Diary of a Time looper / [Дневник путешественика по временной петле.]

День 32 Тест #28 День 33 Наконец-то успех! Используя комбинацию заклинаний я смогла создать что-то вроде карманного измерения, которое существует вне времени, позволяя журналу оставаться неизменным, даже когда весь остальной мир сбрасывается. А, да, полагаю это первая запись, потому объясню ситуацию. Меня зовут Твайлайт Спаркл и последние 33 дня я нахожусь во временной петле, повторяющей 23 Марта 2 A.R. На данный момент неизвестно как началась петля или как её закончить. Всё что я могу сказать хоть с какой то долей уверенности так это то, что время для всего остального мира сбрасывается каждую ночь, и каждое утро, когда я просыпаюсь, это 23 Марта. Различные тесты показали следующее: Из всех пони с которыми я говорила, я единственная кто помнит предыдущую петлю. Для меня невозможно оставаться в сознании после полуночи; как только луна достигает зенита я теряю сознание и никакой объëм магии не способен это предотвратить. Неважно где я, когда засыпаю, я всегда просыпаюсь в своей кровати ровно в 7:23 утра. За исключением этого журнала, ничто из того, что я делаю имеет хоть какое-то влияние на мир. Это включает в себя изменения связанные с моим телом, например стрижка хвоста или гривы. День проходит абсолютно одинаково каждый раз, единственные различия происходят из-за моих собственных действий внутри определённой петли. (Спайк всегда приносит один и тот же завтрак, говорит одни и те же вещи и т.д.) Мне понадобилось лишь пара дней для начала работы над методом сохранения предмета от одной петли к другой и данный прорыв заставляет меня верить, что выход из петли возможен. Я говорила и с Селестией, и с Луной на счёт данной проблемы в разных петлях, когда же я убеждала их в том, что я серьёзна, они лишь говорили, что никогда о подобном не слышали и желали мне удачи. Часть меня полагает, что они мне не поверили, однако это всё ещё правда; Больше не было зафиксировано ни одного случая временной петли. По крайней мере, нет выживших, что могут об этом рассказать. О, о чем я думаю? Буду надеяться, что этот журнал позволит мне держать голову ясной, пока я работаю над решением. Я пыталась сбежать из петли множество раз, используя различные заклинания меняющие время, все из которых провалились. Я словно заперта в коробке времени и до сих пор ни одно заклинание не помогло мне выбраться из дня, в котором я застряла. Или, возможно, я путешествовала в своём собственном временном потоке, в таком случае я бы застряла на несколько лет, в зависимости от того, насколько далеко мне удалось пройти в будущее. Заклинания, разумеется, временные и трудно точно сказать насколько далеко я пропутешествовала, если вообще пропутешествовала. Если и есть выход, то маловероятно, что разгадка в одних лишь заклинаниях. Тесты так же подтвердили, что я сама не старею, пока нахожусь в петле; клетки в моём теле, что погибают в течении дня, возвращаются на следующее утро. Это ведёт меня к выводу, что если я сама умру, я вновь проснусь на следующее утро. Однако, такой тест я не желаю проводить. Я буду продолжать работу над поиском выхода; успех этого журнала вновь наполнил меня надеждой и я готова сделать следующий шаг. День 34. Тесты продолжают проваливаться на каждом шагу. Ничто, кроме этого журнала и моего разума, не остаётся постоянным после сброса. Сейчас мне интересно то, как моя память остаётся нетронутой. Для сохранения этого журнала потребовалась сложная система заклинаний и достаточно мне хоть раз забыть их наложить в конце дня, как всё, что держат на себе эти страницы, будет потеряно. Исключение будет лишь в том случае, если, возможно, я найду журнал каким он был в начале последней петли, а не в начале цикла вцелом. Мне нужно проверить эту теорию на чëм-то менее ценном. Но я