Первые испытания жизни

Что означает выделяться среди толпы? Говорят, что выделяться можно по разному: одевайся ярче, натяни на свою боль маску радости, буть доброй и жизнь измениться... Ложь, одна сплошная ложь. Люди, абсолютно все до притворства, живут одинаково. В чем заключаеться жизнь? Родился, походил в дет сад, логопед, дошкольные занятия, начальная, старшая школа, университет, работа, смерть. - Ты смотриишь на жизнь таким песимистичным взглядом - доводилось слушать мне. - А разве это не так? Разве люди не идут по одному и тому же пути? Скучно... Единственное между нами отличие - это преодоления трудностей. Кому-то с деньгами может и просто перешагивать проблемы, как насекомое, но кому-то вроде нас, надо со всем справляться голыми руками. Проблемы и припятсвия могут быть разные, я затрону проблему, которая произошла со мной буквально 8 дней назад. Проблема - которая есть в каждой стране. Проблема, которая способна унести за собой много жизней. Кто-то услышав об этой проблеме посмееться и скажет, что в этом ничего страшного нет. - Каждый это прошел, думаешь, ты единственная? Нет, не думаю, но я уверенна, что гложит это многих. У каждого школника в его "беззаботной" школьной жизни есть экзамены. Да, да, кто-то может посмеяться и идти, а кому эта тема пришла близко к сердцу... можете остаться еще на пару минут. Говорю я не о годовых контрольных, сдачи проектов, лабораторных работ и т.п. Говорю я о ЗНО. ( Проживаю я на территории Украины, экзамен после 4 и 9 класса называються у нас ДПА, а экзамен после 11 класса - ЗНО). Да, сдавала я экзамен и после четвертого класса. Да, я нервничала, но родители посоветовали мне воспринимать экзамен, как обычную контрольную работу. Надо же, прошло уже 7 лет, а я до сих пор помню то волнение и радость. В ДПА четвертого класса входят всего-лишь два предмета: украинский язык и математика. И если украинский язык я знаю хорошо, то в математике я полный провал. Правда, вы, возможно, сейчас скажете, что людей, которые плохо знают математику полным полно. Но начиная с младших классов, я откровенно не понимала, что от меня хотят. Чудом только в конце каждого года я сдавала годовые контрольные по математике на хорошо. Что очень сильно спасало мой табель и убирало лишние ссоры дома. В девятом классе мне удалось избежать ДПА из-за войны. Не хочу осветлять сдесь политику, в конце концов не ради этого я пишу... Но главный враг ждал меня 11 лет. Вернее будет сказать, что ждало меня не ЗНО, а НМТ. Я знаю, вам измена названий ничего не скажет, попробую объяснить. ЗНО - мы сдаем 3 обязательных предмета и предметы, которые мы выбрали сами в несколько дней. Например, в понедельник - украинский язык, среда - математика и т.д. Учителя из других школ проверяют наши работы и в июле мы узнаем наши результаты. Заданий по каждому предмету около 55-60. В один день, на один предмет даеться 3 часа времени. НМТ - мы сдаем 3 обязательных предмета и 1 предмет на выбор в один день. На один предмет даеться 1 час, в одном предмете 30 заданий, исключение, конечно, математика и иностраные языки. В математике - 22 задания, а в иностраных языках - 32 задания. На сколько вопросов ты ответил правильно можно смотреть сразу, по скольку все результаты надо сразу вносить в ноутбук. В общим и целом, мне предстояло сдавать НМТ. Этим проклятым экзаменом меня пугали всегда. Стоило мне закапризничать, мол я не хочу учиться, я устала, мне сразу говорили о НМТ. Еще тогда я выстроила для себя план, не сдам - самоубийство. Даже доходило дело до того, что я продумывала, как будет лучше... Спрыгнуть с какое-то многоэтажки или прыгнуть с моста. Тогда меня совсем не пугали такие мысли. Чего бояться, когда до экзамена 5 лет? В 9 