0шибка в мире Наруто?

Итак, Акио, наш юный (физически, но не духовно) герой, вооруженный свежекупленной книгой "Фуиндзюцу для Чайников", катаной "Черная Вдова" и неиссякаемым запасом оптимизма (слегка подпорченного общением с Системой), решил, что пора покорять новые вершины. Ну, или хотя бы научиться писать закорючки, которые не будут взрываться у него в руках. Его первой гениальной идеей было создать "Печать Поиска Потерянных Вещей". Он представил, как легко будет находить свои вечно теряющиеся сюрикены, кристаллы, остатки здравого смысла... Но, как обычно, что-то пошло не так. Вместо печати поиска он случайно наложил какую-то странную активирующую руну на свои единственные чистые (относительно) носки. И они ЗАГОВОРИЛИ. — Хозяин, вы не находите, что пора бы уже сменить воду в ванной? А то от запаха ваших ног скоро мухи начнут падать в обморок, — проскрипел Правый Носок, который, кажется, считал себя главным интеллектуалом пары. — И вообще, что за пренебрежение к нашей тонкой душевной организации? — подхватил Левый, который был более склонен к драматизму. — Мы – Носки! Мы созданы для тепла и уюта, а не для того, чтобы валяться под кроватью в компании пылевых клещей-философов! Мы требуем уважения! И регулярной стирки! С кондиционером! Акио несколько секунд стоял с открытым ртом, пытаясь осознать, не перебрал ли он вчера с теми подозрительными грибами из данжа. [Достижение получено: "Заклинатель Вонючего Трикотажа (Ур. 1)"] [Описание: Вы успешно (или не очень) наделили сознанием предмет одежды. Ваши носки теперь могут давать вам ценные (или не очень) советы по гигиене и стилю. +5 к шансу найти в кармане забытый носок (возможно, тоже говорящий).] — Заткнитесь оба! — рявкнул Акио, хватая носки и с отвращением запихивая их в самый дальний угол своего инвентаря. — Будете сидеть там, пока не научитесь молчать! Или пока я не придумаю, как сделать из вас глушители для особо громких техник! Носки что-то обиженно пробурчали из недр инвентаря про "тирана" и "нарушение прав текстильных изделий", но Акио решил их игнорировать. В этот момент в его дверь постучали. Это была Саки. Она выглядела решительной и слегка обеспокоенной. — Акио, я тут подумала, — начала она, входя без приглашения и скрещивая руки на груди. — Ты постоянно куда-то исчезаешь, возвращаешься весь в паутине и с безумным блеском в глазах, а потом в деревне начинают происходить странные вещи. То Монумент Хокаге перекрасят, то у Ируки-сенсея брови улетят в стратосферу... В общем, я решила: с этого дня я – твой официальный телохранитель! Я буду следить, чтобы ты не влипал в неприятности! Ну, или хотя бы влипал в них под моим чутким руководством! Акио уставился на нее. "Телохранитель? Мне? Да я сам кого хочешь охранять могу! От зомби, от гигантских пауков, от скуки... Хотя, с другой стороны, это может быть весело. И, возможно, она отгонит от меня говорящие носки." — Ну, если ты так настаиваешь, Саки-чан, — он пожал плечами с самым невинным видом. — Только чур, если мы случайно попадем в другое измерение, полное плотоядных хомяков, ты меня первая спасаешь! Саки вздохнула. Кажется, ее работа телохранителя обещала быть очень, ОЧЕНЬ сложной. Первым делом "телохранитель Саки" решила проконтролировать алхимические опыты Акио, которые он решил провести на свежем воздухе, чтобы не взорвать свою квартиру (опять). — Так, что ты сегодня варишь, мой юный алхимик-катастрофа? — с подозрением спросила Саки, наблюдая, как Акио кидает в котел какие-то сомнительные ингредиенты: "пух из-под хвоста горного единорога (очень редкий, очень вонючий)", "слезы особо сентиментальной белки (собирались с риском для жизни)" и "концентрат чистого обожания (рецепт украден у Купидона, пока тот спал)". — Я пытаюсь создать "Зелье популярности у белок"! — гордо заявил Акио. — Чтобы они приносили мне орехи, помогали искать крыс и, возможно, шпионили за Саске! Через час зелье было готово. Оно имело приятный ореховый аромат и слегка светилось. Акио, недолго думая, выпил его залпом. Эффект наступил мгновенно. Из ближайших кустов, с деревьев, из-под земли (Акио даже не подозревал, что белки умеют рыть норы, как заправские кроты) к нему ринулась армия белок. Десятки, сотни пушистых, хвостатых созданий окружили его плотным кольцом. Они пищали, лезли ему на голову, пытались засунуть орехи ему в карманы, уши и даже в нос. — А-а-а! Спасите! Помогите! Они... они слишком любвеобильны! — вопил Акио, отбиваясь от беличьего нашествия. Саки стояла в стороне, пытаясь не смеяться, но получалось у нее плохо. [Получен временный эффект: "Король Белок (на 2 часа)"] [Описание: Все белки в радиусе километра считают вас своим повелителем, другом и источником бесплатных орехов. +100 к обожанию от белок, -50 к личному пространству, +20 к риску быть погребенным под горой орехов.] Два часа Акио провел в роли беличьего идола. Когда действие зелья наконец закончилось, и белки, разочарованно пискнув, разбежались, он