отвлеклась. Каким то образом, моя память остаётся неизменной, пока весь остальной мир сбрасывается без единого заклинания. Мысль о том, что это всё в моей голове и это я схожу с ума, посещала меня множество раз, но, успех этого журнала, по всей видимости, исключает подобную возможность. Однако теперь мне необходимо разработать новый эксперемент. Если каждая петля повторяет предыдущую, а не оригинальный день, это означает, что выход отсюда в разы проще, чем я изначально полагала. День 37. К сожалению, меня постиг очередной провал. После хранения небольшого блокнота с парой коротких заметок внутри того же заклинания, что и журнал, втечении двух петель, и последующего сброса для блокнота уже вне, я обнаружила, что петля действительно исходного дня, а не предыдущего цикла. Однако, я бы не назвала это неудачей; Это лишь подтвердило мою исходную гипотезу. Моя надежда ещё не угасла, а этот журнал по-прежнему связывает мой разум с реальностью; эта петля не является всеобъемлющей. Возможно, если я наложу похожие заклинания на себя, я смогу существовать вне петли и, таким образом, смогу сбежать. Однако, влияние оказываемое на живой организм, находящийся вне времени, на данный момент не изучено. Нужно будет провести ещё много эксперементов и тестов. День 42. Различные испытания на живой органической материи (трава, яблоки и даже юный саженец), хранящимися вне времени во время сброса оказались безрезультатными. Трава, когда её выкосили, снова превратилась в семена, яблоки полностью сгнили, а саженец исчез. Моя ныняшняя гипотеза заключается в том, что чем комплекснее жизнь, тем сложнее ей выжить вне времени. Однако, саженец ставит меня в тупик; я ожидала увидеть семена или, возможно, мертвое, увядшое дерево, но когда я открыла карманное измерение там был только мой журнал. После нескольких тестов я выяснила, что вне времени журнал не стареет. Похоже, журнал стал чем-то вроде универсальной константы. Я уверена, что ключ к свободе зарыт где то внутри заклинаний, что позволили сохранить эту книгу. Я в этом уверена. День 43. Я потратила целый день исследований на моих друзей. Я люблю их и очень скучаю, а потому решила собрать их всех, чтоб провести приятный день вместе. Рарити и Эплджэк пришлось уговаривать, но учитывая всё вышесказанное, оно того стоило. Я должна помнить, что я не одна и не важно насколько изолирующая моя ситуация. Мои друзья всегда будут рядом ради меня, даже если они не знают через что я прохожу. Прошло несколько петель с тех пор, как я последний раз говорила с ними, даже не знала, что и обсуждать. Мои друзья были... Обеспокоены на счёт меня. Говорили, что я веду себя 'странно'. Я не удивлена; Это был один и тот же день целый месяц для меня. Всё же я убедила их, что была в порядке и смогла спокойно насладиться их компанией. С этой минуты, я сделаю своим приоритетом встречи с ними каждые семь петель. День 52. По прежнему никаких успехов в поддержании временного потока живого организма вне времени. Чем проще организм, тем меньше на нем воздействие; рост различных бактериальных колоний обычно занимает около недели. Если бы можно было каким-то образом впасть в состояние анабиоза, то, возможно, более сложные существа могли бы существовать вне времени. Меня сильно беспокоят различные сложности, связанные с данным методом, но в нынешний момент это лучшая идея, которая у меня есть; то, что раньше было живой материей не испытывает никаких негативных последствий в пространстве вне времени. День 59. Мой последний эксперимент имел ограниченный успех; похоже, неживые организмы совершенно не восприимчивы. Возможно, это связано с тем, что жизнь выступает в роли наблюдателя и влияет на результат, подобно хорошо известному принципу неопределённости Гейзенберга. Обычно, это относится к квантовому масштабу. Принцип неопределённости