классе становилось страшнее, но я все опиралась на будущее. "Со следующего года буду готовиться каждый день" - сказала я тогда. В 10 классе страх подступал все ближе. Уже в следующем году... Но я так и продолжала отводить подготовку. Наступил 11 класс, речь об экзамене начла звучать не только в моей голове, а и из уст родителей и учителей. При чем, чем ближе дело подходило к лету, тем чаще они это повторяли. Я взяла себя в руки и села готовиться. Готовилась я не ко всем предметам. Украинского языка, я считала, что мне и школьной подготовки хватит. Математику я боялась, как я не понимала ее в младших классах, так и сейчас... ничего не изменилось. Готовилась я к истории Украины и Биологии. По началу даже все было хорошо, у меня еще год, за год я точно подготовлюсь. Пока не подступила лень... Школа, уроки с братом, свои домашние задания, тренировки меня быстро утомили и я бросила подготовку. Вот уже зима, а мне страшно начинать подготовку... Наступила весна. То ли мой мозг пробудился от зимней спячки, то ли зеленые цвета и долгожданное тепло пробудили во мне желание готовиться. Я занималась каждый день, бывало, что и ночью не спала, прогуливала тренировки, лишь бы сдать... 7 мая мне пришло уведомление с числом и местом проведения моего экзамена. Когда все хотят сдать экзамен в конце июня, я хотела сдать его в начале июня, может, это значит выделяться из толпы? Зачем себя накручивать лишний месяц, сдал в начале и все, весь месяц ты свободен, как птица...Мое желание будто услышали и в письме я увидела дату 06.06.2025. Но волнение с этим известием возросло еще больше, умиротворение я находила лишь читая книги или играя в игры по вечерам. Когда готовилась - думала о экзамене. На тренировках меня преследовали наихудшие варианты моей несдачи, а по ночам мне, бывало, снились экзамены. До этого я думала, что такое бывает только в мультиках, да в выдумках писателей, а нет, такое бывает... 2 июня. Моя подруга первая пошла сдавать экзамен, пожелав ей с утра удачи, я сидела и ждала ее звонка. У меня тогда промелькнули первые мысли, если сдаст она, то и я обязана сдать. До сих пор этого не понимаю, если сдала твоя подруга, это не значит, что и ты обязательно должна сдать, в конце концов, задания то у вас разные. Но тогда я себе поставила эту фразу как цель. Звонок... 0 - Я сдала, представляешь, Л., я сдала... - Ого, поздравляю, как оно, тяжело было? - Атмосфера может и напряженная, но ты обязательно справишься, если справилась я... Вот то чувство, как бы его описать словами... Уверенность в себе? 4 июня. Теперь экзамен ехал сдавать мой парень. А до моего срока оставалось каких-то жалких 2 дня. Тогда я вспомнила о идеях, которые я себе настроила лет 5 назад. И правда, если я после завтра не сдам.... то что тогда? Решено, утоплюсь. На таком решении я вспомнила Дадзая Осаму. - Хех, ты искал себя в этом мире, ты искал свое место среди такой большой толпы людей, а в итоге выделился как "неполноценный" человек. Ты умер, не найдя себя, а я умру, только из-за каког-то экзамена. Глупая смерть - прошептала я, что б меня не услышали родители. Уже тогда я понимала решение Дадзая. То решение, когда он вступил в филологический отдел лицея, потому что туда не требовалось сдавать экзамены. И снова звонок... - Афигеть, прикинь, сдал. - Серьезно? Поздравляю. - Ну если я сдал, то ты тем более. И снова эта фраза. Я ее уже ненавижу. Точно... это возложение лишних мук, страданий, страха, "ответственности" на человека. 