был весь в слюнях, шерсти и ореховой скорлупе. — Кажется, — сказала Саки, вытирая слезы от смеха, — тебе стоит переключиться на что-нибудь менее... пушистое. Следующим гениальным планом Акио было создание "Печати на Рамен с Автодобавкой". — Представляешь, Саки! — возбужденно говорил он, рисуя на свитке очередную порцию закорючек. — Ты просто кладешь в миску лапшу, активируешь печать, и вуаля! Идеальный рамен с твоими любимыми ингредиентами! Никакой готовки, никакой грязной посуды! Это же революция! Он с гордостью начертал печать на дне своей любимой миски (той, что еще не была съедена говорящими носками). Положил лапшу. Активировал. Вместо свинины, яиц и нарутомаки, в миску с громким "плюх!" упали: ржавый сюрикен, пара тех самых говорящих носков (которые тут же начали жаловаться на тесноту и отсутствие свежего воздуха), учебник по истории Конохи (издание третье, дополненное главой "Как не стать обедом для гигантского дерева"), и откуда-то сверху шлепнулась очень удивленная лягушка. — Э-э-э... кажется, я немного перепутал ингредиенты, — пробормотал Акио, вылавливая из миски лягушку, которая тут же попыталась его укусить. — Или моя печать решила, что это "экзотический фьюжн-рамен с элементами литературы и земноводных". Саки молча отобрала у него свиток с печатями. — Пожалуй, Акио, тебе стоит пока воздержаться от кулинарных инноваций. И от Фуиндзюцу. И, возможно, от дыхания в мою сторону. Но Акио был неудержим. Его следующей жертвой стала "Печать Вечного Понедельника". — Я просто хотел немного замедлить время, чтобы выходные длились дольше! — оправдывался он перед разъяренной Саки, Ирукой-сенсеем (который выглядел так, будто не спал неделю и только что проиграл все свои деньги в карты Кураме) и половиной класса, которые теперь ходили сонные, раздраженные и постоянно требовали кофе. — Акио! — взревел Ирука-сенсей, его брови (которые после прошлого инцидента пришлось приклеивать обратно суперклеем) нервно подергивались. — Из-за тебя вся Академия теперь похожа на филиал ада для офисных работников! Немедленно это прекрати! Акио, под строгим надзором Саки, кое-как деактивировал печать (которая успела распространиться на весь квартал). [Получено достижение: "Повелитель Прокрастинации и Понедельничного Уныния (Ур.1)"] [Эффект: Ваше присутствие теперь вызывает у окружающих легкое желание отложить все дела на завтра и выпить очень много кофе. +10 к ауре безысходности.] Саки решила, что с нее хватит. Она схватила Акио за руку и потащила его на самый дальний полигон. — Все, Ошибка! Хватит экспериментов! Я научу тебя нормальному поведению! Мы будем заниматься этикетом! Вежливостью! Искусством не взрывать все вокруг каждые пять минут! Два часа Саки пыталась вдолбить в Акио основы хороших манер. — Итак, Акио, если ты встречаешь старейшину клана, ты должен… — …спросить, не видел ли он мою крысу и не хочет ли он купить немного золота? — с надеждой предположил Акио. — НЕТ! Ты должен поклониться и сказать: "Приветствую вас, о мудрейший!" — А если он не мудрейший, а просто старый и ворчливый? Можно я ему язык покажу? Моя катана говорит, это очень эффективный способ выразить свое неуважение. Саки схватилась за голову. Кажется, эта миссия была сложнее, чем сражение с тремя Пейнами одновременно. Тем временем, в инвентаре Акио назревал бунт. Пятьдесят зомби-голов, оживленные случайным разрядом Фуиндзюцу, создали свой "Совет Старейшин Отрубленных Конечностей" и теперь активно обсуждали политическую ситуацию в Конохе, критиковали вкусы Акио в одежде и требовали себе права голоса при выборе следующего квеста. — Хозяин! — пробулькала одна из голов, когда Акио в очередной раз полез в инвентарь за чистым носком (и тут же отдернул руку, услышав хоровое "ФУ!"). — Мы тут посовещались и решили, что вам срочно нужно инвестировать свои кристаллы в недвижимость! Купите замок! С рвом! И крокодилами! А нас повесьте на воротах, будем отпугивать незваных гостей! — И еще, — добавила другая голова, — перестаньте уже есть этот ваш рамен! Это нездоровая пища! Лучше попробуйте свежие мозги! Очень питательно! Мы можем поделиться рецептом… Акио с содроганием закрыл инвентарь. "Все! Хватит! С этим нужно что-то делать!" Он схватил мешок (виртуальный, конечно) со своими говорливыми "трофеями" и рванул в ближайший данж – тот самый, с пауками и муравьями. Дождавшись, пока Саки отвлечется на очередную попытку научить Наруто правильно завязывать шнурки, он нырнул в знакомый люк. — Ну что, мои болтливые друзья! — он высыпал головы на пол пещеры. — Вот ваш новый дом! Тут много свежего воздуха (относительно), просторно и полно потенциальных собеседников (если, конечно, пауки и муравьи оценят ваши философские изыскания)! Живите, процветайте, создавайте свою цивилизацию! А я пошел! — НЕТ! ХОЗЯИН! НЕ БРОСАЙ НАС! МЫ БУДЕМ ХОРОШИМИ! МЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ КРИТИКОВАТЬ ТВОИ НОСКИ! — донеслись из глубины данжа отчаянные, булькающие