Апатия

Глаза закрывались сами собой, усталость отказывалась покидать тело и разум. Мысли путались, зрение упорно оставалось в расфокусе, а тело было измотано до невозможного. Явных причин на подобное состояние не нашлось, однако апатия никак не хотела ослаблять свою хватку вокруг всего её существа. В который раз день завершился посреди ночи. *** Евгения вновь проснулась с ощущением опустошённости, брошенности и одиночества. Дневной свет еле-еле пробивался сквозь плотно задвинутые шторы. Вся атмосфера комнаты только усиливала самые негативные чувства, и так переполнявшие девушку последние годы. Облезлая штукатурка на потолке снова встретилась взору, желая доброго утра. Или дня. Вечера?.. В любом случае, облезлые обои тоже не радовали глаз. Полный хаос в помещении не был «творческим беспорядком», это просто абсолютный бардак. Вещи были разбросаны повсюду. Одежда, мусор, грязная посуда и недочитанные книги, всё валялось на полу вперемешку, не имя под собой креативной идеи. Мда, и ведь никакой внешний шум не перебивал тишину в голове. Абсолютную и всепоглощающую. Рёв мотоцикла за окном не вызвал привычной неприязни и раздражения. Напротив, вообще ничего не вызвал. Свист в черепной коробке не перебивался даже очередной ссорой соседей сверху. Крики, ругань, битая посуда, всё как по сценарию. Лениво повернув голову в сторону электронных часов, мозг медленно и со всей старательностью пытался обработать цифры на дисплее. 14:36, оповещал экранчик. Несмотря на это, казалось бы, позднее время, веки были отчаянно тяжёлыми. Осознание реальности постепенно возвращало чувство присутствия в этом бренном мире, как бы клишированно, банально или заезжено это ни звучало. Хотя вся жизнь казалась просто чьей-то глупой заурядной шуткой. Сегодня никуда идти не нужно было, ведь Женя успела отказаться от всех встреч и мероприятий на выходные. Правильно, зачем выходить из своей скорлупы и социализироваться, когда в этом нет никакой необходимости? Тошно стало от собственного состояния. До дрожи в руках она ненавидела саму себя. Свою беспомощность, свою безэмоциональность, безынициативность. Хотелось заснуть и не проснуться. Но одновременно с этим было страшно умереть. Концепт смерти пугал сам по себе. Вот есть человек, личность, со своими близкими людьми, секретами, знаниями, особенностями, как вдруг — бам! И нет человека. Мозговая активность нулевая, пульс отсутствует, дыхания нет. И ничего. Ни ада, ни рая, ни перерождения, ничего. Дальше только два пути — кремация или гроб. Иного нам, увы, не дано. Вот не верится девушке в волшебность мира. Нет никакой судьбы, кармы или паранормальщины. Наш мир скучен и объясним. Так же скучен, как жизнь человеческая. Как минимум, одного конкретного человека. Не было у этого человечка цели в жизни, не было мечт никаких, не было... Что ж, ровным счётом ничего и не было. 15:54, а есть не хотелось еще со вчерашнего дня. Очевидно, что питаться нужно. Но пока организм не требовал, смысла не было. Конечно, много чего хотелось сделать — убраться, дочитать хоть одну начатую книгу, пойти в зал или хотя бы на прогулку. А дальше уже реализоваться в жизни, обзавестись питомцем, а там, может, и семьёй. Создать свою стабильную ячейку общества и жить тихо и счастливо с любимым человеком. Да и в одиночку тоже можно... Всё лучше, чем это тягостное чувство сплошного ничего. Ни-че-го...