0шибка в мире Наруто?

После фиаско в парке, где три малолетних генина наглядно продемонстрировали Акио разницу между "уровнем в данже" и "реальной боевой подготовкой", наш герой впал в глубокую, почти философскую задумчивость, длившуюся целых пятнадцать минут. Лежа на своем футоне и глядя в потолок с трещиной, напоминающей карту его будущих проблем и маршрут побега из Конохи (на всякий случай), он пришел к неутешительному выводу: его тайдзюцу было на уровне раненой каракатицы, пытающейся танцевать джигу на раскаленной сковородке под аккомпанемент разъяренного повара. "Так дело не пойдет," — решил он с твердостью человека, который однажды съел тысячу крысиных хвостов и даже не попросил кетчупа. — "Скоро Академия! Если я там буду выглядеть так же жалко, как тот раз, когда пытался объяснить Саки теорию относительности с помощью двух данго и сюрикена (она тогда сказала, что теория интересная, но данго вкуснее), меня засмеют даже тараканы в столовой. А они, судя по их размерам в приюте, весьма авторитетные критики. Ирука-сенсей, конечно, добрый, но даже его терпение не безгранично, особенно если я случайно сломаю парту, пытаясь изобразить 'позу лотоса'. Нужно срочно качать рукопашку! Иначе мой титул 'Ошибка' станет не просто никнеймом, а официальным диагнозом." Ответ на вопрос "где?" был очевиден, как дважды два – четыре (хотя после некоторых системных глюков Акио начал сомневаться и в этом). Его старый, добрый, вонючий "офис" — "Пещеры Гигантских Членистоногих". Данжи были единственным местом, где он мог тренироваться без риска случайно снести половину Конохи или быть арестованным за "неадекватное поведение с элементами акробатики и подозрительным бормотанием". Его цель была проста: не просто убивать мобов, а убивать их красиво, технично и с максимальным применением приемов из учебника "Основы тайдзюцу: стиль 'Поток'", который он когда-то заставил читать своего ленивого клона (тот потом требовал компенсацию в виде мороженого, дня оплачиваемого отпуска и личного раба-оригинала). Первые несколько "лет" в паучьем данже были, мягко говоря, катастрофой, достойной отдельной трагикомедии. Он пытался применять книжные блоки и удары на гигантских пауках, которые, очевидно, учебников по тайдзюцу не читали, предпочитая более прямолинейные методы ведения боя, такие как "схватить всеми восемью лапами и сожрать, не забыв про соль и перец". — Так, стойка "Журавль, клюющий рыбу в мутной воде под полной луной"! — кричал Акио, неуклюже балансируя на одной ноге перед восьмилапым ужасом 6-го уровня, который смотрел на него всеми своими восемью глазами с выражением глубокого гастрономического интереса и легкого недоумения по поводу странных танцев своей будущей закуски. Паук, не оценив его орнитологических изысков, просто плюнул в него ядом. Акио едва увернулся, приземлившись в лужу чего-то липкого, неприятно пахнущего и, судя по шипению, слегка радиоактивного. — Ладно, "Журавль" не работает с теми, у кого больше двух ног и отсутствует клюв. Попробуем "Тигр, крадущийся в бамбуке и замышляющий коварную месть мышам"! Хотя какой тут бамбук, одни сталагмиты, больше похожие на зубы гигантского подземного крокодила... Он принял новую, как ему казалось, очень грозную и полную скрытой мощи позу. Паук снова плюнул ядом, на этот раз попав в сталагмит рядом с головой Акио. Сталагмит зашипел, покрылся пузырями и начал медленно плавиться, превращаясь в бесформенную лужу. — Да что ж ты заладил со своим ядом, восьминогая ты зараза! А поговорить?! Может, у тебя проблемы в личной жизни? Неразделенная любовь к какому-нибудь симпатичному тарантулу? Или ты просто не выспался? Я могу выслушать! Я почти психолог! По крайней мере, я много времени провел, разговаривая с ножом, так что опыт общения с неодушевленными (и не очень) предметами у меня есть! В одном из особенно яростных и хореографически провальных столкновений с Муравьем-Солдатом (Ур. 5), пытаясь заблокировать удар его массивных жвал, которые могли бы перекусить стальной лом (или, по крайней мере, очень черствый батон), Акио выставил вперед своего верного Кузю. Раздался сухой, печальный треск, который эхом отозвался в его душе и заставил пару особо впечатлительных паучат заплакать. Лезвие кухонного ножа, истонченное веками (по внутреннему времени) сражений с крысами, заточек о камни и случайных попыток открыть им консервную банку (безуспешных), не выдержало и сломалось у самой рукояти, оставив после себя лишь жалкий