вопли. Акио решительно закрыл за собой люк. Через час он вернулся. Данж обновился. Голов больше не было. "Надеюсь, они там нашли свое счастье. Или хотя бы были съедены каким-нибудь очень голодным боссом," — с облегчением подумал он. Следующей жертвой его "улучшательских" порывов стал Саске. — Саске-кун, твое оружие выглядит таким… скучным! — заявил Акио, когда они случайно пересеклись на полигоне. — Ему не хватает… изюминки! Яркости! И, возможно, запаха клубники! Пока Саске сверлил его своим фирменным Учиховским взглядом, обещающим все муки ада, Акио, используя свою невероятную Ловкость и отвлекающие маневры (в основном состоящие из очень глупых танцев и пения песенок про маленького зеленого кузнечика), умудрился "модернизировать" пару его кунаев и сюрикенов. Когда Саске в следующий раз метнул кунай, тот, вместо того чтобы вонзиться в мишень, издал веселый "пиу-пиу!" и лопнул, осыпав все вокруг розовыми блестками. Сюрикены же теперь летели, оставляя за собой радужный шлейф и распространяя стойкий аромат клубничного шампуня. Саске молча повернулся к Акио. Его Шаринган (который он, видимо, уже успел пробудить от такого количества стресса) зловеще вращался. — Ошибка… — прошипел он. — Я тебя… — …поблагодаришь за то, что я сделал твою жизнь ярче и веселее? — невинно улыбнулся Акио. — Всегда пожалуйста! [Получено достижение: "Дизайнер Оружия Судного Дня (с блестками)" (Ур.1)] [Эффект: +5 к шансу разозлить Учиху до состояния берсерка. -100 к репутации с Саске Учиха (но кого это волнует, он и так всех ненавидит).] Но апофеозом его Фуиндзюцу-экспериментов стала "Печать Анти-Гравитации для Бровей". Он практиковался в классе, пока Ирука-сенсей что-то увлеченно рассказывал про Волю Огня. Акио чихнул, и печать, которую он как раз дописывал на клочке бумаги, активировалась, разлетевшись невидимыми искрами по всему классу. Первым это заметил сам Акио. Его собственные брови вдруг взмыли вверх и застыли в полуметре над головой, выражая крайнюю степень удивления самим собой. Потом он посмотрел на Саки. Ее идеальные Учиховские брови тоже парили в воздухе, придавая ей вид очень удивленной и слегка инопланетной принцессы. Наруто, у которого бровей было не так много, выглядел так, будто ему на лоб приклеили два желтых вопросительных знака. Даже у Шикамару, который спал, брови лениво отделились от лица и плавали над ним, как два сонных облачка. Но самый фееричный вид был у Ируки-сенсея. Его густые, мужественные брови взлетели под самый потолок и теперь покачивались там, словно два очень удивленных и возмущенных баклажана. — Что… за… Кхм… — Ирука-сенсей попытался сохранить самообладание, но его голос дрогнул. — Ученики… почему… ваши брови… там? Весь класс, включая Акио, уставился на свои парящие брови, потом друг на друга, и разразился гомерическим хохотом. [Получено достижение: "Бровный Магнит (Левитирующий)" (Ур.1)] [Описание: Вы мастерски заставили брови целого класса (и сенсея) нарушить законы гравитации. +20 к абсурдности ваших выходок. Ирука-сенсей теперь будет носить с собой клей для бровей. На всякий случай.] Но не все в жизни Акио было так радужно и бровно-левитирующе. Однажды, когда он возвращался домой после очередного "урока этикета" от Саки (который закончился тем, что Акио пытался научить ее здороваться с деревьями, как это делал его Добрыня), на него напали. Трое здоровенных мужиков, явно не из Конохи, с очень недобрыми глазами и еще более недобрыми намерениями. — А ну, шкет, выворачивай карманы! — прорычал один из них, самый крупный, с лицом, похожим на старый, побитый молью ботинок. — Говорят, у таких мелких поганцев, как ты, всегда есть чем поживиться! Акио огляделся. Улица была пустынна. "Ну вот, — подумал он. — Кажется, пришло время испытать мои новые навыки… и немного повеселиться." — Джентльмены, — начал он своим самым пафосным голосом (он тренировался перед зеркалом, навык "Мастерство Ношения Очень Странных Шляп" требовал соответствующего тона). — Вы выбрали очень неудачный день для ограбления! И очень неудачную жертву! Потому что сегодня в меню – боль, страдания и, возможно, легкое запечатывание в предметы домашнего обихода! Бандиты переглянулись. — Ты что несешь, малявка? — хмыкнул второй, с кривым носом и отсутствующим зубом. — Сейчас мы тебе покажем, где раки зимуют! И они бросились на него. Акио увернулся от первого удара с ловкостью, которой позавидовал бы сам Рок Ли. "Так, Сила у них примерно по 30-40, Ловкость – никакая, Интеллект – отрицательный. Мои зомби были опаснее," — быстро оценил он. Он не стал их убивать сразу. Это было бы слишком скучно. Он решил немного… поэкспериментировать. Сначала он использовал "Зелье Неконтролируемого Чихания с Блестками". Бросил маленький пузырек под ноги бандитам. Те вдохнули радужную пыльцу и… НАЧАЛОСЬ! — АПЧХИ! — громыхнул первый бандит, и из его носа вылетел сноп золотых блесток, осыпав его товарищей. — А-А-АПЧХУЙ! — поддержал второй, выпуская фонтан серебряных искр и едва не чихнув себе в штаны. Третий, пытаясь зажать нос, издал звук, похожий на сигнал тонущего парохода, и покрылся фиолетовыми блестками с головы до ног. Они чихали, икали, плакали, размазывали блестки по лицу и пытались одновременно атаковать Акио, который ловко уворачивался, хихикая. — Кажется, у вас аллергия на правосудие! — крикнул он. — И на блестки! Когда приступ чихания немного утих, и бандиты, шатаясь и сверкая, как новогодние елки, попытались снова его схватить, Акио применил Фуиндзюцу. Он быстро начертил в воздухе несколько символов (он практиковался, и теперь у него получалось это делать даже без бумаги, прямо чакрой). "Печать Скользких Пяток!" — мысленно скомандовал он. Под ногами бандитов земля вдруг стала невероятно скользкой, как каток, смазанный салом. Они заскользили, замахали руками, пытаясь удержать равновесие, и с громкими шлепками попадали на землю, образуя живописную кучу-малу из сверкающих тел. — Осторожнее, джентльмены! — заботливо сказал Акио. — На этом полу недавно мыли… моим сарказмом! Он очень скользкий! Пока они пытались подняться, Акио достал свою книгу "Фуиндзюцу для Чайников" и быстро нашел нужную страницу. — Так… "Печать Временного Заточения в Предмет (желательно неодушевленный, а то будет много крика)". Отлично! Он нашел неподалеку старый, ржавый чайник, который кто-то выбросил. Начертил на нем сложную печать. Потом подошел к барахтающимся бандитам. — Ну что, господа хорошие, — он зловеще улыбнулся. — Пора пить чай! Точнее, пора вам стать чаем! Он по очереди коснулся каждого из них пальцем, на котором светилась ответная часть печати. С каждым касанием бандит с громким "всос!" и отчаянным воплем исчезал, а чайник слегка подрагивал и тяжелел. Когда все трое оказались внутри, Акио удовлетворенно потер руки. Из чайника доносились приглушенные крики, ругань и обещания страшной мести. — Тихо там! — рявкнул Акио на чайник. — А то поставлю на медленный огонь! Он отнес чайник в свой любимый данж с пауками и муравьями. — Ну что, мои маленькие разбойнички, — он поставил чайник посреди самой большой пещеры. — Вот вам развлечение! Можете попытаться выбраться! Или основать там свою бандитскую республику! А я пошел! Он вышел из данжа, и тот, как обычно, обновился. Чайника с бандитами внутри больше не было. "Надеюсь, они там нашли свое счастье. Или хотя бы были переварены каким-нибудь очень голодным боссом данжа. Злодеи заслуживают… ну, в общем, не чая," — философски заключил Акио. [Достижение получено: "Мастер Утилизации Нежелательных Элементов (в чайниках)" (Ур.1)] [Эффект: +10 к навыку заваривания очень крепкого и немного криминального чая. -50 к репутации среди бандитов (они теперь будут обходить вас стороной, шепотом рассказывая легенды о "Чайниковом Демоне").] [Система одобряет вашу изобретательность. И немного опасается за свою коллекцию антикварных чайников.] Акио довольно ухмыльнулся. Жизнь в Конохе определенно становилась все веселее. И опаснее. Особенно для тех, кто решит встать у него на пути. Акио, после своего триумфального (и очень грязного) запечатывания бандитов в чайник, решил, что пора выводить свои таланты на новый уровень. Уровень коммерции. У него скопилось столько странного хлама из данжей и алхимических экспериментов, что инвентарь трещал по швам и периодически издавал жалобные стоны (особенно когда говорящие носки устраивали там очередной митинг). Так родилась гениальная (и совершенно провальная с точки зрения бизнеса) идея: "Лавка Странностей Ошибки". Он не стал заморачиваться с арендой, а просто расстелил старое одеяло на одной из самых оживленных улиц Конохи и разложил свой "товар". Ассортимент мог бы вызвать нервный срыв у любого здравомыслящего шиноби: * "Слегка облученные паучьи лапки (хрустящие, деликатес!)" * "Зелье Неконтролируемого Чихания с Блестками (отлично для вечеринок и отвлечения АНБУ!)" * "Проклятая земля с кладбища домашних животных (идеально для выращивания очень злых кактусов!)" * "Рукоять от легендарного ножа 'Кузя' (можно использовать как талисман на удачу или чтобы ковыряться в зубах после особо жесткого рамена)" Жители Конохи обходили его стороной, с опаской косясь на маленького, но подозрительно ухмыляющегося мальчика и его странный товар. Но один смельчак все же нашелся. Это был какой-то чуунин с лицом, выражающим крайнюю степень усталости от жизни. — Почем... э-э-э... вот это? — он ткнул пальцем в баночку с "Консервированным Смехом Гиены (срок годности истёк)". — Десять рё! И в подарок дам рецепт супа из мха! — бодро ответил Акио. Чуунин пожал плечами, отсчитал монеты и ушел, бормоча что-то про "подарок для тещи". Через час с другого конца деревни донеслись звуки истерического, неконтролируемого хохота и женские крики. Проторговав полдня и заработав целых десять рё, Акио решил, что с него хватит. — Извините, уважаемые покупатели! — громко объявил он пустому месту перед собой. — Лавка закрывается! Появились срочные