и пусть короткий миг, люблю тебя безмерно

лежа на кровати, я пытаюсь вспомнить свои первые чувства, что я испытывал к сатору. мы встретились впервые наверное лет пять назад? я и тогда не представлял, какую сильную бурю эмоций у меня вызовет эта встреча. все мои чувства переплетаются, начиная с любви и заканчивая ненавистью к нему. я злюсь, очень сильно. даже отвращение вызывает порой, от которого невозможно избавиться. доходит до того, что днями есть не могу. не смогу это назвать обидой, думаю это все моя гордость. я не умею извиняться первым и признавать свои ошибки, в этом и заключается моя беда. но также я и безмерно люблю сатору. сатору- буря моих эмоций, я вынашиваю эту любовь и переплетаю через себя. вспоминаю как смотрел в эти горящие голубые глаза с любовью и обожанием, готовясь сжать себя до крохотных размеров, дабы поместиться в его карман и быть вечно рядом. я хочу из кожи вон вылезти, настолько сильно меня перекручивает и переполняет эта любовь. но как же меня злит, что я с этим ничего не могу поделать. я сжимаюсь, как пружина, могу днями проплакать и ничего не сказать в лицо, чувствую себя тряпкой. по сути, что же он сделает мне, если я выскажу ему все в лицо? я ревную, ужасно ревную. мне хочется на стену от этого чувства полезть, вырвать себе клок волос, хочется высказать ему все, с криками и слезами. не хочу, чтоб он виделся с кем-то кроме меня, испытывал такие чувства, которые испытываю я, находясь рядом с ним. да, иногда я замечаю эти действия и в ответ, но продолжаю накручивать себя вновь и вновь, что все это нереально. лишь миг и все сотрется в порошок, который развеется и я больше такого не почувствую. я боюсь, что ни с кем не буду ощущать таких эмоций. я не хочу выходить из кровати, когда лежу рядом и высказываю все на свете невзначай. моя любовь льется порой из краев, и за нее мне иногда стыдно, я бы отдал все, чтобы избавиться от этого чувства, настолько больно любить его. любить сатору годжо. вновь мы встречаемся с ним у него дома, пьем чай и смеёмся весь вечер, но вновь я начинаю задумываться и словно пелена на моих глазах- все пропадет. месяц-два и все это исчезнет, не так ли? может мы разъедемся и он вовсе забудет мой номер телефона, мой голос, мое имя, найдет себе человека получше и поадекватнее, ведь с моей головой точно что-то не то, раз я смог полюбить его. в иной раз мне больно смотреть в глаза напротив, мне страшно, я в один момент все испорчу и тогда этому точно конец. это ощутил я, когда он остался уже у меня на ночь. я скажу что-то, что кольнет и его и меня, поэтому и приходится делать вид, что все в порядке. приходится делать вид, что мне совсем не неприятно. думаю с самого начала было ясно, что собираюсь сделать я. сжечь все мосты, без выбора вернуться обратно? определенно да. я веду себя эгоистично в какой-то мере, полностью согласен, я это понимаю, но мой мозг это настойчиво отвергает. просто напросто не впитывает. мне нелегко удалять его номер, удалять все фотографии, блокировать везде, стирать воспоминания. стирать нас. будет ли он страдать, когда я уйду? этого я не знаю, но каждый раз, когда на это заходит тема, он успокаивает меня, гладя нежно по голове, что же делаю я? ответ очевиден. отвечаю лаской, таю под его прикосновениями и растворяюсь под ними. никогда мне не было так хорошо, как сейчас, никогда я не чувствовал себя спокойней, как сейчас, лежа у него на коленях, пусть я и глотал соленые слезы, пусть я и понимал, что завтра я буду чувствовать тоже самое, пусть это и в последний раз. я встаю с кровати с пустой головой, без единой мысли. босыми ногами я шлепаю до окна, распахиваю и полной грудью вдыхаю свежий ночной воздух. мне становится спокойнее, когда между зажатых пальцев начинает тлеть сигарета. крепко затягиваюсь и опускаю голову вниз. сейчас рядом со мной стоял бы тот самый. тот, чья глубина глаз прожигает меня раз за разом, чья белоснежная макушка терлась бы о мое плечо, чьи ладони проходились бы у меня по спине, но мосты уже сожжены и больше мы не встретимся. так легче будет мне, так лучше будет ему.