Без названия

Я не собираюсь начинать все это с чего-то банального, счастливого, как делают это все, начну сразу с больного и неприятного. Потому что ложь о вечном благополучии и оптимизме - это как тонкий слой глазури на гнилом пироге. Внутри все равно остается горький осадок, который рано или поздно прорвется наружу. И я не хочу тратить время на притворство, не хочу создавать иллюзию, что все в порядке, когда это далеко не так. Начнем сразу с того, что болит, с того, что трудно принять, с того, что хочется спрятать под ковер.

***

Там, где всё оборвалось, зияет пустота, но она обманчива. В неё тянет, как чёрная дыра, но я отворачиваюсь. Искать начало – значит, снова копаться в пепле воспоминаний, в той золотой пыли, которой когда-то казалось каждое мгновение. А сейчас? Сейчас это просто приторная сладость, от которой скручивает живот. Слишком много солнца, слишком много смеха, слишком много... нас. И чем ярче было пламя, тем больнее ощущается теперь его отсутствие. Поэтому нет, спасибо, в начало пути я возвращаться не буду. Пусть лучше останется этот странный, абсурдный обрывок, чем заново переживать то, чем я когда-то жила, и что теперь жжёт изнутри, как яд. И тошнит..и тошнит от осознания, что это прошло. Но пустота не терпит пренебрежения. Она, словно назойливая муха, жужжит над ухом, напоминая о неоплаченных долгах - правды. И правда эта – в зияющей пропасти между "тогда" и "сейчас". В осознании, что золотая пыль воспоминаний – всего лишь мираж, искусно сотканный разумом, чтобы скрыть уродливые шрамы реальности. Правда в том, что за золотой пылью скрывались трещины, за смехом – слезы, за "нами" – одиночество. И чем дольше я отворачивалась от этого, тем сильнее разрасталась пустота. Она больше не манит, не пугает. Она просто есть – как напоминание о том, что было, просто «было».