его подбородка, но любопытство пересилило. Сосед быстро схватил полотенце и обмотал нижнюю часть туловища. С матерными комментариями он направился в прихожую, оставив изобретателя дрожать в корзине.       — Воздух… — просипел Хайнц, выглядывая из-под груды белья. — Наконец-то… Пора валить отсюда.       Во время как Хайнц пытается допрыгнуть до окна и выбраться через ванную, ты переключаешь камеру на прихожую. Сосед распахивает дверь, а перед ним стоит Перри-утконос в красной кепке доставщика пиццы, держа в одной лапке большую коробку.       — Пицца для Вас, сэр, — монотонно произносит переводчик в телефоне, который держал агент Пи. Сосед удивленно замер.       — Я ничего не заказывал…       — Акция… Это бесплатно… — невозмутимо отвечает Перри.       — Халяву я люблю! Ну наконец-то хоть что-то хорошее! — Лицо мужика медленно растягивается в ухмылке.       Он жадно хватает коробку, приоткрывает крышку, и тут Перри резко дёргает её на себя! Прямо в лицо соседу вылетает огромная пицца со жгучим соусом, который обволакивает всю голову.       — ААААА! Мои глаза! — орёт мужик, швыряя коробку и хватаясь за лицо.       Секретный агент ловко отскакивает, а из-за его спины выскакивает Фуфелшмерц.       Ты всё же оставил идею выбраться ему через окно, проще пробежать через временно ослеплённого соседа.       — Бежим! — кричит Хайнц, хватая утконоса за лапу.       Они бросаются к автомобилю агента Пи.       — Заводи! Заводи! — орёт он, запрыгивая на пассажирское сиденье.       Перри, не теряя хладнокровия, нажимает кнопку старта. Двигатель ревёт, и машина срывается с места как ракета. Поднимаясь в небо, учёный радостно заорал: «Будь ты проклят, сосед!»       Тот, всё ещё ослеплённый соусом, выбегает во двор и трясёт кулаками:       — Вернись, ублюдское животное! Я тебя на суп пущу!       Хайнц расплывается в благодарной улыбке, обнимая Перри за плечи.       — Спасибо! Ты очень хорошо сработать!!! Это Перри-утконос тебя попросил помочь мне?       Агент Пи тихо вздыхает, одной лапкой снимая красную кепку доставщика, а затем надевает свою шляпу.       — Перри-утконос?!!! Ну ты даешь!!!       Перри молча прикрывает мордочку лапкой.       — А ты уж не такой плохой парень! Ладно, ладно! Ты всё ещё мой заклятый враг! — поправляется злобный учёный. — Но сегодня ты был просто… идеален!       Он достаёт из кармана халата баночку с жгучей эмульсией и, вздыхая, смотрит на неё с гордостью.       — А знаешь, что бы сделало этот момент ещё лучше?       Пауза.       — Мороженое!       Утконос вздыхает, но берёт руль одной лапой, а другой указывает на бардачок, где лежало ванильное мороженое. Он сделал это с таким невозмутимым видом, будто для мороженого это привычное место хранения. Фуфелшмерц засиял от радости.       — Вот поэтому я тебя люблю и ненавижу… — бормочет он, доставая им по рожку.       Машина исчезает вдали, оставляя за собой только след дыма и довольного хихиканья изобретателя.       «Уровень пройден! Пакость удалась!»       Звучит победная музыка. Ты откидываешься на стуле, наблюдая за этим безумием на экране.       «Что за бред я только что увидел?»       Но уголки губ сами ползут вверх. Щёлк. Ты ухмыляешься и тянешься к мышке. Следующий уровень ждёт.