6 июня. Утро, истерзанная мыслями о предъстоящем, содрогаясь от ужаса и отчаяния, я выхожу из квартиры и, волоча ноги, бреду к остановке. Окак заговорила, нет, я не он. Вы мне нравитесь как писатель, но я не хочу такого же будущего. Надо писать как-то иначе... Сдаем мы экзамены не в своей школе, поэтому мне пришлось ехать. Хоть утро, а уже было жарко, но меня не веселило, ни тепло, подступающее к моим оголенным ногам, ни красочные пейзажи. В голове лишь крутилось слово - экзамены. Ощущение, будто ты зомби, они зацыкленны на мозгах, а ты - на экзаменах. Как назло, когда я подошла к остановке, уехали две подходящие мне маршрутки. Я посмотрела на время, до экзамена еще час, ехать мне минут 5-10... Но надо найти школу, я то так и не ходила исследовать территорию. Но проблемы возникли куда раньше. На дороге не было ни одного подходящего мне транспорта. Началась паника, а что если не успею? Надо было выходить за 2 часа до начала, о чем я только думала. Накручивания прошли, когда приехала маршрутка. Доехав до нужного места, я по гугл картам дошла до школы. Там уже стояла прилично большая толпа детей. Кто стоял с родителями, кто общался с друзьями. Окинув взглядом толпу, я увидела давнюю знакомую. "Вот она точно не волнуеться" - думала я, ведь она всегда прилежно училась. Такое чувство, что ей все всегда было понятно. Чуть позже пришли трое моих одноклассников. С одной из них я всегда поддерживала больше молчаливую связь. Но как же я ей в тот день была благодарна. Тогда мы поздоровались друг с другом и она спросила, в какой я подвальной аудитории. Мне и подруга и парень рассказывали о том, что на входе у них проверяли документы и искали по спискам, так же сразу говорили какая у них аудиория в подвале и место. Поэтому я и сказала, мол какая разница? Но она меня уговорила пойти посмотреть на листочек, который был вывешен у главных ворот школы. - 1 аудитория, 11 место - Получаеться, мы в разных аудиториях - Бывает - после получения этой информации мне хуже или лучше не стало. Я посмотрела еще раз на листочках. Аудитория у меня совпадало как на зло с одноклассником, которого я знала хуже всего. В школу начали пускать в 9.30, за пол часа до начала торжества. Я вытянула из рюкзака распечатанный заранее сертификат и приглашение, паспорт. Как мне и рассказывали, проверили мои документы, но никто не сказал, куда идти и в какой я аудитории. Я встала у входа как и все и ждала какого-то чуда, но спустя несколько минут к нам спустилась не самая приятная учительница и на повышеных тонах отвела нас ко входу в подвал, где у нас снова проверяли документы и паралельно справшивали в какой мы аудитории. Тогда то я и поблагодарила мысленно свою однокласницу. Одна девочка не посмотрела в листок, вероятно ей рассказывали то же, что и мне, поэтому она не придала тому листку какого-то значения. Ей серьезным тоном сказали: - Список ми для краси повісили, чи що? Она ничего не ответила, я лишь увидела, как ее глаза начали заполняться слезами и она ушла на выход к тому списку. Она выделилась, но выделилась не лучшим образом, наоборот, она лишь посеяла панику у других, но ее ли это вина? Ей могли нормально сказать, что б она вернулась на начало и посмотрела информацию, не она виновата, виноваты организаторы. Они посеяли в ней лишь сомнения, с которым надо справиться, прежде тем, как делать задания. Спустившись в подвал, нам указали на наши аудитории, где третий раз сверяли наши документы. Сказали взять с собой только ручку, паспорт и воду без этикетки. Телефоны полностью выключить и вещи оставить в отдельно сделанном месте. Я уселась на свое 11-ое место и начала изучать свое положение. Все парты с ноутбуками были повернуты к стенке, а между партами стояли поставленные друг на друга две скамейки. Возникло чувство, будто я в тюрьме на допросе. Прочитали правила и в 10 утра зашел полицейский. Его задачей было пройтись по нам металоискателем. Говорю ж, будто на допросе. Первый ученик - прибор начал пищать. У меня сердце забилось как бешеное, хотя почему? Там стою не я, у меня в карманах ничего нету... А точно ничего нету? Может мелочь какая завалялась? С такими навязывающимися мыслями я начала шерудиться по карманам, привлек к себе строгий взгляд екзаменаторов. Парень же забыл положить ключи в сумку, взяв их он пошел к своим ушам, слушая брань взрослых. Вы нормальные? Он пытался пронести наушники или телефон? Это ведь просто ключи, зачем так давить на него. Когда очередь дошла до меня, я растопырила руки и встала смирно, будто признала свое поражение. Полицейский посмотрел на меня и улыбнулся: - Заспокойся й зберись - сказал он. Это, вероятно, был единственный добрый взрослый в том заведении. Проверив всех нам дали доступ. Первый блок: украинский язык и математика. Я сделала украинский язык и принялась к наихудшему. Так подумала не одна я. Моя соседка под номером 10 начала плакать, нашептывая: - Зачем мне вообще эта математика? Я прекрастно тебя понимаю. Но тогда меня это очень бесило. Я, не понимая задания, сижу и слушаю, как она ноет. И снова человек выделился из толпы. Сейчас я опять таки уверена, что в этом не было ее вины. Давление со стороны экзаменаторов, нервы и я не знаю, что происходит у нее дома. Вот она и сорвалась. Первые два часа прошли. Мы вышли в школьную столовую. Ко мне подсел тот незнакомый одноклассник. Как я и ожидала, все начали сверять свои ответы с ответами своих друзей. Мы же просто начали знакомиться. Не люблю обговаривать, какой все так ответ был правильным, нагоню лиш лишний стресс и волнение, а у меня впереди еще 2 предмета. 20 минут перемены, по сравнению с двумя часами теста прошли незаметно и нас снова отправили в подвал. Второй блок - история Украины и Биология. Даа уж, сколько надежд я ставила на эти предметы, сколько тестов по всем темам я перепроходила. А увидела я новые, переделанные задания. На эти два предмета я не стала тратить 2 часа. Более того, я прошла их за 30 минут. Остальные 30 минут я сидела и просматривала, что я ответила. Дурная привычка, нельзя все пересматривать, возникают сомнения и ты начинаешь все менять. Я не специально, честно, просто мне было страшно сдавать работу. Сдам работу и увижу свои результаты за все 4 предмета... Невыносимо страшно.. Но я подумала, узнаю я их в любом случае, будь то сейчас или через час, но узнаю же. С этими мыслями я сдала работую Я сдала! Моей радости не было предела. Первое, на что я посмотрела - это математика. Проходной бал 5, у меня 8..... сдала... надо же. Да, пусть не на максимум, пусть не идеально, но сдала. Рассписавшись на листочке я довольная вышла из школы. Ощутила это весеннее тепло, щебетание птиц, всю эту краску... Такое чувство, будто из депресии вышла... но я справилась с этим. Первым моим действием было - это звонок маме. -Сдала! Сдала! Представляешь? - Умница, зря себя накручивала Но она была занята работой, так что я отпраивла веселое сообщение папе и позвонила парню. Я не буду ничего говорить выпускникам, которые еще не сдали свой экзамен. Думаю, вы и от учителей с родителями слышите, что все будет хорошо, ты все сдашь. Могу лишь сказать, что сегодня я лежала на кровати и под звук дождя, который идет на улице с самого утра, я читала произведение Дадзая Осаму: "Беги, Мелос!" Прочитав о всех переживаниях героя и увидев хороший конец, увидев, что старания Мелоса были не напрасны я вспомнила о своем мучительном экзамене и решила... Если человек, писал о себе произведения, расскрывал себя и от этого его читать становилось все приятней и приятней, почему бы не попробывать и мне. Сейчас я вспоминаю свои мысли о самоубийстве из-за экзамена и просто улыбаюсь, повторяя фразу: - Еще не пришло мое время.