Помнишь?

***

Наши чувства. Наши прожитые дни вместе. Наши счастливые моменты. Наша любовь. Наше все. Почему это все исчезло? Почему в какой то момент ты просто растворилась? Рассыпалась как песок под нашими ногами, на нашем первом свидании. Ты повела меня на пляж помнишь? Мы так не хотели встречать людей и ты решила что пойти туда ночью будет прекрасной идеей. Так оно и было. Тогда мы впервые поцеловались…помнишь? Тогда мы встречали наш первый рассвет. Ты тогда сказала что мои глаза красивые, но Билли! Ты...ты выглядела в тот момент как ангел, спустившийся с небес! В ту самою секунду перед моими глазами было целых два солнца и если на одно невозможно смотреть, то от тебя буквально невозможно отвести взгляд. Я просто не могу представить насколько огромная сила нужна, чтобы просто отвести взгляд от тебя. В ту ночь мы безумно долго разговаривали, помнишь..? Каждый день, видя твое лицо, мое сердце пропускает удар. Каждый твой маленький жест отдается сильным дежавю в моей голове. Всего одно твое движение и меня бросает в воспоминания, которые навсегда отпечатались в памяти. Ты сказала что больше не можешь. Что происходящее между нами это лишь промежуток времени от одной боли к другой. Ты сказала что не считаешь себя человеком, с которым мне суждено быть. Кто так сказал? Кто внедрил эту чушь тебе в голову Билли? Иногда я прихожу на наше место. Да именно наше, потому что здесь больше никого не бывает. Я постоянно прихожу сюда с надеждой, что ты будешь рядом. Прихожу с мыслями, что ты будешь стоять на краю этого обрыва и опираясь на дерево будешь смотреть на город. Когда мы нашли это место, ты была воодушевлена. Ты сразу заметила в нем что-то особенное, как я в тебе. Твой музыкальный голос звучал рядом. Ты смотрела на вид, говоря как же он прекрасен, а я кивала, соглашаясь с каждым твоим словом, только я смотрела не на вид, я смотрела на тебя. Иногда я пересматриваю видео, на которых мы дурачимся. Пересматриваю моменты, когда мы ни о чем не думая лежали на диване, щекоча друг друга. Когда фильм идущий на фоне не интересовал нас от слова совсем. Мы были слишком заинтересованы друг другом. Листаю дальше. Мы на кухне, я готовлю что-то, а ты подпираешь вазой телефон, чтобы в следующую секунду прильнуть ко мне со спины. Мы качаемся туда-сюда, искренне улыбаясь, а твои глаза сияют. Когда все пошло не так? Как я это пропустила? Галерея пролистывалась дальше, а ресницы предательски тряслись. Можно ли назвать это мазохизмом? Вероятно это он и есть, ведь ни ты, ни кто-либо другой не заставлял меня просматривать эти отрывки, возвращая сердцу уже привычную боль. Ребята пытаются вытащить меня куда-нибудь, но я отказываюсь. Я перестала выкладывать что-либо в интернет, забросила Инстаграмм и другие соц-сети ведь…кто я без тебя Билли? Зачем мне выкладывать фотографии, если в них нет тебя? Еле дождавшись вечера сажусь в гостиной, удобно устраиваюсь на диванных подушках, ожидая увидеть тебя. С момента нашего расставания я слежу только за тобой. Меня не интересует как поживают мои давние «друзья», не волнует кто из звезд взял ту или иную награду, меня никак не касается то, что не касается тебя. Я просто существую, когда существуешь ты и живу, когда живешь ты. Твой отлично проведенный день делает мой день таким же. Твои победы автоматически и мои тоже. Твой день рождения для меня равен дню рождения гóспода, хотя я до сих пор не могу принять то, что высшее существо для всего человечества мужского пола, ведь существуешь ты. Я одержима тобой. Одержима твоим существованием. Я есть, потому что есть ты. Возможно у меня есть какие-то проблемы, но я не могу их увидеть, ведь все мои мысли заняты тобой. Моя жизнь связана с твоей, а дыхание напрямую контактирует с твоим. Ты мой воздух Билли. Как такое возможно? Как это вылилось из нашей с тобой любви? Любовь ли это была? Моя память