Nightly Ritual of Hate

Это так странно. Понимать мозгами, но чувствовать гораздо больше, чем можно рационально постичь. Я знаю, что нельзя разговаривать со своим ребенком так, как это делают мои родители. Знаю, что невозможно оправдать то, какие слова они могут позволить себе сказать своей дочери. Кажется, моя любовь к ним трескалась с каждым оскорблением, которое кидали мне в лицо. Я знаю, что так нельзя. Но я все равно живу с ощущением, что они правы. С детства мне прививали аксиому: весь мир тупой, а мы умные. И я поверила. Все еще после каждой попытки себя отстоять я думаю: а вдруг зря. А вдруг их осуждающий взгляд, оскорбления и физическое насилие это для меня и про меня. А что, если я действительно примитивная, никчемная, уродливая? А что, если это не они алкоголики с деформированным понятием любви, а я - зажравшаяся, эгоцентричная мразь? Это не дает мне покоя. Во что верить и в чем быть уверенной? Довериться разуму? Потому что он мыслит здраво: нет, это не твои дети; нет, это не твое ярмо; нет, ты не обязана отвечать добром на издевательства и терпеть насилие. Или послушать чувства, которые вопят: это твоя мама, это твой папа! Это твои брат и сестра. Я ненавижу их. Ненавижу за то, что они делают с детством своих детей, ненавижу за то, что они такие слабые и никчемные, за то, что не любят меня, за то, что я люблю их. Мне больно, я хотела бы срезать под корень отношения с ними. Выкорчевать из своей жизни и сжечь оставшиеся корни. Я ненавижу то, что они сделали с нашей семьей, ненавижу, что они винят во всем меня, ненавижу винить себя. Если бы я была тупее, аморфнее, сговорчивее. Если бы мне хватало того минимума, в котором они живут. Что, если бы я была как они? Рожала бы детей, которых не могла прокормить. Затеивала переезды для всей семьи в город, в котором нет ничего и откуда все пытаются бежать, безмозгло тратила деньги на бухло и еду (и только на это). Каждый день только обсуждала и осуждала, ругалась и судила, не делая ничего. Если бы я была своим отцом? Считала себя лучше всех остальных, ругалась матом и затыкала всех, кто со мной не согласен, пользуясь тем, что я физически сильнее; била бы свою дочь и жену, запугивала сына? А если бы - матарью? Всегда выбирала бы мужа и бутылку. Винила дочь во всех своих бедах, говорила, что она виновата в том, что отец избил ее, пока она защищала пьяную меня от побоев? Братом и сестрой? Росла бы в неведении и думала, что родители это лучшие люди на планете, и что так надо? Не понимала бы всего в силу своего диагноза? Но я есть я. Виноватая только тем, что я есть. Что живу не так, дышу не так, выгляжу не так. Омерзительно быть частью их Ежевечернего Ритуала Ненависти. И центр - всегда я. Я устала, я хочу дышать и не видеть то, в чем я росла. Не видеть бутылок и драк. Не слушать оскорбления и не терпеть насилие. Моей злости хватает, чтобы разрушить эту семью. Забрать детей, оставить их спиваться и ненавидеть все дальше, но я уже не знаю, что правильно. И никто мне в этом не поможет.