Что не так с именами в Сливочной тропинке?

      — Telka Bronooba?! Это что, шутка?! Нет? Он серьёзно?! — мой мозг коротнул, как старый тостер, когда мой тогда ещё парень (ныне муж и главный архитектор моего позора) предложил мне это "имя" после совершеннолетия.       Вот ведь ирония: возраст-то «совершенный», а решения — как у пьяного гоблина в боулинге. «Да, дорогая, давай возьмём твоё имя Taba, сделаем его аббревиатурой по первым и последним буквам! Это же гениально!»       Гениально? ГЕНИАЛЬНО?! Это звучало так, будто меня записали в ряды какого-то фан-клуба поклонников сломанного блендера. Но я, как истинная жертва абсурда, почему-то согласилась. Видимо, в тот момент мой внутренний критик взял выходной, оставив вместо себя табличку «Сегодня мыслит влюблённая дурочка».       Откуда ноги растут? Всё началось с великого взрыва… Взрыва войн! Вся эта вакханалия с именами началась после того, как человечество, устав от войн, передоверило власть нейросети. Та, видимо, начитавшись плохих религиозных книг, решила, что лучший способ объединить народы — это дать каждому по второму имени.       Из-за самого популярного религиозного движения, называемых себя "Противозавистами", по вере которых в каждом из нас живёт два человека. Первым вы живёте с рождения, а второй пробуждается позже и, так как он является некой противоположностью, у него должно быть другое имя, в край отличающееся от первого.       Желательно такое имя, чтобы при произношении, видимо, дёргался глаз. Сейчас, если спросить «Зачем менять имя?», тебе с умным видом ответят: «Это же твоя новая жизнь! Ты теперь взрослый! И делаешь первое своё свободное взрослое решение!»       Ну да, конечно. Потому что нет ничего более «взрослого», чем сменить «Анна» на «МАТЬ ПЯТЕРЫХ». «Это же самовыражение!» — кричат фанаты цифрового слабоумия.       А потом ты приходишь в паспортный стол, а там сидит бабушка-регистратор с лицом, как у кота, которого только что искупали, и спрашивает: — Фамилия? — Telka — Имя? — Bronooba. — Отчество? — Ааа... Давайте без отчества. Самое весёлое, что после моего «перерождения» пошли волны подражателей. Видимо, люди подумали: «Если эта дурочка смогла, то почему я нет?»       Ирония ироний в том, что после рождения сына я начала работать на пол ставки в отделе переименований. Пару месяцев там-сям и вот уже стала главной тётей в этом цирке.       Теперь регистрирую взрослых дядь и тёть, которые вдруг осознали, что «Сергей» — это скучно, а вот «КотУчёный42» — это солидно. А мой муж? BRONOOB — гордый продолжатель «семейных традиций». Его отца звали otec Bronooba (оригинально, да?), а брата — BROPRO. И теперь я, как верная подруга жизни, тоже в этом участвую. Мораль? Совершеннолетие — это когда тебя звали «Taba», а теперь официально превратилась в «Telka Bronooba»…