удивительно четко сохранила наше общее время. Я могу не помнить что съела на завтрак, ела ли я вообще его, но я помню каждый прожитый с тобой момент. Каждое мгновение как лезвие по запястью - чувственное, ошибочно правильное воспоминание, отдающееся шрамами сейчас. Нет я не пыталась убить себя. Я даже не могла думать о том, что исчезну. Кто тогда будет думать о тебе каждое мгновение своего существования? Кто будет рядом даже сквозь тягучее расстояние? Лавина воспоминаний отдалась комом в горле. Ты кричала. Просила не подходить к тебе. Хотела покончить с собой. Как я это допустила? Почему я не замечала как тебе плохо? Ты была готова на этот шаг. Это был не первый раз. Помню ты рассказывала какого тебе было в подростковом возрасте. Кошмар. В ту ночь мы долго плакали, помнишь? Ты сильная Билли. Ты готова на то, что я и представить не в силах. Ты всегда такой была и даже сейчас, видя твое лицо на экране уже заебавшего телефона я вижу готовность. Я горжусь тобой. Горжусь тем, что ты все еще сияешь, ведя за собой огромную армию фанатов, которых ты называешь семьей. Ты вдохновляешь. Заставляешь жить и следовать за тобой. Спасаешь жизни. Ты особенная Билли. Билли. Твое имя на языке кажется совсем знакомым…таким родным. Чувствуешь ли ты тоже самое когда произносишь мое? Произносишь ли вообще? Вспоминаешь ли меня? Мою душу, в которую я не впускала никого, но впустила тебя? Только тебя. Ты была первой. Единственной. Ты всегда будешь единственной Биллс. Сердце постоянно пронзает вопрос: вспоминаешь ли ты наш первый раз? Как ты боялась касаться меня, думая что я уйду. Исчезну. Но Билли…это же ты! Моя Билли! Как я могла уйти от твоих прикосновений? Как я могла уйти от тебя? В ту ночь я отдалась тебе. Отдала тебе свою душу. Передала тебе в руки свое сердце. Это не был половой акт. Это было не просто действие ради удовольствия. Это было слияние, переплетение наших душ. Связь наших мыслей, страхов, переживаний. Мы будто были одним целым. Единым существом, с двумя сердцами, бьющимся в унисон. Почему мое сердце не может успокоиться? В неподходящий момент оно предательски ускоряет свою работу, как будто хочет выпрыгнуть из меня. Оно хочет домой. Мое сердце хочет к тебе Билли. Примешь ли ты его спустя столько времени? Нет. Уверена что нет. Ведь у тебя все строго. Ты не меняешь решения Биллс, я тебя знаю. Я знаю о тебе все. Каждый твой вздох имеет для меня значение. Ты вся, целиком и полностью состоишь из моих чувств. Каждая маленькая точка на твоей коже важна для меня. Каждый участок кожи - часть меня. Я так долго ждала тебя… Ты боялась. Я тоже. Единственное, что пугало тебя, это чувства. Ты боялась доверять. Ты боялась признать что хочешь проводить со мной время, но ты смогла. Ты безумно сильная Билли. Ты продолжаешь жить, а не существовать, как это делаю я. Ты встала на ноги не смотря на дисперссию, не смотря на разбитое сердце, не смотря на то, что тебя сломали. Я в деталях помню тот взгляд, когда ты впервые призналась мне. Ты приняла свои чувства ко мне. Прошли недели, месяцы, года, но ты призналась. С огромным трудом. Со сковывающим руки страхом, дрожащими ресницами и губами, в темноте, сидя на кухонной столешнице в пустой крвартире, где были только мы. В этот момент, во всей вселенной были только мы. Дождь тарабанил по окнам, создавая ту самую атмосферу из книг, а твое лицо виднелось лишь на половину, оно подсвечивалось лампой, очень кстати стоящей рядом с окном. Свет ели доходил до твоего лица, а блондинистые волосы будто втягивали его в себя, ты прекрасна. Настолько несправедливо прекрасна, что кажешься не настоящей. Это правда была ты Биллс? Ты снишься мне, ты знала? В этих снах нет ничего пошлого, а моих руках сжатых на твоей пояснице нет грубости. В них ты рядом. Просто сидишь, возможно говоришь что-то, но я не слышу, просто смотрю на тебя, пытаясь понять настоящая