Коллаборационный тимбилдинг с чаем

Тусклый свет экрана ноутбука освещает комнату, где три тела сплелись в странной геометрии. Воздух пахнет потом, колой и чем-то нездоровым. — «Коллаборационно, блять» — хрипит Ваня, выгибаясь под Саней. Его голос срывается на визг, когда Саня впивается зубами в его плечо. Рубашка закатана до подмышек, штаны спущены до колен. сСанина рубашка валялась на полу. Даниил же лишь смотрел на все это, но ему пиздец нравилось, никогда бы он не подумал, что его мечта сбудется. Он уже разделся, так, на всякий. — «Ты... это...», — Ваня пытается шутить, но получается только стон. — «Коллаб... аа... орационно...» Саня тихо смеется, прижимая его лицом к дивану. —«а-ахх!.. Г-гетто!! Коллаб-орраахх!! Мгх..»—глухо стонал Ваня, который до этого прочитал целый слайд их презентации и никак не мог его забыть. —«у нас с тобой коллаборационный Гетто гитлер котлован мемориал ролка-а… аааххх!!»— Не успел закончить Ваня, ведь Санек в этот момент так заебался от этих слов, что решил стать пожестче. Сразу после этого он кончил ему в рот, как пулемет. Тот все с кайфом заглотил, не зря же Саня перед этим ананасовый сок напивал литрами. Ваня, слегка привстав на локтях, как будто его только что не отымели в жопу, предложил: «а давайте сыграем — кто больше макаронин в уретру засунет?». Парни были поражены его предложением, но почувствовали соревновательный дух и поползли за макаронами — это тоже было некое соревнование, им нельзя было вставать, это нарушение негласных правил, пиздец! Быстрее всех дополз, разумеется, Иван-шустрец. Они позасовывали себе макарончики, которые лежали в шкафчике, кажись, еще с мезозойской эры. Но они не учли, что они будут там ломаться и, видимо, самостоятельно их будет почти нереально вытащить. Но им было похуй и они решили устроить массовый отсос друг другу, заменить, так сказать, ужин, пропущенный из-за напряженной работы, и высосать все макаронины с уретр друг друга. Потом им это наскучило, они оставили пару макаронин в грибочке Вани и принялись за новую идею.(все, лишь бы не делать шедевропрезентацию про евреев) Они решили засунуть Даниилу в жопу клавиатуру за отличную работу над презентацией и позволить ему открыть для себя новый способ печати, может, даже путевая презентация получится? На компьютере в процессе пока что появлялись лишь «АВАВВЫЫЫЫЫДУУУУУУУУУЩЩЩЩЩЩШШШШАТУНТУНТУНСАУР». Потом пирожок с карамелью оказался у Сани в жопе как наказание от Вани за то, что он перед этим ему отрезал яйца по еврейским, так сказать, традициям, и за невысосанную макаронину. Ваня не хотел давать еде пропадать, так еще и своей любимой, и решил вернуть себе эту булку, даже если придется съесть ее вместе с баребухами на волосатой Саниной жопе. Так же в процессе страстей они решили не давать Данику просиживать яйца, повернули его раком и начали свою задумку.. они достали из того же ебаного мезозойского шкафчика пару пакетиков какого-то древнего чая, на котором уже виднелась плесень(какого хуя плесень делает на чае?..) и в котором уже начала развиваться целая колония из жуков. Они положили их ему в жопу, которая была отлично растянута на два метра благодаря клавиатуре — да, это было гениальной идеей — и залили теплой водой. Это уже было какое то неебическое месиво, но они продолжали: Саня и Ваня начали наяривать голландским штурвалом, но сначала они только обоссывались, что тоже шло как ингредиент в чай, конечно, но потом дело пошло стремительнее. Каким-то образом у них даже вышло налить туда сперму Даниила! В итоге это был ахуительный чай из смеси баребухов, всевозможных жидкостей и пакетиков которые, кажется, пережили Гитлера. Было бы упущением не попробовать его всем втроем, а особенно тому, кто использовался как своеобразный чайник. Они налили это месиво себе в чашки и начали пробу: — «ахуенно, я чувствую себя человеком» — первый прокомментировал Саня, причмокивая. — «мммм, вкусняшка, прямо как в котлованах, вкус детства» — невозмутимо заметил блондин. — «мне кажется я сейчас проблююсь», —сказал Даниил, на что остальные ребята подставили свои кружки, чтобы он добавил туда еще больше вкуснятины.