дела государственной важности! (Под "делами" он подразумевал желание вздремнуть на своей лечебной подушке). Собрав свой хлам, он испарился, оставив после себя лишь легкий запах озона и недоумение прохожих. Но что делать с главным сокровищем – 20 тоннами золота? Продавать его так было опасно. И скучно. И тут Акио осенило. — А что, если?.. — в его глазах зажегся дьявольский огонек. Он пришел к главной реке Конохи и с самым невозмутимым видом выкинул в воду десять тяжелых золотых слитков. Бульк! И сокровище исчезло в мутной воде. Акио хихикнул и ушел, предвкушая веселье. А веселье началось уже на следующий день. Какой-то рыбак, вытаскивая сеть, обнаружил в ней не рыбу, а блестящий слиток чистого золота. Новость разлетелась по Конохе со скоростью техники "Огненный Шар". Началась "Золотая Лихорадка". Вся деревня, от генинов до домохозяек, бросилась в реку, пытаясь найти сокровища. Экономика встала. Миссии проваливались. Ирука-сенсей не мог собрать класс, потому что все ученики "заболели" и ушли "на рыбалку". Акио, наблюдая за этим со стороны, давился от смеха. Но это было только начало. Следующие несколько дней он анонимно прятал еще сто слитков в самых неожиданных местах Конохи: один – в гнезде на Монументе Хокаге, другой – в бочке с саке в любимом баре Джирайи, третий – под подушкой в кабинете самого Хокаге. От лица Третьего Хокаге, Хирузена Сарутоби: Хирузен сидел в своем кабинете, глядя на гору отчетов, которая, казалось, росла сама по себе. Его трубка, верный друг и советчик, дымила, как целый квартал после неудачного эксперимента с огненным дзюцу. "Золото, — думал он, потирая виски. — Оно просто падает с неба! Или вылезает из-под земли. Или материализуется в моей кровати! Сначала река, теперь по всей деревне находят слитки! Что это? Диверсия? Чей-то безумный план по подрыву нашей экономики? Может, это Орочимару? Нет, слишком безвкусно для него, он бы предпочел змей, а не золотые слитки. Может, это новая техника Деревни Скрытого Песка? 'Дзюцу Золотого Дождя'? Или... или Данзо опять что-то затеял?" Его взгляд упал на отчет от АНБУ: "Обнаружен золотой слиток в общественной бане, в женском отделении. Агент Джирайя, проводивший там 'сбор информации', был слегка контужен упавшим с потолка слитком, но в целом доволен. Просит увеличить финансирование на 'исследования в горячих источниках'". Хирузен тяжело вздохнул. Эта деревня точно сведет его в могилу. От лица Данзо Шимуры: Данзо сидел в своем темном подземелье, безэмоционально разглядывая карту Конохи, на которой его агенты из Корня отмечали места находок золота. Хаос. Паника. Нарушение порядка. Для Хирузена это была проблема. Для Данзо – возможность. "Неизвестная сила, способная материализовывать золото в любой точке деревни, — размышлял он. — Это не просто ниндзюцу. Это нечто большее. Источник невероятной мощи. Если найти этого... 'игрока'... и поставить его на службу Конохе... на службу Корню... можно будет сокрушить все остальные деревни, не прибегая к войне". Он отдал приказ своим лучшим агентам. — Забудьте про хвостатых зверей и шпионов. Ваша главная цель – источник золота. Найдите его. Изучите его. Любой ценой. Если он окажется врагом – уничтожить. Если его можно контролировать – доставить ко мне. Коноха должна обладать этой силой. Акио, в полном неведении о том, какой переполох он устроил, решил, что пора вернуться к Фуиндзюцу. Но его новая идея была еще более безумной. — А что, если создать печать, которая меняет местами два случайных объекта? — размышлял он. — Это же идеальный инструмент для хаоса! Он начертал печать, но тут же понял свою ошибку. — Радиус действия – сто метров... Да это же совершенно бесполезно! Как я могу поменять местами шляпу Хокаге и, скажем, любимую собаку Кибы, если радиус такой огромный и непредсказуемый? — разочарованно пробормотал он и выбросил бракованный свиток в кусты возле Академии. Он и не подозревал, что печать была активирована... На следующий день он пытался сварить "Зелье Хорошего Настроения и Удачи на Экзаменах". Получилось нечто ярко-розовое, пахнущее карамелью и вызывающее непреодолимое желание танцевать. Акио назвал это "Зелье Рейва". Эффект длился три часа. Он припрятал его на будущее, для особо скучных уроков. Но главным его "шедевром" стала "Печать Правды". Он создал ее, чтобы выведать у Ируки-сенсея, где тот прячет конфискованные у Наруто бомбочки-вонючки. Он начертал ее на земле тренировочного полигона и стал ждать удобного момента. Но момент выбрал его сам. Искать его пришли Саки и Ино. Они вместе вошли в радиус действия печати, как раз когда Акио собирался ее деактивировать. Воздух вокруг них едва заметно замерцал. — Акио! Вот ты где! — начала было Саки своим обычным строгим тоном, но ее лицо вдруг изменилось. Она схватилась за сердце, посмотрела на Акио так, будто видела его впервые, и выпалила на одном дыхании: — Аки... то есть, Акио... я... я больше не могу это анализировать! Ты самая