обрубок и горькое чувство утраты. — КУЗЯ-Я-Я-Я-Я!!! — истошный вопль Акио эхом разнесся по пещерам, напугав даже самых отмороженных пауков-ветеранов и заставив пару летучих мышей упасть с потолка в глубокий обморок. — Мой боевой товарищ! Мой единственный друг! Мой кухонный терминатор! Мой незаменимый инструмент для нарезания сыра и врагов! Они убили тебя, шестилапые сволочи! За это вы все заплатите! Кровью! Хитином! И, возможно, своими жалкими кристаллами существ, которые я потом обменяю на новый, более острый нож! Хотя он никогда не заменит тебя, Кузя! Он впал в боевую ярость, достойную берсерка из скандинавских саг (или просто очень расстроенного ребенка, у которого сломалась любимая игрушка). Забыв про все стили и стойки, он голыми руками и ногами обрушился на несчастного муравья, который и не подозревал, какую священную реликвию он только что уничтожил. Муравей был разорван на части, а его останки Акио с пафосом развеял по ветру (которого в пещере не было, так что хитин просто осел на пол толстым слоем, вызвав у Акио приступ чихания). [Вы отомстили за павшего товарища (кухонный нож)! Ваша ярость была ужасна, а крики — оглушительны!] [Получено достижение: "Ярость берсерка (кухонного)" (Ур. 1)] [Эффект: В случае потери любимого столового прибора (или его близкого родственника, например, вилки или ложки), ваша Сила и Ловкость временно увеличиваются на 10%. Длительность: 10 минут.] Через несколько "десятилетий" (которые ощущались как вечность, проведенная в компании очень недружелюбных насекомых) его тайдзюцу действительно улучшилось. Он все еще не был похож на Рока Ли или Гая-сенсея, но уже и не напоминал раненую каракатицу. Скорее, очень злую, быструю и слегка побитую белку, вооруженную невидимыми орехами и очень громким голосом. [За упорные и крайне неортодоксальные тренировки (и потерю верного клинка, покойся с миром, Кузя) ваше понимание Тайдзюцу увеличилось на 18.73%!] [Теперь вы на 18.73% менее неуклюжи в ближнем бою. Поздравляем. Наверное. Система все еще считает, что вам больше подошла бы карьера комика или испытателя ядов.] "Целых восемнадцать процентов! Да я почти Брюс Ли... без нунчаков, фирменного крика и с легким посттравматическим стрессовым расстройством от общения с гигантскими пауками," — возликовал Акио. Выйдя из данжа (проведя там по ощущениям очередную вечность, а в реальности — пару часов, достаточных, чтобы солнце успело немного сместиться по небу, а уличные коты — съесть его оставленный без присмотра обед), он заметил на земле странную, тонкую белую нить. Она едва светилась, переливалась всеми цветами радуги (если присмотреться очень внимательно и предварительно удариться головой о камень) и тянулась куда-то в сторону заброшенной части леса за Конохой. "Хм, что это у нас тут? Бесплатный моток для вязания от неизвестного благодетеля? Или Ариадна решила помочь мне выбраться из лабиринта моей никчемности и найти выход к холодильнику с мороженым?" — с любопытством подумал Акио. Его чутье Игрока, отточенное годами гринда, поедания сомнительной данжевой пищи и общения с саркастичной Системой, подсказывало, что это не просто так. Либо это ловушка, либо новый квест. А может, и то, и другое сразу. Он решил проследить за ней. Нить привела его к старому, полуразрушенному святилищу, покрытому мхом, зловещими тенями и, кажется, следами пребывания очень больших и недовольных белок. И прямо перед входом в него, в воздухе, висела она. Трещина. Неровная, пульсирующая рваная линия, из которой сочился странный, неземной свет, едва уловимо пахло озоном, бабушкиными пирожками с капустой и почему-то носками тролля (хотя откуда Акио мог знать, как пахнут носки тролля, оставалось загадкой даже для Системы). Это был самый настоящий пространственный разлом. Акио замер. Он видел такое в аниме, играх и один раз в очень странном сне после того, как съел просроченный йогурт. Это был портал. Он ожидал, что сейчас выскочит какой-нибудь монстр или, наоборот, прекрасная принцесса, молящая о помощи и предлагающая в награду полцарства и руку (желательно правую, левая у него уже была занята мыслями о еде). И тут же перед глазами всплыло системное окно, сопровождаемое знакомым, немного издевательским "ПАРАМ-ПАМ-ПАМ!". [ПОЗДРАВЛЯЕМ, О ИСКАТЕЛЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ НА СВОЮ... ГОЛОВУ! И ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОСТРАДАТЬ В ПРОЦЕССЕ!] [ВЫ ОБНАРУЖИЛИ НЕЧТО НЕВЕРОЯТНОЕ! ИЛИ УЖАСНОЕ! ИЛИ ПРОСТО ОЧЕНЬ СТРАННОЕ! СИСТЕМА ЕЩЕ НЕ РЕШИЛА! НО СКОРЕЕ ВСЕГО, ЧТО-ТО СРЕДНЕЕ, ЗНАЯ ВАШУ УДАЧУ И СКЛОННОСТЬ К ПРИТЯГИВАНИЮ НЕПРИЯТНОСТЕЙ!] [Найден временный межпространственный портал! (Не гарантийный, возврату и обмену не подлежит)] Мир назначения: ??? (Выглядит знакомо, но Система любит сюрпризы и розыгрыши. Возможно, это мир, где все ходят на руках, едят ногами и поклоняются гигантскому говорящему хомяку. Или просто соседняя улица. Кто знает этих богов-шутников.) Задание: Будет получено после перехода через портал (если выживете при переходе и не застрянете между измерениями, превратившись в абстрактную кляксу). Стабильность портала: Крайне низкая (примерно как настроение вашего банковского счета после распродажи в Магазине Системы или как моральный дух ваших клонов после очередного приказа помыть посуду). [Принять вызов судьбы и нырнуть в неизвестность, полную опасностей, приключений и, возможно, очень вкусных, но радиоактивных печенек с предсказаниями (которые всегда сбываются наоборот)? ДА / НЕТ (подумайте хорошенько, второго шанса не будет, как и возврата денег за неиспользованный билет в один конец)] [Внимание! В случае отказа (или слишком долгих раздумий, Система не любит тормозов, особенно таких, как вы, которые могут размышлять над выбором данго дольше, чем длится мировая война), портал схлопнется с громким "чпок", оставив после себя лишь легкое чувство упущенных возможностей, запах разочарования и, возможно, пару заблудившихся междумировых тараканов. И он больше НИКОГДА не появится в этой точке пространства. Вы упустите свой шанс на... что-то. Возможно, на бесплатные печеньки. А может, на встречу с говорящим енотом, который научит вас секретам вселенской гармонии, раскроет тайну смысла жизни или просто украдет ваш кошелек и последнюю надежду на светлое будущее.] Акио смотрел на портал, потом на системное сообщение. "Другой мир? Печеньки? Говорящий енот, который может украсть мой кошелек, в котором и так пусто? Да это же мечта любого попаданца! Или начало очень плохого фильма ужасов категории Б. Но ведь там могут быть печеньки! И, возможно, эльфийки! Или хотя бы гномихи с пышными бородами!" Он и на секунду не задумался (на самом деле, задумался, но очень быстро, потому что боялся диареи от Системы за отказ). Какой отказ? Какой страх? Его девиз был "сначала вляпайся по уши, потом разбирайся, как отмыться, и не забудь захватить с собой побольше мыла!". — ЗА ПЕЧЕНЬКИ! И ЗА ЕНОТА! И ЗА ГНОМИХ С БОРОДАМИ! — заорал он и с разбегу, издав боевой клич раненого бизона (или очень голодного хомяка), прыгнул в сияющую трещину. Портал тут же затянулся за ним с тихим "чпок", словно гигантский рот захлопнулся за неосторожной мухой, которая летела на свет и надеялась найти там бесплатный Wi-Fi. Акио ожидал чего угодно: полета сквозь звезды, встречи с бородатым стариком, который скажет "Ты избранный, Гарри! Вот тебе волшебная палочка и билет на Хогвартс-экспресс!", появления в теле прекрасной эльфийки с пышными формами и острыми ушами. Но он просто моргнул и оказался... стоящим на том же самом месте, перед тем же самым полуразрушенным святилищем. Только белой нитки и портала уже не было. — Э-э-э... — протянул он, оглядываясь по сторонам и хлопая себя по карманам (вдруг там появились печеньки или хотя бы записка от енота?). — Это что, был розыгрыш? Система, ты меня троллишь? Опять? Где другой мир? Где эльфийки?! Где мой говорящий енот, который научит меня гармонии (или хотя бы не украдет мои последние кристаллы)?! Я требую объяснений! И компенсацию за моральный ущерб! И печеньки! И, возможно, карту сокровищ! [Портал успешно пройден! Добро пожаловать в... этот же мир! Сюрприз! Но не совсем. Или совсем не этот. Или этот, но с небольшими изменениями, типа другого цвета неба или того, что все теперь говорят на языке дельфинов. В общем, удачи разобраться, Пользователь 'Ошибка', вы же у нас умный (иногда, когда не пытаетесь съесть то, что светится).] [Получено новое задание эпической важности! Приготовьте садовые перчатки, лейку и очень много терпения (и, возможно, успокоительного для себя и для дерева)!] [Название: Священное дерево Конохи, или "Мой маленький зеленый питомец с претензией на мировое господство и бесплатный Wi-Fi"] [Описание: Великие деревья — это опора миров! Они дают тень, кислород, на них удобно вешать объявления "Продам гараж, недорого, самовывоз из другого измерения" и иногда на них вешают неугодных политических деятелей (но мы вам этого не говорили). Вы, как будущий великий деятель (или великий пакостник, Система еще не определилась, но склоняется ко второму, потому что это веселее), должны внести свой вклад в озеленение планеты! Вырастите дерево! Лелейте его! ] [Награда: +1 Уровень (да-да, целый уровень, не падайте в обморок от щедрости, это почти как выиграть в лотерею, только без денег), Флакон Высшего Восстановления Чакры (3 шт., не пейте все сразу, оставьте на потом, когда будете умирать от жажды чакры после неудачного дзюцу), Флакон Высшего Восстановления Здоровья (3 шт., тоже не пейте, приберегите для особо тяжелых случаев, например, после встречи с разъяренной Сакурой).] [Штраф за провал: НЕТ (Система сегодня на удивление добрая. Или просто хочет посмотреть, как вы будете мучиться пять лет, зная, что никакого штрафа не будет, что еще хуже, чем если бы он был. Психологическое давление — наше все!)] [Время на высадку саженца: 23 часа 59 минут 58 секунд... (тикают часики, Пользователь, тикают! Время — деньги! Особенно когда у тебя их нет!)] [Время неприкосновенности (начнется после первого полива саженца водой): 5 лет 000 дней 00 часов 00 минут 00 секунд... (приготовьтесь к самому долгому и скучному квесту в вашей жизни! Или нет. Кто знает. Может, ваше дерево окажется говорящим и будет травить вам анекдоты. Или попытается вас съесть. 50 на 50.)] Акио несколько секунд молча смотрел на это сообщение. Его лицо медленно меняло цвет от бледно-зеленого (оттенка плесени из данжа) до ярко-фиолетового (цвета его любимых чернильных пятен на школьной форме из прошлой жизни). Потом он поднял голову к небу и заорал так, что в соседнем лесу с деревьев посыпались не только белки, но и пара неосторожных джоунинов, проводивших там секретную тренировку по маскировке под куст (теперь им придется маскироваться под очень испуганный и облысевший куст). — ЧТО ЗА ХРЕ-Е-Е-ЕНЬ??!!! ПЯТЬ ЛЕТ?! НЕ КАСАТЬСЯ?! ДА Я С УМА СОЙДУ! СИСТЕМА, ТЫ ЧТО, РЕШИЛА ПРЕВРАТИТЬ МЕНЯ В ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО САДОВОДА-МАЗОХИСТА С ДИПЛОМОМ ПО ВЫРАЩИВАНИЮ НЕВЕРОЯТНО КАПРИЗНЫХ И ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНЫХ РАСТЕНИЙ?! Я ШИНОБИ, А НЕ ГРЕТА ТУНБЕРГ ЭТОГО МИРА, СКРЕЩЕННАЯ С ИВАНОМ МИЧУРИНЫМ! Я ПРЕДПОЧИТАЮ СРАЖАТЬСЯ С КРЫСАМИ, ЧЕМ ПЯТЬ ЛЕТ СМОТРЕТЬ, КАК РАСТЕТ ТРАВА! ОЙ, ТО ЕСТЬ, ДЕРЕВО! [Кстати, Пользователь 'Ошибка', Система забыла упомянуть ВАЖНУЮ ДЕТАЛЬ, когда вы задавали глупые вопросы про старение и пенсию: когда вы находитесь в данжах или других измерениях/мирах (которые вы еще не нашли, но обязательно найдете, зная вашу удачу), время для ВАШЕГО ТЕЛА практически останавливается. Вы не стареете, не покрываетесь плесенью, не отращиваете бороду до колен (если только это не специальный данж с проклятием ускоренного роста волос или вы не решите стать хипстером) и не превращаетесь в изюм. Так что ваши "сто лет" в данже были лишь тренировкой для души, навыков и нервной системы, а не для паспорта. Можете не беспокоиться о пенсии. Пока. Но этот пятилетний квест с деревом... тут время будет идти по-настоящему. Календарно. Неумолимо. Наслаждайтесь каждым днем старения, морщинками и мыслями о том, что молодость уходит! Муа-ха-ха!] "Не старею в данжах?! — Акио замер, его крик оборвался на полуслове. — То есть, все мои 'десятилетия' страданий, поедания сомнительной пищи и разговоров с неодушевленными предметами не прибавили мне ни одного седого волоса и не заставили платить налоги на недвижимость в канализации? Система, ты иногда бываешь... почти милосердна! Как тот дантист, который перед тем, как вырвать зуб, говорит, что будет не больно. Но вот это 'наслаждайтесь каждым днем старения' звучит как-то зловеще и очень по-системному." Спустя час, немного успокоившись, съев три успокоительных данго (купленных на последние деньги, потому что нервы дороже) и проведя сеанс аутотренинга ("Я спокоен, я цветочек, я выращиваю дерево, это нормально... я не сойду с ума... наверное..."), Акио начал обдумывать ситуацию. "Семьдесят пять тысяч опыта... ой, то есть, целый +1 Уровень! Это же почти ничего после моих мучений с пауками и муравьями! Но флаконы... Высшего восстановления! Это же имба! Их можно будет продать за бешеные деньги! Или выпить самому, когда в очередной раз вляпаюсь в неприятности. Ради такого можно и пять лет потерпеть. Главное — правильно выбрать дерево. И место. И запастись терпением. Очень много терпения. И, возможно, антидепрессантами. И