Попробуй понять жизнь

Эта история начнётся сегодня.. Среда, 04 июня 2025 Меня зовут Даша Коваленко и я ученица уже 10 класса, такая маленькая и такая взрослая. Казалось бы, что жизнь только начинается, но я думаю иначе. Последнее время меня преследует некая скромность, которая растворяется в компании комфортных мне людей. Говорят же, девушки должны быть скромными, так идите нахуй, я живу, как этого хочется мне. Чтоб все были такими уверенными в себе и не зависели от мнения окружающих, но раньше я была совсем другой. Это раньше началось лет 5 назад, когда я только переехала в Москву, тогда наступило другое время (именно так оно и ощущалось для меня). Новые лица, новые места, новые знакомства, новые маршруты, новая семья, новые обязанности, новые чувства и эмоции, новое всë. Ноябрь 2020 Мы собираем вещи и уезжаем из Воронежа. Было не так, как я этого хотела, хотя кому интересно моё мнение. Мы ехали в небольшом грузовике, я у мамы на коленях, рядом сестра и этот красивый закат, лишь оживлённая трасса, почти голые макушки деревьев и негромко играющее радио. Спустя несколько часов мы уже были на квартире тёти Маши, сестры моей мамы. С наступлением нового дня у меня смешанные чувства, я такая маленькая, мне всего 10, но я совсем ничего не понимала в жизни. Первой стадией были радость от смены окружающих и ненависть к прошлой жизни, вскоре после переезда я всë чаще буду испытывать чувство пустоты и ненужности... Весна 2022 У нас своя квартира, мы больше не живём на даче тёти Маши, казалось бы, жизнь налаживается, но отношения в семье всë хуже и хуже. До сих пор помню каждый удар, каждое слово, с какой ненавистью это было сказано. Я часто плакала, нет, не так, я рыдала каждый день и думала, почему я, что со мной не так. Как раз в этом году я узнала, как вымещать всю боль, да, я резалась, ненавидя себя. Это так успокаивало, мне так нравилось, что я не заметила, как это переросло в ужасную привычку. Плохие привычки бывают разными, и селфхарм — одна из самых страшных. Июнь 2025 За такой длинный срок в 5 лет я многое узнала про себя, какие только ситуации не происходили, и вот она — я. Я, которая не любила семью и ненавидела себя, плакала по разным причинам и смеялась от счастья, резалась до жуткой боли, пыталась покончить с собой от передозировки парацетамола не раз и утонуть в реке, порезать вены и спрыгнуть с крыши девятиэтажки, задушить себя и просто заморить голодом. Люблю ли я сейчас себя? Нет, всë по-прежнему, ничего никогда не менялось. Я хочу умереть. И спустя долгое время наконец поняла, как трудно покончить с собой, даже если очень хочешь..