Новый участник группы Стрей Кидс.

« Странное чувство. Будто все начинается сначала. Зачем я нужна джуп энтермоту? Зачем я нужна компании? Я ведь давно порвала с ней связи. Я давно ушла из группы. Прошло 3 года. Зачем я сейчас нужна? У меня другая карьера. Зачем? А и вправду зачем? Зачем мне возвращаться в компанию? Зачем я им нужна? Группу стрей кидс значительно упала популярность. Может? Она им нужна, чтобы поднять карьеру? Что группа снова восстановилась? Чтобы она снова набрала популярность?Странные ощущения. Как будто меня используют? Ха. Чувствую я это к добру не приведёт.» Размышление веры прерывали, открывающиеся двери лифта. Как бы и не хотелось идти, ей пришлось. Она сжла волю в кулак и пошла в компанию. Поднявшись в компанию, она зашла в кабинет к директору, без стука, как всегда. -Здравствуйте- Вера низко поклонилась. -Здравствуй, вера, я тебя давно ждал, нам нужно поговорить, - сказал директор. -О чем нам нужно поговорить, - спросила вера. -Я давно уже ушла из группы, у меня давно другая карьера, у меня нет связи с Бан Чаном, у меня нет связи ни с одним участником группы, я с ними не общаюсь и не контактирую настолько близко, что могло затронуть их популярность. -Я знаю, что ты давно порвала отношения с группой. Я знаю, что ты бросила все ради них. Знаешь, я бы никогда не подумал возвращать тебя. Мне бы это никогда не пришло в голову, что вернуть такого человека, как ты. Самовлюблённую, жестокую, беспощадную. Тому человеку, которому нужна только карьера. Ты на публике показываешь своё настоящее лицо? Жестокость. В тебе процветает. Ты вроде красива, но ты безумно жестока. Ты всегда мстишь людям и открыто относишься к критике, ты можешь публично унизить человека и наплевать на него. Ты всегда причиняла людям боль. Ты всегда смотришь на всех свысока. Мне бы в голову не пришло. Чтобы ты снова вернулась. Ха, мне не нужна была лишняя проблема в голову. Лишняя заноза в пальце. Мне не нужны проблемы. Но, знаешь? Парни, они просили, чтобы ты вернулась. Они. Почти каждый день приходили или звонили. И спрашивали, можно ли тебя вернуть? Когда они узнали, что ты покинула группу? Они были недалеко от тебя и очень хотели поговорить. Но ты слишком быстро уехала. Они искали тебе 3 года, 3 года интересовались, где ты находишься, 3 года они пытались найти тебя, они писали тебе с разных аккаунтов, они просили фанатов, доставать тебя, откуда угодно лишь бы ты вернулась в группу, они считают тебя доброй, говорят что ты добрая. Ты абсолютно не жестокая, что ты никогда не была самовлюблённой, что всегда уважала их, не смотря ни на что они признали, что грубили тебе, они признали, что могли унизить тебя, но ты всегда заступалась и стояла на своей стороне, но ты всегда была холодна ко всем абсолютно будто бы. Боялась, боялась привязаться. Они сказали, что ты. Перестала пить таблетки. Когда находилась рядом с ним, тебе уже было не так страшно? Когда они узнают, что ты распалась с бан чаном? Они думали, что во всем виновата, ты они пытались поговорить с чаном, даже я пытался поговорить с чаном, но ничего не вышло абсолютно. Он молчал. Он молчал абсолютно так же, как и ты. Вы слишком похожи. Он до безумия одинокий, как и ты до безумия зациклен на своей работе. Раним. -вы не правы. Я абсолютно не ранима. Да, мне было тяжело пережить расставание с бан чаном. Ну, это было 1 раз. Теперь мне уже не больно. В этом вы ошибаетесь. Мы с бан чаном похожи, но лишь самой малость. Он одинок, потому что не может найти себе ту самую девушку, которая сможет его полюбить так же, как и я, которая сможет дать ему все. Любовь, заботу, красоту, неповторимость, непредсказуемость, защиту, защиту в тот момент, когда он будет слаб. В ту сторону, когда она сможет прикрыть его спиной, когда она бросит весь мир, ради него он хочет именно эту девушку, ту девушку которой не будет героя. Не будет героем, который убьёт его ради спасения мира. Не будет героем, который убьёт себя ради спасения мира, он ищет злодейку. Ту злодейку, которая сожжёт весь мир ради него, лишь бы они вдвоём будут целы. Вы знаете? Я не жду этого человека. Я не пытаюсь его найти. Он у меня уже есть. Я могу в любой момент прийти к нему. Я могу полюбить его. Потому что уже разлюбила. Я могу