хорошей книжкой. Или десятью. Любовные романы не предлагать." Он отправился на рынок Конохи в поисках идеального саженца. Рынок был шумным, ярким и пах всеми запахами мира сразу: от свежей рыбы (которая подозрительно косилась на Акио, словно помня недавний инцидент) до благовоний, специй и чего-то неопределенно-подозрительного из лавки старого алхимика, который пытался продать ему "эликсир вечной молодости" (побочный эффект — превращение в жабу). "За +1 Уровень я такое дерево выращу, что оно будет раздавать Wi-Fi по всей Конохе! А может, даже ловить спутниковое телевидение других миров и показывать мне новые серии моего любимого аниме из прошлой жизни! Это будет не просто дерево, это будет ДРЕВИЩЕ! Дерево-сервер! Дерево-медиацентр!" — мечтал он, проталкиваясь сквозь толпу и уворачиваясь от локтей раздраженных домохозяек. Он обошел все лавки. Саженцы сакуры, клена, сосны... Все они были какими-то... обычными. Скучными. Недостойными его гениального плана по озеленению с элементами киберпанка. Он использовал "Изучение". [Саженец обычной яблони. При должном уходе через 5 лет даст три кислых яблока. Если повезет, и их не съедят червяки. И если вы не забудете его поливать.] [Саженец декоративной вишни. Красиво цветет. Абсолютно бесполезен в бою, если только не кидаться им во врагов. Можно использовать как веник, если очень прижмет. Или как зубочистку для гиганта.] Нет, ему нужно было что-то особенное. Что-то, что отражало бы его уникальную, слегка поехавшую натуру. И тут он хлопнул себя по лбу так сильно, что чуть не получил сотрясение и временную амнезию (что, возможно, было бы и неплохо, учитывая его недавние приключения). "Магазин Системы! Конечно! Там же есть все, от трусов Рапунцель (интересно, они с блестками?) до глаза Одина (один или оба?) и, возможно, даже саженцы говорящих грибов, которые будут травить байки про лесных эльфов!" Он открыл Магазин, раздел "Флора и Фауна (экзотическая и/или опасная, и/или просто очень странная, как и вы, Пользователь 'Ошибка')". И он нашел его. Свое дерево. Свою судьбу. Свою пятилетнюю головную боль. [Саженец "Дерева Тысячи Рук, Одной Очень Странной Мысли, Легкой Склонности к Экзистенциализму и Нездоровому Интересу к Носкам"] [Описание: Это дерево — результат неудачного генетического эксперимента одного безумного друида-извращенца, который пытался скрестить иву, осьминога, своего соседа-бухгалтера (который постоянно терял носки), случайно попавший в чан учебник по философии для начинающих и немного шерсти оборотня (для пышности). В результате получилось ЭТО. Оно растет очень быстро, имеет множество гибких ветвей, похожих на руки (отсюда и название), и, по слухам, иногда пытается вести философские беседы о смысле бытия, курсе валют, о том, почему носки всегда теряются парами, и требует, чтобы его называли 'Ваше Древейшество'. Крайне неприхотливо, может расти даже на чистом сарказме, слезах проигравших в онлайн-играх и остатках пиццы. Обладает очень слабым, едва заметным сознанием, сравнимым с сознанием хлебушка, который долго лежал на солнце, начал подозревать, что он — реинкарнация Наполеона, и теперь требует себе треуголку и коня.] [Стоимость: 1,000 КС (Ур. 1). Скидка 50% для Игроков, выполняющих странные квесты, связанные с садоводством, нарушением законов физики и общением с растениями-философами!] "Скидка! Идеально! Беру!" — решил Акио. — "Дерево-философ с руками и интересом к носкам. То, что нужно для охраны моего душевного спокойствия (которого у меня и так нет) и, возможно, для поиска моих потерянных носков." Пока он был в магазине, он решил немного "улучшить" будущее дерево, превратив его в настоящий био-реактор пакостей и источник головной боли для всей Конохи. Цены на удобрения, конечно, кусались после десятикратного подорожания (Система явно что-то знала о его планах), но чего не сделаешь ради +1 Уровня и возможности вырастить ходячий кошмар для АНБУ! Он купил: [Зелье Огнестойкости (малое)] - 500 КС. "Пусть ему никакое солнце и никакие огненные шары не будут страшны! И чтобы зимой не мерзло, а то придется вязать ему гигантский шарф." [Концентрат Крови Девственницы (синтетический, этически произведенный из слез проигравших спорщиков в интернете и одного очень разочарованного в жизни единорога)] - 1,000 КС. "Для чистоты, непорочности и чтобы отпугивать вампиров... ну, или хотя бы комаров. Мало ли." [Эссенция Крови Вампира (низкосортная, от вампира-неудачника, который боялся