нелогичная, раздражающая, безумная и... и самая интересная аномалия во всей моей жизни! Я думаю... я думаю, я тебя люблю, идиот! Акио застыл, как соляной столб. Его мозг, способный обрабатывать данные из сотен данжей, завис, выдав критическую ошибку. Ино, стоявшая рядом, тоже покраснела и начала махать руками. — А я! А я не знаю! Когда ты рядом, у меня в голове каша! Ты спас меня в парке, и ты был такой странный, но смелый, и теперь у меня в животе бабочки! Или, может, это пчёлы? Или просто несварение? Я запуталась! Но ты мне определенно нравишься! Очень! Акио молча смотрел то на Саки, то на Ино. Его лицо медленно приобретало цвет "Зелья Рейва". Это был провал. Полный. Абсолютный. Он хотел сбежать, провалиться сквозь землю, улететь в Зомбиленд и сражаться там с зомби до конца вечности! Он мысленно взмолился: "Система! Спаси! Выдай квест! Телепортируй меня отсюда! Что угодно!" И Система ответила. [Уважаемый (нет) Пользователь 'Ошибка'!] [В связи с непредвиденными межпространственными флуктуациями, вызванными, вероятно, вашими последними экспериментами с законами физики, логики и здравого смысла, Система вынуждена уйти на внеплановое техническое обслуживание!] [Срок обслуживания: 2 (два) земных месяца.] [В течение этого времени все функции Системы (статус, инвентарь, магазин, квесты, изучение, саркастические комментарии) будут НЕДОСТУПНЫ. Ваш инвентарь временно превратился в тыкву (не в буквальном смысле, он просто недоступен, но так звучит драматичнее).] [Ваши личные навыки, полученные в результате тренировок, остаются с вами. Вы же у нас самостоятельный, правда?] [Не скучайте. Или скучайте, нам все равно. Удачи (она вам очень, ОЧЕНЬ понадобится).] [Связь прервана...] Окно Системы моргнуло и... исчезло. Акио остался один. Наедине с двумя влюбленными (или почти влюбленными) девушками, без доступа к своему инвентарю, без возможности сбежать в данж, без спасительных подсказок Системы. Он посмотрел на покрасневшую Саки, на смущенную Ино, на свои руки, которыми он только что сломал реальность. "Кажется, — подумал он с вселенской тоской. — Следующие два месяца будут самыми длинными в моей жизни..." А где-то на другом конце деревни, в кабинете Хокаге, его любимый бонсай внезапно поменялся местами с огромным камнем с тренировочного полигона. Золотая Лихорадка и Бровное Вознесение были только началом. Настоящее безумие в Конохе только начиналось. Итак, Акио стоял посреди тренировочного полигона, оглушенный признаниями Саки и Ино, и лишенный своего главного союзника – саркастичной, но такой родной Системы. Инвентарь – тыква (не буквально, но почти), статус – "неизвестен, но явно шокирован", магазин – закрыт на учет. Единственное, что работало безупречно – это его инстинкт самосохранения, который сейчас вопил благим матом: "БЕГИ, ГЛУПЕЦ!". И Акио побежал. — ОЙ! — вдруг истошно вскрикнул он, хлопнув себя по лбу. — Я же совсем забыл! Мне срочно нужно покормить свою воображаемую белку, Фисташку! Она не ела уже… э-э-э… целых десять секунд! Простите, леди, долг зовет! С этими словами он развернулся и дал такого деру, что даже Рок Ли, пробегавший мимо на руках в рамках своей очередной "ультра-молодежной" тренировки, присвистнул от восхищения. Саки и Ино остались стоять в полном недоумении, переглядываясь и не зная, то ли смеяться, то ли плакать, то ли записать Акио на прием к очень хорошему психиатру. Так началась "Война Роз 2.0", или, как ее прозвали бы в Конохе, если бы знали о ее причинах, "Великое Соперничество за Внимание Самого Странного Мальчика в Деревне". Саки, вернувшись с ускоренных клановых тренировок (где она пыталась выбить из себя мысли об Акио с помощью тысяч ударов по манекену), и Ино, вооружившись всем арсеналом женских хитростей из журнала "Юная Куноичи", начали негласную битву. Они "случайно" сталкивались с Акио в самых неожиданных местах (однажды он нашел Ино в своей кладовке, где она "искала редкий вид мха для икебаны"), приносили ему бенто (которые Акио теперь перед употреблением проверял на предмет Фуиндзюцу-ловушек и любовных зелий, просто дуя на них и ожидая, не взорвется ли что-нибудь или не заговорят ли они голосом его носков) и соревновались в искусстве "многозначительных взглядов" и "случайных прикосновений". Акио от всего этого чувствовал себя подопытным кроликом в лаборатории очень решительно настроенных ученых. Лишенный привычного интерфейса, Акио страдал от "Синдрома Фантомного Окна". Он то и дело застывал на месте, пытаясь мысленно вызвать статус или проверить инвентарь. Со стороны это выглядело так, будто он внезапно впадал в глубокую медитацию или пытался силой мысли согнуть ложку (которой у него не было). Наруто даже решил, что это новая секретная техника, и пытался ее повторить, что приводило лишь к тому, что он бился головой о парту. Но самой большой проблемой стала внезапная бедность. Двадцать тонн золота и горы кристаллов надежно хранились в недоступном инвентаре. В кармане же у Акио