Растоптанное Детство: Когда "Как ребёнок", это нехватка.

- Хей, дружище, привет! Зацени какие карточки, это я выиграл вчера. Я рассказывал с таким энтузиазмом, впервые за безумно долгое время. Сам не понимал почему. "Снова он ведёт себя как ребёнок, ну сколько можно? Разве сам не замечает своего поведения? Ему ведь уже за 20" Тут в ухо врезается фраза, до боли знакомая. До дрожи в коленках. - Эй, перестань вести себя как ребёнок. Вроде взрослый человек. - разочарованный вздох и грустный взгляд от человека напротив. Мне больно и смешно от этого... Как же давно я не слышал её. Неужели снова? Но я ведь ничего такого не сказал, я лишь... поделился своей небольшой... радостью. Раздаётся нервный, почти истерический смех. Эта фраза режет сердце, словно ножом. И видимо сейчас добивает окончательно. Это была последняя капля, и этот смех, пусть и нервный, он был последним "радостным" звуком из моего рта. Человек, сказавший это, уходит. А я остаюсь наедине с собой и своими мыслями. Какого черта так больно? Это обычная фраза, её говорят многим, но сука, почему так больно? А, ну да. Припоминаю. Был человек, который однажды сказал: "Радуйся — пока можешь, выражай эмоции — пока можешь." Когда-то в тебе сломают твоего внутреннего ребёнка, растопчут. Так вот... Ребёнок внутри меня, уже давно был растоптан. Не мной, но я и сам вытирал об него ноги. Достаточно долго после той самой фразы, когда она была произнесена в последний раз. О, как я ненавидел моменты, когда мне после этого приходилось проявлять какие-то эмоции, настоящие, яркие. Это было сложно. Я помню тебя и что я обещал, но я больше не могу, я слишком устал. Вид счастливого человека, "с ещё живущим внутри ребёнком", дал трещину... И как же давно. Я старался изо всех сил, но уже очень давно так не могу. Сейчас я не тот человек, что был раньше. Сейчас это обычная маска, я лишь клоун, улыбающийся всем подряд, лишь бы не спросили, что со мной. Да и настроение окружающим я портить совсем не хочу, хоть мне на них так похер. Я ненавижу себя за это, в этом вся проблема. Я ненавижу, но всё ещё пытаюсь что-то предпринять. Всё тщетно. Если бы ты была рядом, как бы всё было проще. Но от того меня, не осталось ничего. Сейчас я — это кусок льда или, скорее, камень. Большой неподвижный валун. Это безразличие ко всему, теперь я отлично понимаю тебя. Я никак не мог понять, что с тобой, но теперь... Теперь я — это ты. Ладно, я в самом деле давно не ребёнок. А внутри — пустота, с того самого дня... Я вспоминаю те времена, когда радость и эмоции были естественной частью меня. Они исчезли, словно их никогда и не было. Я не просто утратил способность радоваться, я утратил способность вообще чувствовать что-либо. Внутри меня образовалась огромная пустота, которую не заполнить ничем. Я пытался бороться, пытался вернуться к тому, кем был раньше, но это было бесполезно. Каждый раз, когда я пытался, эта боль возвращалась, как будто кто-то снова и снова вдавливал в меня нож. Я стал заложником собственного равнодушия, а все попытки измениться превращались в новые порции боли. Я ненавижу это, ненавижу себя за то, что позволил этому случиться. Но каждый раз, когда я пытаюсь что-то изменить, я снова и снова слышу эти слова: "Перестань вести себя как ребенок." Это не просто фраза, это убийство. Убийство моей способности чувствовать, убийство моей радости, убийство моего внутреннего ребенка. Я устал от этой боли, устал быть тем, кем я стал. Но я не знаю, как это изменить. Я остаюсь здесь, один на один с этим холодом внутри, пытаясь найти хотя бы маленькую искру, которая могла бы осветить эту бесконечную темноту. Но каждый раз, когда я думаю, что нашел её, она исчезает, оставляя меня снова в этой бесконечной пустоте. И я понимаю, что стал таким, как ты. Я стал таким, как ты, когда-то давно. И это самое больное из всего.