ли ты. Всегда ошибаюсь, потому что это невозможно. Ты не можешь быть рядом. Знаешь, я так благодарна своему воображению, оно помогает мне видеть тебя и мне этого достаточно. Я стараюсь как можно быстрее ложиться спать, чтобы вновь встретиться с тобой, чтобы снова коснуться твоих волос, хотя бы ментально, чтобы пройтись хотя бы пять минут, держась за руки. Ты втянула меня в этот рай Билли. Моя маленькая Билли, до чего ты прелестная. Тебе давно не восемнадцать и даже не двадцать, ты выросла, ты изменилась и все изменилось вместе с тобой Биллс. Среди всего этого хаоса вижу только одно. Единственное неизменное во всем этом мире. Твои глаза. Оу, кажется о них я упомянула всего раз, какое неуважение к этим прекрасным морским пейзажам, заточенным в маленький хрусталик. Как я могла не посвятить им хотя бы сотню слов, когда уже готова посвятить им жизнь? Они прекрасны, также как и ты. Они прекрасны потому, что они часть тебя солнце. Эти манящие глубины забрали мое сердце даже раньше тебя, представляешь? Кажется я поняла почему люди верят в любовь с первого взгляда, все предельно просто и как я не поняла это раньше? Стоит один раз увидеть глаза, которые напоминают дом, ты влюбляешься, они как зависимость, въедаются в мозг, заставляя видеть их даже там, где их и быть не может…Это все твои глаза Билли, твои напоминают любовь. Хрупкую, безумно нежную любовь. Я готова смотреть на них вечность. Целую, нескончаемую вечность. Раз уж я коснулась твоих особенностей я выделю еще кое-что, а дальше может потом еще. И еще. Ты слишком особенная, чтобы выделять что-то. Ты просто неповторимая. Чувствую Мэгги и Патрик потратили всю вселенскую удачу, чтобы создать тебя, совершенство. О, твой голос! И о нем я тоже забыла…кажется у меня голова кругом идет, слишком уж много я о тебе думаю. Твой голос он…восхетителен. Каждый раз как ты открываешь рот, из него выходят не слова, одно ангельское пение, как звуки из Рая. Будто сам Господь спустился, чтобы сказать то, что говоришь ты. Как-то ты взяла гитару в руки и мое сердце резко забилось потому, что я поняла, ты собиралась спеть. Ты собиралась спеть для меня. Стоит ли говорить что это было лучшее, что я слышала? Потом мы целовались, долго, чувственно. Целуешь ли ты кого-то также, как целовала меня? Любишь ли также Билли? Сегодня наш общий друг напомнил мне кое-что. Странное чувство накатило с ног до головы и я, вернувшись домой в ту же секунду побежала на кровать, по пути включая телефон. Не поверишь сколько времени я потратила, чтобы найти те видео с тестами. Там мы просто дурачились, проходя тесты на доверие, на совместимость и прочую ерунду, которая совсем таковой не кажется. Помнишь, как ты расстроилась что наша совместимость не сто процентов и даже не девяносто девять? Помнишь как откинула телефон на край кровати и полезла обнимать меня говоря «эти тесты не могут измерить нашу с тобой связь»? А когда ты отползла к изголовью кровати, похлопывая по коленкам, произнося тихое «иди сюда милая»? От приятных воспоминаний закололо душу. Глаза намокли и я просто дала им волю. В тот вечер я не могла успокоиться, выплакала все до последней капли. Не держи эмоции в себе Билли, тебе это не нужно. Просто послушай меня. Пожалуйста. Оу и Билли, видела твои фото с Мэгги, Патриком и Финнеасом, как они? Отреагировали ли они на мою пропажу? Спрашивали что-нибудь? Уверена Мэгги заметила что мое существование перестало тебя волновать, она все замечает. Ни разу не видела людей, читающих эмоции лучше твоих родителей. Мы с ними ладили. Билли ты даже не представляешь как мы с ними ладили…Как я любила твою семью…Как я любила тебя, среди этих прекрасных людей. Скажи, зачем ты насилуешь мое сердце, каждый раз отвечая на вопрос: любишь ли ты кого-то? Ответь мне, зачем ты появляешься в моих снах, заставляя жить дальше? Расскажи мне, как ты себя чувствуешь, по