сиротливо звенели двенадцать рё. ДВЕНАДЦАТЬ! Этого не хватило бы даже на самый захудалый рамен в "Ичираку"! Пришлось вспомнить о D-ранговых миссиях. Он, ветеран межмировых войн, истребитель зомби и крыс, теперь пропалывал сорняки в саду жены Хокаге (которая постоянно пыталась накормить его очень подозрительным печеньем) и выгуливал боевых псов клана Инузука (которые каждый раз пытались его облизать с ног до головы, словно чуяли запах его приключений… или просто его нестиранных носков). — Это унизительно, — бормотал он, оттирая слюни Акамару со своей щеки. — Моя катана "Черная Вдова" сейчас, наверное, переворачивается в своем виртуальном чехле от стыда! Тренироваться тоже стало сложнее. Без численных показателей он понятия не имел, становится ли сильнее или просто зарабатывает мозоли и растяжения. Он пытался таскать валуны, но бросил это дело после того, как один из валунов чуть не придавил ему ногу, а он даже не понял, прибавилось ли у него от этого силы или только седых волос. Пришлось полагаться на старые, добрые, отточенные в данжах инстинкты и мышечную память. Даже теневые клоны взбунтовались. Лишенные подпитки от Системы, они получались вялыми, апатичными и совершенно бесполезными. — Хозяин, — ныл один из них, лениво ковыряя в носу (Акио с ужасом подумал, не его ли это носок вселился в клона). — Какой смысл в этих тренировках? Системы нет, ачивок нет, опыта не капает… Может, лучше пойдем поищем те бесплатные печеньки, о которых она говорила? Акио с тоской посмотрел на своих депрессивных двойников. "Кажется, профсоюз клонов тоже ушел в отпуск," — мрачно подумал он. Тем временем "Золотая Лихорадка" в Конохе не утихала. Хирузен Сарутоби, пытаясь хоть как-то стабилизировать ситуацию и вернуть людей к работе (а не к круглосуточному просеиванию речного ила), объявил государственную программу выкупа золотых слитков по фиксированной цене. Это имело обратный эффект: теперь за золотом охотились не только энтузиасты-одиночки, но и целые кланы, надеясь поправить свое финансовое положение. По Конохе поползли слухи о "Золотом Драконе Реки", который одаривает слитками самых достойных (или самых удачливых). Ирука-сенсей уже неделю не мог собрать полный класс – все ученики либо "помогали родителям на раскопках", либо сами "искали следы Золотого Дракона". Данзо Шимура же был в восторге. Хаос и неразбериха были его стихией. Он был уверен, что за золотой аномалией стоит не дракон, а некий могущественный шиноби или даже целая организация, способная манипулировать материей. Его агенты из Корня получили новый приказ: найти источник золота, изучить его и, если возможно, поставить под контроль. Пока что их поиски не увенчались успехом, но Данзо был терпелив. Он знал, что рано или поздно "Золотой Призрак" себя проявит. А "Золотой Призрак", тем временем, решил, что Фуиндзюцу – это единственное, что может скрасить его безсистемное существование. Он вспомнил о своей бракованной "Печати Случайного Обмена" с радиусом действия в сто метров и решил, что такая бесполезная вещь просто обязана принести немного хаоса. Анонимно, конечно. Он подбросил активированный свиток в самый центр Конохи, возле резиденции Хокаге. Эффект превзошел все его ожидания. Любимая курительная трубка Третьего Хокаге внезапно поменялась местами с огромной вывеской "Ичираку Рамен" (Теучи потом полдня искал свою вывеску, а Хокаге безуспешно пытался раскурить миску с лапшой). Драгоценный свиток с секретными техниками клана Хьюга обменялся местами с коллекцией очень откровенных журналов Джирайи (Хиаши Хьюга после этого неделю ходил красный как рак и запретил всем членам клана читать что-либо, кроме устава). А самый большой тренировочный манекен с полигона №7 материализовался прямо на столе в кабинете Данзо, едва не прибив самого лидера Корня. Коноха погрузилась в веселый, непредсказуемый и очень опасный хаос случайных обменов. АНБУ сбились с ног, пытаясь найти виновника, но все их усилия были тщетны. В один из таких "обменных" дней, когда Акио пытался приготовить себе рамен на обед (используя рецепт из Зомбиленда, который ему нашептала "Черная Вдова", и который включал в себя "щепотку отчаяния" и "слезу единорога"), случилось нечто из ряда вон выходящее. Он как раз собирался добавить в бульон "глаз гигантского паука" (завалялся в кармане с прошлого рейда), как его кухня наполнилась дымом, запахом гари и чем-то неуловимо… вкусным? Оказалось, его кастрюля с недораменом поменялась местами с идеально приготовленным, ароматным блюдом из лучшего ресторана Страны Огня, которое как раз подавали Дайме. Дайме, в свою очередь, получил кастрюлю с паучьими глазами и запахом отчаяния. Говорят, международный скандал был замят с большим трудом и несколькими тоннами золота (неизвестного происхождения). Акио же впервые за долгое время по-настоящему вкусно поел. [Система (если бы она была здесь): Пользователь 'Ошибка', ваша способность сеять хаос даже без моей помощи просто