позволить ему заботиться обо мне. Потому что он мне нравится. Я могу позволить себе встречаться с ним, я могу позволить себе выйти замуж за него. У меня есть много вариантов парней, с которыми я могу быть, я не одинока. Я не страдаю от одиночества. Совсем не страдает одиночество. Одиночество никогда не было моим коном. У меня всегда кто-то был всегда. Когда я ругалась с матерью, у меня был друг, который спасал меня? Когда умер друг и когда меня пытались изнасиловать? У меня тоже был человек, который спас меня. Когда я покинула страну? И уехала сюда. У меня были те люди, которые поддерживали меня. Когда я вступила в группу, у меня появились и были люди, которые также поддерживали меня и стояли на моей стороне? Когда я сильно поссорилась с бан чаном у меня были люди, которые также стояли на моей стороне, когда я с ним рассталась, у меня тоже были люди, которые стояли на моей стороне? Знаете, единственное вы ещё не правы в том, что вы считаете меня жестокой злой, и самовлюблённой, если бы я была такой, были бы у меня все эти люди. Да я не буду отрицать того факта, что я жестоко отношусь ко многим. Но эти люди не заслуживают моей доброты. Они этого не заслуживают. Разве люди, которые пытаются убить человека, это люди? Разве люди, которые хейтят ни за что это люди? Разве люди, которые готовы убить ради того, чтобы человек не был с другим это люди? Они оскорбляют и унижают своих матерей ради карьеры, разве это люди? А эти сумасшедшие фанаты, которые ломятся в дом, это люди? Фанаты, которые не понимают, что айдолы тоже могут уставать, это люди? Разве это все люди? Так почему они должны заслужить моё уважение? Почему я должна их уважать? Они никогда не были людьми. Почему они достойны моего уважения? Почему? Я всегда стояла на стороне справедливости. Я никогда не думала о том, что люди могут настолько жестокие. Это было давно. Когда я впервые поняла, что мир очень жесток? Это когда я, моя мать? Своими словами сломала меня. Потом она сломала моего друга. Но он не смог выдержать эту боль. Он просто вышел в окно. Просто взял и вышел. Он не смог с этим справиться. Тогда я поняла, как люди жестокие. Тогда. Я осознала. Что моя жизнь не будет простой? Я всегда была готова идти на встречу трудностям и сложности. Я всегда была готова отдать всю себя для карьеры. Я не хотела любви и не хочу её, сейчас она приносит боль. Люди жестокие, очень жестокие. Какова вероятность, что я люблю человека, который не будет? Не будет со мной расставаться, который не будет жестоко мне, который не будет причинять мне боль. А я вам скажу впервые. Человек влюбляется в своей жизни-это как инстинкт. Инстинкт сохранения он любит свою мать. Это не считается влюблённостью, но все-таки. Он любит её, как нечто родное, потом он любит своего отца, бабушку, дедушку, часть семьи, кошки, собаки, животные, которые все время были дома рядом с ребёнком, потом он начинает проявляться дружеская любовь, любовь к подруге, к другу. Именно дружеское. Без сильных чувств. А потом человек влюбляется в парня или в девушку уже. Пытаюсь создать свою семью. Моя мать смотрела и наслаждалась, как умирает мой отец, когда я пыталась ему помочь, мне было всего 5. Я была прикована к инвалидному креслу. У меня были очень хрупкие кости. Тогда, когда отцу стало плохо, я. Спрыгнула с кресла без раздумья, побежала к нему и упала, упала на колени перед ним, стала его трепать словами: "папа, папа, что с тобой? Он продолжал задыхаться. Он задыхался на моих глазах. А мама смотрела на это и наслаждалась. Наслаждалась его смертью. Наслаждалась тем, как он умирает. Тогда я встала на ноги. Сама. И впервые за долгое время. Я смогла говорить. Я говорила. У меня была инвалидность, врачи ставили диагнозы, что я не смогу ходить, что я не смогу говорить, но я сделала это. Вай, мама, как мне показала в тот момент, была неимоверно счастлива, она обняла меня и стала целовать меня. Но потом она отдала меня. Медицинский сталла учить меня слишком много, что не должны были делать: дети, дети не должны были столько учиться, будучи маленькими. Она хотела, чтобы я освоила карьеру медицинского, потому что не смогла она. А я. А я не хотела этого. Я хотела, как и все дети бегать, резвиться и играть. Тогда я поняла, что