Кабинет доктора

.

**Приехал**

Вывалился невролог у своего же и подъезда. Сзади хлопнула дверь машины, и треф подхватив пакеты направился в сторону собственного дома, как не тут то было..... С противоположной стороны приятно чем-то тянуло(пахло). Взгляд голубых глаз метнулся со связки ключей к небольшому ларьку. В нём продавали шаурму(кто живёт в этом жк, не бейте тапками я не проверяла инфу по шаурмечкам в Питере) и ещё какую-то пиццу, или как её по недоразумению называли. Да на пиццу эта вещь близко и похожа не была. Ноги сами по себе двинулись в сторону мини-шаурмечной. --Добрый вечер, вы что-то хотите купить?--продавец на удивление был совершенно другой: молодой парень с длинными русыми волосами сплетёнными в хвост, глубокими зелёными глазами и лицом как у австралийского актёра Криса Хемсворта. --"Новенький? Стоп, а если это наш прошлый продавец, хотя нет куда ему на старость лет в молодого паренька одеваться"--подумал валет. --Простите, вы будете что-то брать?--уточнил паренёк осматривая клиента застывшего с ключами в одной руке и пакетами в другой, напротив него. --Да, наверное--ответил Зонтик. --Хорошо, вот осмотрите наш каталог--сладко улыбнулся продавец, из-за чего показались небольшие ямочки. --Можно пожалуйста шаурму в лепёшке, сколько с меня?--отвёл взгляд с продавца голубой. --С вас 160 рублей--продавец указал мизинцем на ценник. --Вот--сказал шестой протягивая помятую купюру 200 рублей в бледную руку кассира и по совместительству человека от которого зависит отравится ли сегодня один из лучших врачей шестнадцатой частной поликлиники города Санкт-Петербург. Взамен ему вручили сдачу и время чтобы обдумать что вообще сделал Зонт, очень хороший обмен как показалось неврологу. Блондин в это время возился с мясом на шампуре. Под конец все овощи, мясо и прочее съедобное чудо оказалось между двумя аппетитными лепёшечками. Треф засмотрелся на процесс приготовления собственного ужина, который скорее всего станет завтраком, учитывая как ест по вечерам голубоволосый и не заметил как улыбчивый повар уже протягивал ему еду. --Ой, простите, спасибо большое, до свидания.--шестой клон вовремя очнулся и поспешил забрать еду и отправится домой нежели есть на холоде. Худая фигурка валета уже с шаурмой направилась в сторону подъезда. На прощание продавец устало взглянул в сторону голубой макушки. У двери он наконец вспомнил какой ключ нужен и полез в карман. Дверь совсем немного скрипнула и в очередной раз Зонтик поднял пакеты и зашёл домой. Навстречу прибежала радостная кошка, громко мяукая и виляя пушистым хвостом. Счастье что Лия подбежала именно в тот момент когда треф готов был падать в обморок от переизбытка выпитого кофе, усталости и впечатлений за день. Медленно пройдя на кухню и кинув пустой взгляд на висящую на стене икону богоматери(я хз кто это), голубой двинулся к столу и миске домашней кошки. В холодильнике к счастью оказались остатки завтрака, а то-есть варёные яйца(не знаю как вы а я свою кошку кормлю яйцами) которые клон и его домашнее животное удачно поделили. Положив в миску добрые два яйца, невролог плюхнулся на стул и принялся за собственную еду, разноглазая котейка потупила изучающий взгляд на хозяина и начала есть подаренный судьбой как считала только она ужин, аппетитно причмокивая. Как и ожидалось шаурма была слишком острой, но не смотря на это очень даже вкусной. Валет продолжал молча есть шаурму, пока на весь дом не раздался звонок телефона. На рингтоне стояла классическая музыка, так что Зонт какое-то время просто наслаждался хитами Бетховена, пока не понял что это за музыка. Голубоволосый моментально вскочил и помчался с непрожеванным куском в горле. Под конец запыхавшись от такой скорости он пытаясь отдышаться, поперхнулся остатками шаурмы и болезненно закашлял. Урок этой басни: ешь шаурму спокойно, шутка. Правда звонил человек, который от слова совсем звонить трефу и прочим не любит. Вару-младший брат, Джокера, на секундочку его номера у пикового гопника никогда и не было и быть по логике не должно. --Йоу, Зонт. Как жизнь?--в трубке раздался достаточно раздражительный голос зелёного. --Привет, Вару. Тебе что-то нужно?--спросил шестой. --Очевидно, с чего бы я тебе звонил просто так? Я твой номер у Псин..--его кто-то прервал, причём очень знакомым неврологу голосом. --Что ты блять сказал? Салат недоделанный? Я тебя нахуй закопаю, уёбок попроси у меня ещё что-то--послышался голос короля на фоне. --Всё-всё, молчу рогач-ругач. Короче Зонт, мне нужен номер вашего гастроэнтеролога поломанного--так бы и сразу, сходу к делу. --Какого именно? У нас много гастроэнтерологов и поломанных и целых, есть ещё половинчатые--врачу захотелось немного пошутить, только звучало это не как шутка, а как факт. --Чёрный Джокер с тобой. Потому-что я блять не помню какое у него сука имя.(я так когда что-то забываю говорить могу)--выругался стендапер(у него две работы). --Нет, а как выглядит этот твой поломанный?--уточнил валет. --Ну желток такой, биполярик я бы сказал. Волосы русые потрёпанные. Глаза красные практически. Чёрт, ты уверен что у вас вампиры не работают?--хорошее конечно у Фели прозвище появилось-вампир. Как же похоже на него всё-таки. --Так это Феликс Червов. Сейчас номер скажу: 88005553535(все же знают этот мем?)--ответил Зонтик возвращаясь на кухню. --Спасибо, ты спас мой желудок в долгу не останусь, честное слово--и сбросил трубку валет пики. --Надеюсь это у него запор--вслух произнёс невролог наблюдая сытую мордашку своей кошки. На кухне треф загрустил, котейка съела кусок его шаурмы. И что делать теперь? Не ругать же Лию за то что она хорошенько поела из-за растерянности хозяина. Ну уж нет, так решил её новый хозяин, ну не поднимется у нашего героя рука обидеть кошку. Шестой предпринял решение просто отрезать покусанную часть шаурмы и продолжил есть. Еда уже остыла и термоядерную вкусовую бомбу во рту не напоминала, уже хорошо. Когда ужин закончился, а посуда была машинально промыта под горячей водой, голубой отправился спать, оставалось надеятся что его ничего не побеспокоит.