Шиза вернулась

--- В подземелье, полном тишины и щупалец, Кумоко сидела на каменной плите и грызла чипсы с привкусом молниеносного таракана. Она уже почти дошла до дна пакета и, как всегда, размышляла вслух: — Ну вот, опять... Ни одного нормального босса. Что за жизнь? Даже боссы боятся паучиху. Жалкие! *ХРУСТ.* И тут пространство рядом с ней затряслось, как желе, которое кто-то пытался выпить через соломинку наоборот. Появился круг портала — фиолетовый, пульсирующий и подозрительно пахнущий луком. Кумоко наклонила голову: — О, да ладно. Опять межпространственные шутки богов? Я вообще-то занята, у меня тут чипсы! Но портал не спрашивал разрешения. Он просто **всосал её** — с чипсами, пакетом и мелким обрывком её паутины, который оставался приклеен к потолку. --- ### *Мир Щита. Столица Мельромарка* Наофуми Иватани устало вглядывался в окно гостиницы. Его жизнь, полная предательств, проклятий и кричащих птиц, казалась ему серым болотом. Рапталия подала ему чашку чая. — Господин Наофуми, вы опять грустите? — Просто предчувствие… как будто надвигается очередной идиотизм. И в этот момент небо вспыхнуло. Раздался треск. И из разлома посреди площади вылетело что-то маленькое, пушистое… и шевелившееся. *ПАУК.* Кумоко врезалась в фонтан, раздавив при этом фонтанного голубя. — Аууу! Я же предупреждала, что порталы без стабилизаторов — это преступление против гравитации! Наофуми выскочил наружу, щит активировался сам по себе. — Монстр?! — Кто монстр?! Я — хрупкая девушка-паук, потерянная во времени и пространстве, к тому же голодная и без VPN! Рапталия настороженно подошла ближе: — Она… говорит? Кумоко замерла, оглядела город, людей, небо, архитектуру. — О-о-о, это не подземелье. Это... это ИСЭКАЙ 2.0! --- ### *Мгновение спустя. Мир трещит. Входит Ди. Потом Ариэль.* Прямо из трещины неба появляется **Ди**, в белом, сияющем платье и с выражением лица «я сюда чисто поржать пришла». — Кумоко, детка, я тебя в этом мире потеряла. Вот ты где. Ну и, раз уж мы здесь… Давайте устроим ФЕСТИВАЛЬ БОЖЕСТВЕННОГО ХАОСА! — Ди! — закричала Кумоко. — Опять ты! Неужели нельзя один раз без… Но её перебивает **Ариэль**, появившаяся следом, с демоническим мечом и абсолютно серьёзным выражением лица: — Ди, ты опять устраиваешь мультивселенский цирк? Я только платье отгладила. Ди хлопает в ладоши: — О, кстати, Наофуми. Женись на Кумоко. Это сделает сюжет лучше. Наофуми молча кивает. — Логично. Кумоко зависает. Последний чипс выпадает из лапки. Она медленно оседает на землю, глаза пустеют. — Я... кто... что... жениться?.. НЕТ! Я ЕЩЁ НЕ ДОЕЛА! *БАХ.* Под ней появляется гроб и тут же захлопывается. — Что за... — Рапталия отступает. — Она... умерла? Из гроба выходит **призрак с головой собаки**. — Я — Бобельмор, пожиратель логики и гробов. Я пришёл за ней. Ариэль вырывает свою огромную сосиску с размером кита и сосиски Элдера Фейри — Нет, ты пришёл за своей погибелью. --- --- Я пришёл за ней. Ариэль вырывает меч: — Нет, ты пришёл за своей погибелью. --- --- --- --- ### *Площадь Мельромарка. Сразу после съедения гроба.* Призрак с головой добермана возвышался над останками недавно поглощённой логики. Его пылающие ноздри источали запах тлена и глупости. На шее у него висел ошейник, где золотыми буквами было написано: **"Бобельмор, пожиратель смысла"**. Ариэль в боевой стойке: — Ты. Осквернил. Её гроб. И сосиску! Бобельмор медленно обернулся к ней, его собачья пасть растянулась в улыбке. — Это не гроб. Это была обёртка её существования. И жопы Наофуми, всё ещё сидя на бутылке зелья, поднял глаза: — Простите… а это что вообще за жанр? Ди, сидящая на крыше и поедавшая воздушную вату: — Это уже не жанр, Наофуми. Это катастрофа повествования. Наслаждайся. И шиза Бой начался. Ариэль метнулась вперёд, меч демонически запел. Бобельмор двинул лапу, развернув пространство, как плед. Их удары сталкивались в воздухе, вызывая микроскопические взрывы философии и квантового бреда. На фоне Фило орёт, потому что случайно превратилась в чайник. Рапталия пытается понять, почему у неё теперь три тени. И тут… --- Мир серый. Тишина. Лишь внутренний голос — или три — звучат в её голове: — Кумоко, ты реально собралась выйти замуж за Наофуми? — Он хотя бы выглядит надёжным. И он не пытался меня съесть. Уже плюс. — А чипсы ты бросила ради него? — ...Нет. Я бросила чипсы ради абсурда. Свет прорывает темноту. Гроб изнутри **взорвался**, рассыпавшись на конфетти. Кумоко вылетает наружу в эпичном развороте, с яростью в глазах и паутиной в лапках. — **Я. НЕ. НЕВЕСТА.** --- Кумоко падает прямо между Ариэль и Бобельмором. Все замирают. Кумоко поднимается, вся в огне и решимости. — Бобельмор. Ты съел мой гроб. Моё спа-убежище. И, хуже всего… ты испортил свадьбу! Бобельмор хрипит: — Ты вообще-то не хотела свадьбу. — Не важно! Я хотела свободу выбора! И чипсы!!! *КРРАААШ!!!* Кумоко активирует **ULTIMATE WEB: ЛАПКИ РЕВОЛЮЦИИ** — гигантская паутина падает с неба, прихватывая всех, включая Ди, которая ржёт. Наофуми, всё ещё сидя на бутылке, говорит: — Она… впечатляет. Кумоко замирает, смотрит на него. — Ты бы и вправду женился? — Почему бы и нет. Ты единственная в этом мире, у кого есть чувство юмора. Кумоко медленно краснеет. Или это перегрев мозгов. — …Давай… сначала победим собаку. --- Ариэль, Кумоко и Наофуми встают плечом к плечу. Против них — Бобельмор, собачья голова которого внезапно начинает отращивать вторую морду. И у этой морды голос Нико-ни. — Следующий бой будет… музыкальный. Ди в восторге: — О, да! Музыкальная битва с призраком! Я вас обожаю! --- --- А потом пришел Шадоу Милк и все начали ебать его пока Элдер фейри впал в депрессию