настоящему? Просто ответь… Почему ты через песню спрашиваешь «может я и есть проблема?» если это невозможно? Ты не можешь быть проблемой милая, ты прямой и единственный способ их решения. ты слушаешь свою музыку? Слышишь строки проникающие в самое сердце? Понимаешь ли ты, насколько ты превосходно передаешь эмоции? Осознаешь вообще, что этот шедевр твоих рук дело? Чувствуешь ли искренность в своем дрожащем голосе на фразе « I love you» Знаешь ли, какие воспоминания воспроизводятся, когда я слышу твое « tell me love is endless » Ох Билли, как бы я хотела чтобы ты знала. Как бы я хотела чтобы ты увидела себя со стороны. … Сегодня мне сказали что я слишком странная. Почему? Я ни чуть не изменилась Билли, я все также люблю тебя. Осознание того что я буквально помешалась на тебе пришло резко. Буквально ударило в голову. Милая…Это был единственный момент, когда я была рада твоему отсутствию. Господи, услышь ты мой истерический смех, невероятно сильно испугалась бы. Я сама испугалась. Боже ты просто умница. Ты молодец Биллс. Ты понимала что со мной происходит. Ты боялась…Билли ты меня боялась! Ты говорила про свободу, а я не понимала этого, какая же я дура… Я слишком сильно любила тебя. Настолько, что это мешало тебе жить… Как я могла? Билли милая, ты хотела чтобы я тебя отпустила, но я просто не могу. Ты единственная причина моего существования на этой планете… О да, я плакала. Нет, я буквально орала. Услышав эти звуки кто-то подумал бы что я вызываю демона. А может я и есть демон? Билли почему я стала осознавать насколько никчемна моя жизнь? Почему спустя столько времени? Почему я считала что это правильно? Считала нормой то, что по моим венам вместо крови течет твой голос…Что моя причина просыпаться - это твои глаза? Ты затуманила мне голову? Почему то в эту секунду осознания меня пронзила злость. Злость на тебя. Зачем ты так? Ты буквально завершила мою жизнь своим уходом… Зачем Билли? Зачем… Простое осознание изменило все. Во мне появилась смелость. Уверенность в своих последующих действиях. Это ты рядом? Это твоя сила передалась мне? Хочешь ли ты этого? Не знаю. Но я этого хочу. Это будет мое первое решение без твоего участия. Ты будешь вспоминать меня? Узнаешь ли ты вообще об этом? Горизонт освещается первыми лучами солнца, того самого, под которым мы впервые поцеловались, помнишь…? И снова я плачу. Эта крыша так давно звала меня, но я не слышала. Это ты Билли. Ты спасала меня от этого. Утро встретило меня с прохладой. Рассвет был ярко розовым, почти красным. Можно ли считать это за знак? Судьбу? Билли я подхожу к краю. Это правда я Биллс…Я все еще злюсь на тебя, возможно даже сильнее чем когда-либо. А ты…Ты будешь злиться на меня за это? Просто живи Билли. Живи, потому что ты этого заслуживаешь. Дорогая ты заслуживаешь этого как никто другой. Помнишь ты спрашивала, какого это, ненавидеть, любя до невозможности? Солнце я тебя ненавижу, зная что ты испортила мне жизнь. Заполонила её до края. Билли милая, я люблю тебя до невозможности. Настолько сильно, насколько и представить невозможно. Настолько, что ты была смыслом моей жизни. Да я сказала про ненависть. Это правда. Я всегда говорю чистую правду, по крайней мере тебе. Я сказала что ненавижу тебя, но Ангелочек, падая в эту бездну я чувствовала лишь одно. Не страх нет. Это была чистая, искренняя, душераздирающая любовь. Спасибо за любовь Билли. __________________ Я реву от собственного фанфика… На самом деле я иногда и вправду плакала, не знаю как вы, но мне нравиться…(я вахуе с этого) Меня вдохновила моя новая подружка, у которой, к сожалению закончились отношения, поэтому пару слов ей..коть хоть мы и знакомы пару дней, я безумно рада что мы общаемся. Надеюсь что у тебя все хорошо…Расставания со всеми случаются, главное не отчаиваться и знать что ты самая пиздатая. @u wife я всегда жду твои сообщения>