крови, пил томатный сок и мечтал стать балериной)] - 750 КС. "Смешаем с предыдущим. Получится что-то... интересное. Может, будет пить кровь у вредителей? Или просто станет готом и начнет писать депрессивные стихи о тленности бытия." [Камень Урана (слабофонящий, 2 шт., в подарочной упаковке из свинца, с бантиком)] - 12,000 КС. "Ну, на всякий случай. Для стимуляции роста. И чтобы светилось в темноте. Будет у меня свой личный Чернобыльский лесок. Можно будет водить экскурсии для любителей экстрима." [Помет Счастливого Единорога (радужный, 1 горсть, собран эльфами-волонтерами под звуки арфы и пение птиц)] - 10,500 КС. "Для удачи, хорошего настроения дерева и чтобы пахло фиалками, а не... ну, вы поняли. И чтобы на нем росли радужные яблоки. Или хотя бы шишки." [Слезы Клоуна (очень соленые, 1 флакон, собраны после особенно провального выступления, когда в него кидали гнилыми помидорами)] - 8,000 КС. "Чтобы дерево не было слишком серьезным и иногда плакало от смеха. Или от моих шуток. Или просто от осознания того, кто его хозяин." [Консервированный Смех Гиены (1 банка, остерегайтесь подделок, смех должен быть заразительным и вызывать икоту у окружающих)] - 6,000 КС. "Для звукового сопровождения. Будет отпугивать особо впечатлительных шиноби, скучных соседей и налоговых инспекторов." [Мозговой слизень из Альфа Центавра (1 шт., в анабиозе, очень любит философствовать, спорить о политике и рассказывать неприличные анекдоты)] - 7,000 КС. "Подсадим его на дерево, когда подрастет. Будут вдвоем обсуждать Ницше, Канта, рецепты борща и последние сплетни из других галактик." [Проклятая земля с кладбища домашних животных (1 мешочек, собрана с могилы очень злого хомяка, который терроризировал всю семью)] - 10,400 КС. "Чтобы характер был потверже. И чтобы отгонял котов, которые любят точить когти о деревья. И, возможно, белок." [Эликсир Болтливости Попугая (1 капля, от попугая, который знал слишком много государственных тайн и был отправлен на пенсию в тропический рай)] - 11,050 КС. "Чтобы Добрыня не только думал, но и говорил. Представляю: дерево, цитирующее Шекспира, ругающееся на четырех языках и требующее себе личного массажиста!" Закупившись по полной программе, он выбрал место для посадки. Это была небольшая поляна в лесу, недалеко от его квартиры, но достаточно уединенная, чтобы его садоводческие эксперименты не привлекли внимание санитаров или, что еще хуже, АНБУ, которые и так уже сбились с ног, ища таинственного "Ошибку". Первым делом он выкопал небольшую ямку. В нее он с почестями, достойными похорон короля, опустил останки Кузи – рукоятку с обломком лезвия. — Спи спокойно, боевой товарищ. Ты был лучшим кухонным ножом, который когда-либо резал крыс, муравьев и иногда колбасу (когда она у меня была). Теперь ты станешь частью чего-то большего. Буквально. Ты дашь жизнь новому ужасу этого леса! Поверх "могилы" Кузи он посадил саженец "Дерева Тысячи Рук". Затем начался священный ритуал "удобрения". Все купленные ингредиенты пошли в ход. Он вылил под корень зелье огнестойкости ("Гори оно все синим пламенем... то есть, не гори!"), затем с благоговением смешал кровь девственницы (синтетическую) с кровью вампира (низкосортной) и полил этим божественным коктейлем землю ("Пей, дитя ночи и непорочности!"). Закопал рядом камни урана ("Расти большой, не будь лапшой! И светись поярче, чтобы я ночью не спотыкался!"). Посыпал пометом единорога ("Запахло радугой, надеждой и немного конюшней!"). Полил слезами клоуна ("Не грусти, расти! А если будешь грустить, то хотя бы смешно!"). Открыл банку со смехом гиены и поднес к саженцу ("Смейся, мой мальчик, смейся! Смейся над этим несовершенным миром!"). Мозгового слизня и проклятую землю он пока приберег. "На десерт," — решил он. — "Когда Добрыня немного подрастет и будет готов к настоящим философским диспутам и легкому налету некромантии." А потом он достал свой старый, верный (теперь уже бывший) кухонный нож, точнее то, что от него осталось – рукоятку с обломком лезвия. — Для особой силы, мой будущий гигант, ты должен испить крови своего хозяина! Крови героя! Крови... ну, просто моей крови, — пафосно провозгласил Акио и с видом великомученика, идущего на костер ради науки и +1 Уровня, поцарапал себе палец обломком Кузи. Выдавив несколько капель крови на саженец, он почувствовал себя настоящим темным властелином, проводящим зловещий ритуал. Или просто идиотом, который режет себе пальцы ради дерева и рискует