мама меня не любит. Она хочет просто и человека, у которого будет кучка денег, не просто кучка, а огромная куча. Чтобы пользоваться ими, ведь я её мама, она имеет на это право, а я несовершеннолетняя. Когда я это поняла, я наплевала на неё, я стала часто пропадать, меня не было дома, я как бы говорила, что учусь на самом деле, я не училась просто. Просто исчезала с друзьями. Тогда я впервые почувствовала себя живой. Я отстригла длиннющие волосы, которые вечно любила мать. Я перекрасилась в ярко-розовый цвет ради. Ради того, чтобы она меня возненавидела ещё сильнее. Чтобы она сказала мне это, сказала мне это в глаза. Тогда она выгнала меня из дома. Попоив меня снотворным. Я уснула прям в снегу. Я почти замёрзла заживо. Но сумела проснуться. Я не смогла иметь детей после этого. Я была бесплодна. Но меня это не интересовало. Я продолжила карьеру медицинского, когда она убила моего друга. Я окончательно порвала с ней отношения и засадила её в тюрьму. За все её выходки. Я сделала все, чтобы она села на столько лет, сколько должно быть? Как бы это сейчас странно не звучало, но бабушка с дедушкой тоже никогда не стояли на моей стороне? Как бы это не казалось странным? Я просто ощущала себя ненужной. Ну, я продолжала бороться. Продолжала. Всем назло. А теперь вы хотите, чтобы я была доброй? Милый, вести себя как пикни привлечь внимание парней, да? Я должна вести себя так. Вы ошибаетесь. Вы не знаете обо мне многого? Вы не знаете, что я пережила? Так с чего вдруг вы решили? Что я подчинюсь вам? -вера. Что ты? Директор смотрел на неё с удивлением. Он впервые видел, как вера срывается. Как она громко говорит? Обычно она говорила спокойно. Но сейчас она сорвалась. Она говорила громко, даже кричала. Впервые он видел её такой. -что? вам не нравится такая я, а такая я настоящая? Как вам? Красиво? Нравится?-Девушка задавала максимально тупые вопросы. С учётом её одежды она была похожа на парня. Директор положил на стол бумаги и сказал: забери их, если подпишешь, будешь в группе за решение, зависит от тебя, хочешь ты или нет, это тоже зависит от тебя. Ты им нужна, а вот. И мне ты нужна не ради денег и не ради того, чтобы группа была популярней и тому подобное, просто так они чувствуют себя уверенней. Ты за год стала тем человеком, без которого они не смогут существовать. До тебя было 9, а потом 8 они смогли это пережить и редко вспоминает этого парня, они забыли, ну как сказать забыли, они приняли тот факт, что его нет в группе за полгода, за полгода. Привыкнули. Но они не смогли выбить тебя за 3 года. За 3. -Это все ? тогда я пойду.- Девушка молча вышла из кабинета. Она не очень хотела возвращаться. Ну, одновременно её что-то тянуло. Чувствую, что она кому-то нужна. Ха, максимально странные чувства. Она никогда не любила это чувство. Никогда. И вот она выходит из компании. На улице ночь, как сказать ночь, время 3 часа утра ничего так нормально, да самое то, чтобы начать работать. Девушка вернулась к себе домой не-не в 69 квартиру не не. А в 70? В 70 где жили. Где жила группа? Девушка молча зашла в квартиру, у неё была ключ-карта. Она. Перед этим успела сходить в магазин за продуктами и приготовила еду. На восьмерых. Она приготовила еду, которую едят все. Она закончила готовить к 6 часам утра. И тихонько села за стол. Который находился в зале? Она села и стала что-то делать в ноутбуке, ну как сказать, что-то делать, она сидела и рисовала комикс рядом с ней лежали. Коробки. Которые она также принесла. На диване удобно устроился доберман, положив голову к вере на колени. Вера сидела в наушниках и рисовала комикс. А нарисовала и думала. Думала. «Стоит ли? Может, не надо? А может, лучше остаться? Может, лучше продолжить свою карьеру? Или, может, вернуться вможет, правда, стоит это сделать? А может, стоит просто это забыть?». Мысли переполняли её. Но она продолжила рисовать, как ни в чем не бывало. Она продолжила выполнять свою работу. Она всегда работает. Всегда. Когда ей плохо, когда ей больно, когда ей просто ужасно невыносимо больно, когда она устаёт, когда она сходит с ума от боли? Когда она ей морально больно, она всегда, всегда работает абсолютно всегда. Потому что от этого ей становится легче. Хоть на чуть-чуть, но легче.