гласит: Наблюдение за достаточно маленькой частицей повлияет на неё, каким бы деликатным оно ни было. Это может быть примененно к моей ситуации; жизнь действует как наблюдатель и вместо того, чтоб влиять на определение, она полностью его меняет. Мне нужно провести больше исследований; Физика никогда не была моей сильной стороной, но я в ней не новичок. Я также всё ещё работаю над заклинанием, которое погружает в состояние анабиоза. Чем лучше организм мимикрирует смерть, тем меньше отклонений будет наблюдаться в его временном потоке. День 61. Мне следует начать вести календарь в этом журнале. Эта мысль никогда не приходила мне в голову, видя один и тот же день, но я только что поняла, что пропустила свою регулярную встречу с друзьями. Чтож, опоздание на один-два дня никому не повредит, к тому же для них это всегда одинаково, но я бы действительно хотела свести все отклонения к минимуму. Поздно уже что-то делать на эту тему, сейчас; завтра попрошу Пинки собрать девочек для меня. Она в разы лучше меня способна оттащить Эплджэк от её фермы. Разве я недостаточно важна? Будет приятно увидеть их снова. День 75. Принцип неопределённости это тупиковый путь. Несмотря на то, что теперь я гораздо лучше разбираюсь в квантовой механике, в этой области нет ответов ни практических, ни теоретических. У них нет ничего кроме идей, формул и теорий. Ничего действенного. Хотя явления с которыми я столкнулась близки к этому, в физике нет спосоов их обойти. Остаются только постоянно терпящие неудачу попытки погружения в анабиоз. Ближайшее, что мне удалось сделать - погружение лабораторных крыс в бессознательное состояние. Несмотря на то, что это уменьшило приблезительную разницу в их временных потоках, она все равно была слишком велика; оба испытуемых умерли. Мне страшно подумать, что будет со мной. Какой бы неприятной не была эта мысль, я не могу ей позволить сломать меня. Мне почти не за что ухватиться, чтоб сохранить надежду на обнаружение выхода. День 129. Провал за провалом и провалом погоняет. Каждый путь, каждый тест, каждое заклинание ведёт к одному и тому же исходу. Прошло уже почти 5 месяцев одного и того же дня. Каждый день. 7:23 утра я просыпаюсь. Спайк готовит яйца и блинчики. Он приносит мне кофе и всегда кладёт слишком много сахара и мой день начинается сначала. Меня начинает одолевать умственное истощение; У меня начались частые головные боли и я заметила, что мой контроль над магией ускользает. Обычные мелочи: Я телепортируюсь слишком далеко или случайно ударю что-то об стол вместо того, чтоб поставить. Мне нужен отпуск. Может, мои друзья захотят уехать. Всего на день. День 131. Я возвращаюсь к работе со свежим рассудком. Мне понадобилось немного усилий, но мне удалось убедить моих друзей поехать в Балтимэр со мной на пару дней. Ну, я сказала им, что это на пару дней. Я заснула в чудеснейшем отеле в городе и проснулась в своей кровати. Как обычно. Тем не менее, перерыв был хорош и это была хоть какая то перемена в монотонности петли. Думаю, сегодня я буду отдыхать, а завтра вернусь к своим тестам. Я найду выход. День 183. Головные боли снова начались. Стресс нарастает по мере того, как заклинания дают сбой, а тесты продолжают быть неубедительными или отрицательными. Если я и правда в коробке, то она закрыта надëжнее, чем своды замка Кантерлота. Мне бы хотелось верить, что даже самые сложные замки можно открыть, если приложить усидчивость и терпение, но моё уже на исходе. Даже с моими друзьями. Я уже не могу слушать то, как Рарити мелет языком говорит о новой коллекции платьев. Это всегда одни и те же разговоры. Одни и те же темы. Одни и то же. Снова и снова и снова. Похоже ещё один отпуск на подходе. День 297. Я снова провела день с друзьями. Это было... Я не знаю как долго. Слишком долго. Недостаточно долго