подхватить столбняк. — Пей, дитя мое! Стань сильным, как я! Ну, или хотя бы не таким тупым, как мои клоны! И унаследуй мой безупречный вкус к пакостям и неуместному пафосу! Затем он достал канистру с нефтью, которую "позаимствовал" с заброшенной технической станции на окраине деревни (это был отдельный мини-квест от Системы под названием "Черное золото для зеленого друга, или как разозлить экологов и привлечь внимание АНБУ"). — Пей, мой хороший, пей, — ласково приговаривал он, поливая саженец черной жижей, от которой тот, кажется, слегка поморщился (или это Акио показалось). — В нефти же много полезных элементов! Из нее делают пластик, бензин, удобрения! Мой Добрынич будет сильным-сильным! Никакие войны шиноби, никакие Орочимару тебе не страшны! Ты будешь несокрушим! И, возможно, немного радиоактивным и легковоспламеняющимся, но это мелочи! Главное — индивидуальность! Он назвал его Добрыня. Потому что... ну, просто так. Звучало солидно и немного по-богатырски. Добрыня Нефтепиевич Урановый Кровохлеб Единорогович. Он принес ведро воды и торжественно вылил его под корень. [Таймер неприкосновенности ЗАПУЩЕН: 5 лет 000 дней 00 часов 00 минут 00 секунд...] И началось его пятилетнее дежурство. Или, как он это назвал, "Великое Стояние у Дерева, или Пять лет одиночества, сарказма и странных запахов". Акио практически поселился у подножия Добрыни. Он разбил там небольшой лагерь: гамак из паутины (старые запасы из данжа, очень прочный, липкий и слегка радиоактивный), костерок (который он разводил трением двух веток, потому что спички кончились, а покупать новые было лень, да и огненное сродство надо было качать), коллекция особенно интересных камней (один был похож на лицо Ируки-сенсея, когда тот видит Наруто с краской у Монумента, другой — на булочку с корицей, которую Акио безуспешно пытался съесть три раза). Добрыня рос как на дрожжах (или на уране с нефтью, кровью Акио и чистом энтузиазме своего хозяина). К концу первого года он был уже 7 метров в высоту и метр в обхвате. Его многочисленные "руки"-ветви хаотично шевелились, иногда пытаясь стащить у Акио данго, почесать ему за ухом (что было немного жутковато и щекотно) или отобрать у него книжку, которую он читал (Добрыня явно предпочитал любовные романы, что очень расстраивало Акио). К концу второго года Добрыня вымахал до 15 метров в высоту и 3 метров в обхвате. Он стал местной достопримечательностью (для Акио) и источником головной боли (для всех остальных, кто случайно забредал на эту поляну). Его ветви-руки иногда махали пролетающим птицам (которые в ужасе улетали), пытались поймать бабочек (иногда успешно, после чего следовал тихий хруст и довольное шуршание листьев) или строили неприличные фигуры из облаков. Слабое сознание дерева, кажется, просыпалось и требовало развлечений, а также свежей порции нефти. Акио разговаривал с ним. Много. Обо всем. О смысле жизни, о ценах на рамен, о том, почему Саки такая умная, а он — такой... Акио. — Ну что, Добрынюшка, как спалось? Кошмары про дровосеков и налоговых инспекторов не мучили? Не волнуйся, я тут, я тебя защищу (если только они не придут с бензопилой и ордером от Хокаге). Рассказать тебе еще раз историю про Рамена и Джульетту? Или хочешь, я тебе спою? Я, кстати, неплохо пою в душе... когда никто не слышит... и когда вода горячая. Слушай, тут такое дело... мне пришла в голову гениальная идея для пакости... как насчет того, чтобы ты научился кидаться шишками в проходящих мимо АНБУ? Или, может, ты сможешь вырастить на своих ветках данго? Это было бы просто революцией в сельском хозяйстве Конохи! Однажды он решил проверить, понимает ли Добрыня человеческую речь на более глубоком уровне, или его интеллект все еще на уровне хлебушка. — Добрыня, если ты меня слышишь и согласен со мной, что цены на данго в Конохе неоправданно завышены, а Наруто — это ходячая катастрофа, помаши правой верхней веткой! Дерево не шелохнулось, лишь пара листьев лениво упала на землю. — Ладно, а если ты считаешь, что я — самый гениальный и недооцененный шиноби в истории, помаши левой нижней веткой и спой государственный гимн! Тишина. Только сверчок где-то в траве завел свою заунывную песню. — А если я скажу, что принес еще нефти, пару радужных какашек единорога и свежий выпуск журнала "Плейбой для деревьев"? Одна из самых толстых ветвей-рук с энтузиазмом замахала так сильно, что с нее посыпались не только листья, но и пара прошлогодних беличьих гнезд. "Ага! Значит, приоритеты