поразительна! Вы бы могли стать богом разрушения, если бы не были так заняты поиском еды и странных шляп!] Как-то раз, во время общей тренировки в Академии, Ирука-сенсей решил устроить показательные спарринги. И, о ужас, Акио поставили в пару с Кибой Инузука. — Ну что, щенок, готов к взбучке? — ухмыльнулся Киба, а Акамару, сидящий у него на голове, согласно гавкнул. Акио вздохнул. Он не хотел драться. Он хотел есть. И спать. И чтобы Система вернулась. Но выбора не было. Бой начался. Киба и Акамару атаковали в своей обычной, стремительной и немного хаотичной манере. Акио, привыкший к атакам зомби, которые двигались с грацией пьяных носорогов, и к выпадам гигантских пауков, которые были предсказуемы, как восход солнца, поначалу растерялся. Но потом сработали инстинкты. Когда Акамару прыгнул на него, целясь в горло, Акио сделал то, что делал сотни раз в данжах: резкий уклон в сторону, почти касаясь земли, затем молниеносный разворот и удар ногой в бок. Акамару, взвизгнув от неожиданности, отлетел на несколько метров. Киба, ошеломленный такой реакцией, замер на секунду. Этой секунды хватило. Акио, не давая ему опомниться, провел серию быстрых, точных ударов по ногам и корпусу – ничего сверхъестественного, просто базовые приемы тайдзюцу, но выполненные с невероятной скоростью и звериной эффективностью. Киба, не ожидавший такой прыти от "тихого сироты", рухнул на землю, как подкошенный. Весь класс, включая Ируку-сенсея, застыл в шоке. Никто не ожидал такого от Акио. — Э-э-э… просто повезло, — пробормотал Акио, помогая Кибе подняться и чувствуя на себе десятки удивленных взглядов. — Я… я много тренируюсь… с белками. Они очень быстрые. Киба, потирая ушибленный бок, смотрел на Акио с новым уважением. А Наруто тут же заявил, что тоже начнет тренироваться с белками, потому что это "круто и по-ниндзевски". Чтобы заработать хоть немного денег на еду (потому что миссии D-ранга приносили сущие гроши, а его желудок требовал регулярных жертвоприношений в виде рамена), Акио решил применить свои "кулинарные таланты". Он попытался приготовить рамен сам, в своей квартире. Без доступа к рецептам из Зомбиленда (которые хранились в недоступном инвентаре), он импровизировал. В ход пошли: самая дешевая лапша, бульонный кубик сомнительного происхождения (купленный на распродаже у торговца, который выглядел так, будто сам питался этими кубиками), немного мха (для цвета и "витаминов"), пара сушеных кузнечиков (для белка) и щепотка земли (для "аутентичного вкуса Конохи"). Результат был… неописуем. Даже его теневые клоны, которых он создал, чтобы заставить их продегустировать этот "шедевр", посмотрели на миску с ужасом, а потом дружно рассеялись, заявив, что у них "внезапно возникли неотложные дела в другом измерении". Акио вздохнул и вылил свой "супер-рамен" в окно. На следующий день под его окном выросла очень странная, светящаяся плесень, которая, кажется, пыталась уползти в сторону ближайшего данжа. Как-то раз, наблюдая за тем, как группа генинов безуспешно пытается поймать легендарную кошку Тору (которая в очередной раз сбежала от своей хозяйки и теперь терроризировала всю Академию), Акио не выдержал. Это было слишком жалкое зрелище. Он, конечно, не собирался вмешиваться открыто – анонимность превыше всего. Но помочь этим бедолагам (и немного потешить свое самолюбие) очень хотелось. Он незаметно пробрался к месту, где генины устроили засаду (очень плохую засаду, которую Тора раскусила бы с закрытыми глазами). Используя пару камней, веревку (стащенную с бельевой веревки Ируки-сенсея) и свои знания по созданию ловушек для пауков, он за пять минут соорудил простую, но эффективную конструкцию. Когда Тора, грациозно увернувшись от очередной неуклюжей попытки ее схватить, пробегала мимо, ловушка сработала. Кошка, издав возмущенный мяв, оказалась подвешенной в воздухе в небольшой сетке. Генины стояли с открытыми ртами. Они не поняли, как это произошло. — Это… это чудо! — воскликнул один из них. — Нет, это… это Воля Огня! — благоговейно прошептал другой. Акио, спрятавшись в кустах, хихикал. "Воля Огня, как же. Это называется 'смекалка, опыт и немного украденной веревки'," — подумал он. Акио сидел на крыше своей квартиры, доедая последний данго, который он купил на честно (почти) заработанные деньги. Два месяца без Системы подходили к концу. Завтра она должна была вернуться. Он не знал, радоваться этому или нет. С одной стороны, он снова получит доступ к своему инвентарю, магазину, квестам и, возможно, даже к тем самым говорящим носкам (хотя насчет последнего он не был уверен, что это хорошо). С другой стороны, он привык полагаться только на себя, на свои навыки, на свою хитрость. И это было… интересно. Он посмотрел на луну, которая сегодня была особенно большой и круглой. "Ну что, Система, — подумал он. — Готова к новой порции моего безумия? Потому что я – точно готов. И у меня есть пара идей, как сделать твой 'отпуск' незабываемым..."