Мне нужно сохранять концетрацию, но они мне помогали преодолевать все препятствия с которыми я сталкивалась. Может, они сделают это снова. Они не затыкаются Они знают, что со мной что-то не так и делают всё, что в их силах, дабы меня подбодрить, но это так раздражает я не знаю, смогут ли они мне помочь в этот раз. День 365 Целый год я переживаю один и тот же день. Я чувствую, что схожу с ума Головные боли становятся хуже. Я потеряла дни работы в постели из-за боли. Моя магия вот-вот выйдет из-под контроля. Мне сложно на ней сфокусироваться. Пришлось писать этот отчёт вручную. Я должна найти выход и скорее. Я не знаю, сколько ещё вынесу День 401 Я провал. Я... Я не знаю, смогу ли я найти отсюда выход. Это для меня? Я буду здесь торчать, пока не умру? Умру ли я вообще? День 456 Я... Я думаю я просто... Не могу этого написать. Мне тошно. Я... Она была... Было так много крови. Моя магия она... Я просто потеряла контроль. Она просто так раздражала! Мне так жаль Пинки. Мне жаль. Мне жаль. Мне жаль. Мне жаль. День 457 Я провела этот день в рыданиях, обнимая Пинки Пай. Я проснулась и побежала в её магазин и... Она была там. Улыбалась мне как обычно. Я обняла её и рыдала и умоляла её простить меня. Думаю, я её напугала, но... Я всё ещё вижу это. Её лицо. Кровь. Так много крови. Когда я закрываю глаза, это всё здесь. Должно быть, я провела часы с ней, хлюпая ей в грудь. Мне просто нужно было знать, что она в порядке. Что я не сделала... Не сделала... День 462 Сон пережиток прошлого. После того, что я сделала, едва ли я могу сомкнуть глаз. Морально я истощена. Излишне, чтоб проводить новые эксперементы. Не то чтобы они помогут. Мне нужно выбраться отсюда. Если я услышу бахвальство Рейнбоу Дэш ещё хоть раз она следующая. Взять перерыв, абстрагироваться от всего этого. Моя работа. Мои друзья. Я так устала от извинений Флаттершай. Я просто... Мне нужно абстрагироваться. Я запихаю этот сахар Спайку в глотку Я всегда хотела побывать в Седловой Арабии, и я все равно вернусь обратно утром. Никто и не узнает, что я ушла. Хотела бы я не возвращаться. День 500 Провал. День 572 Я хочу перестать просыпаться. День 609 Прошу. Остановите это. Когда Спайк принес мне кофе этим утром и я попробовала на сахар я просто... Это было снова как с Пинки Пай. Моя магия действовала без моего контроля я хотела это сделать и он... Он просто рухнул на пол. Я не... Я не могу это вынести. Он заслужил это. Я знаю, что он вернётся завтра сегодня но... Я не могу даже выйти на кухню, иначе увижу его. День 651 Я буду здесь пока не умру. Выхода нет. Я не старею. Я не могу умереть. Я никогда не умру. Я буду здесь вечно. День 723 Мне жаль. Если вы это читаете, простите. Выхода нет. Я не старею. Я не могу умереть естественным путëм. Это... Это единственный путь. Я лишь надеюсь, что этот журнал будет найден, чтоб другие могли понять почему я это сделала. Через что я прошла. Я желаю прощения за вещи которые натворила и которые задокументированы в этом журнале. Может, когда-нибудь, информация, которую я собрала поможет кому-нибудь другому, что окажется на моём месте. Я лишь надеюсь, что из этого вечного кошмара выйдет хоть что-то хорошее. Моим дорожайшим друзьям, знайте, что это вы, кто позволил мне продержаться так долго. Лишь благодаря вашей доброте, щедрости, чесности, верности и смеху я смогла дойти сюда. Но, я так больше не могу. Я прошу вас не осуждать меня за мои поступки; прошу, поймите, что такое существование не стоит жизни. Мне жаль. День 733 Я проснулась в 7:23 утра. Даже... Даже это меня не освободило. Это какое то больное наказание? Чем я заслужила этот Ад? Я не могу так. Я должна попробовать ещё раз. День 734 Я проснулась День 735 Я проснулась День 736 Я проснулась День 737 Я проснулась День 738 Я проснулась День 739 Я проснулась День 740 Я проснулась