у него правильные! Вся в хозяина! Особенно насчет журнала." В другой раз Акио пытался научить Добрыню отпугивать нежелательных посетителей (в основном белок, которые пытались устроить на нем гнездо, воровали его запасы орехов и оставляли неэстетичные следы своей жизнедеятельности). — Так, Добрыня, когда видишь белку (или любого другого подозрительного типа, например, сборщика налогов), ты должен грозно зашуршать всеми листьями, издать вот такой звук: "У-у-у-у, страшное дерево здесь, у меня есть нефть, уран, очень плохой характер, а еще я знаю кунг-фу и могу плюнуть ядом (этому я тебя еще научу)!". И потом вот так – хрясь! – одной из своих ручек по наглой рыжей морде! Или по портфелю сборщика налогов! Понял? Добрыня в ответ уронил на Акио большую, смолистую шишку прямо на макушку. Точно в цель. [Ваш питомец считает, что вы несете чушь, предлагает вам самому разобраться с белками и налоговыми инспекторами, и намекает, что шишки — это отличное метательное оружие. Его уровень уважения к вам снизился на 0.01%. Зато его навык "Метание шишек в незадачливых хозяев, которые слишком много болтают" увеличился на 5 очков.] Однажды, когда Акио пытался медитировать у корней Добрыни, чтобы "установить с ним духовную связь, научиться языку деревьев и, возможно, попросить у него в долг немного чакры", одна из ветвей-рук дерева начала медленно опускаться, прокралась к его рюкзаку, ловко расстегнула его и попыталась стащить оттуда последнюю пачку его любимых крекеров со вкусом бекона. — Эй! Это мои крекеры! Моя прелесть! Добрыня, ты что, решил стать вором-рецидивистом с восемью (или больше) руками? Сначала панама, теперь крекеры! Что дальше? Мои кристаллы?! Моя честь и достоинство (хотя их у меня и так немного)?! Я тебя нефтью поливаю, кровью своей делюсь, а ты!.. Бессовестное ты дерево! Никакой благодарности! Ночью он иногда просыпался от странных звуков. Это был не смех гиены и не философские споры мозгового слизня (которого он так и не решился подсадить, побоявшись, что тот начнет критиковать его литературные произведения). Это был тихий, мелодичный гул, исходивший от ствола Добрыни, который едва заметно светился изнутри слабым зеленоватым светом (спасибо урану и, возможно, проклятой земле). А его ветви-руки медленно покачивались в такт какой-то неземной музыке, которую слышал только он. Иногда ему казалось, что дерево пытается ему что-то сказать, но он никак не мог разобрать слов. Возможно, оно просто жаловалось на погоду или просило еще нефти. "Кажется, мой мальчик растет и становится настоящим радиоактивным мутантом-философом с музыкальным слухом," — с гордостью подумал Акио. Он понятия не имел, что этот гул и свечение слышны и видны на несколько километров вокруг и уже привлекли внимание не только АНБУ (которые теперь считали эту поляну "Зоной 52 Конохи" и обходили ее стороной после того, как пара их оперативников вернулись оттуда с легким позеленением кожи и непреодолимым желанием есть землю), но и исследовательского отдела Конохи. Ученые мужи (и дамы) теперь с еще большим рвением искали "источник аномальной чакра-активности, возможно, связанный с древними артефактами, прорывом в другое измерение или просто очень странным деревом" угрозу Конохе. Несколько особо смелых шиноби-исследователей пытались подойти к дереву ночью, чтобы взять образцы коры и листьев, но каждый раз какая-нибудь "случайно" упавшая (и очень тяжелая) ветка или внезапный "порыв ветра", заставивший дерево угрожающе заскрипеть и издать звук, похожий на смех гиены, отпугивали их. Добрыня, кажется, учился защищать свою территорию. И своего странного маленького хозяина. А может, он просто не любил, когда его беспокоят во время ночного сеанса медитации и прослушивания межгалактического радио. Пять лет. Это было долго. Очень долго. Пять лет Акио не мог прикоснуться к своему творению, не мог нормально его исследовать, не мог даже по-человечески его обнять (хотя обнимать радиоактивное дерево с тысячей рук — так себе идея). Но +1 Уровень и флаконы высшего восстановления того стоили. Наверное. Он еще не решил. Но одно он знал точно: его Добрыня будет самым счастливым, самым странным, самым хорошо удобренным (и, возможно, самым радиоактивным и злобным) деревом в истории. И уж точно самым пакостливым. И когда таймер наконец обнулится, он первым делом попробует один из его плодов. Если, конечно, у Добрыни вырастут плоды, а не, скажем, еще одна пара рук или счетчик Гейгера.