В незазорно пустой ночи (04.06.2025) (10:43)

В незазорно пустой ночи, я тихонько писал стихи, веря в яркие деньки, палящие как солнышка лучи. Страстно бледные мечты согревали изнутри, и яркие цвета души светят в сторону тишины. Засыпающие глазки тихонько хлопают во тьме; перед выключенным светом я остаюсь наедине. Проведённые с тобой дни неподвластны никому кроме наших горячих сердец. Спасибо, что даришь мне вдохновение: просто существуя, живя и меняясь. Я наблюдаю за твоей потускневшей фигурой — она всё ярче уходит ко тьме. Ты танцуешь, будто балерина в театре пламени, разжигая танцем надежду и веру во тьме. Как никакое пламя не светит ночами, ты — моё вдохновение, а я — твой плод мечтаний. Твой образ я строю стараясь бережно сохранить каждую деталь: ты как новая купленная машина — не передать ни тех впечатлений ни слов. Ты — как яркая свечка в многоквартирном доме без света, все ослеплены твоим огнём. Ты потерянная стоишь во мраке, не зная кто я и зачем я, создаю из тебя человека, который обретёт вскоре любовь. Ты не подумай, что из глины и теста, что не заслуживаешь любви. Просто люди из глины таких не любили за обретённый кожный покров. Почему же я строю из неуверенной и потерянной девы замок? Неприступный и сильный, что больше не утонет как песочный собратец? Разве важны причины, чтобы что-то построить? Творческая натура велит помогать тем кто дорог. Может, слова твои ещё хрупки и искрятся болью, но ты в силах себя починить. Ты неуверенная в себе девочка со страницей написанной ребёнком, но ты добрая, милая, прекрасная леди в моих пустых глазах из боли. Говоришь, что стремишься найти в себе силы меняться, хочешь получше просто излагаться, чтобы мысли выходили постоянно, интересные разговоры были не чужими словами. Надеешься, что твой огонь в глазах не потухнет сегодня, завтра и в далёких будущих днях; надеешься верить, что твои мысли не пустая сказка. Но в твоих словах заметны нотки боли, а может, и скрытой лжи в довесок к моей наивной персоне. Наблюдая всё чаще за тобою, я проникаюсь твоей глубокой персоной; хочу всё больше писать и творить — тебе никак меня не остановить. Мне не заглянуть в твои мысли о прошлом: сколько боли и лжи могла ты спрятать. Возможно ты просто любишь быть слишком яркой, чтобы быть для всех более приятной. Изо дня в день мы вместе собираем строки, что перерастут в обмотанную изолентой крепкую связь: белую, долгую, прозрачною, пьяною, милою, добрую, страшную, умирающую, истеричную, ненавидящую, настоящею и чувственною, любящую, дружескую, поддерживающую, прекрасную! Для будущей жизни не жалеем эмоций: дарим любовь и много заботы! Будем живыми с тобою сегодня, будем стремиться к прекрасному эпилогу на страницах нашей общей истории! Буду кричать я сухим и неприглядным текстом, надеюсь, заметишь ты всю страсть и поверишь в честность! Стихи как и музыку порождают наши чувства — самые яркие, честные, верные, настоящие чувства. Прошу я довериться друг другу в будущем, принять нас других изменённых впоследствии, принять нашу дружбу и сладкие речи: они настоящие, и это расскажет лишь будущее время. Надеюсь дождёшься, моя прекрасная дева: моё сердце, боюсь, что вскоре сбежит, долетит до Вьетнама и с тобой убежит. Боюсь, что ты сделаешь из меня человека, что не будет бояться остаться один. Может, я слишком много дарю в поэтической прозе, но я дарю это, чтобы наш мир стал светлей, чтобы каждое слово звучало искренне, а каждая метафора дала понять: ты — мой свет во тьме, а я — твой верный творец. Может, много ошибок и написано боли в океане, в котором слишком много воды, но я стремлюсь утонуть с головою в мечтах, что построим с тобою мы. Я как придурок посвящаю ночи своё сердце, эмоции и душу. Заметишь ли ты огромные старания или забудешь их все на утро? Я не разбиваю всё по блокам, я пишу много лишь воды, потому что в нашем океане не так много пресной воды. Ты, наверно потеряла смысл, как и я утонул в своих мыслях: сколько искренности и сказано бреда, одному в эту ночь мне известно. Я посвящаю тебе эту прозу: ты увековечена в этих словах, мне не изменить здесь и слова, прошу: мне поверить хоть раз. Я не могу никому его отправить, я писал его только для нас. Спасибо за проведённое время, я буду жить душою здесь и сейчас. Слишком сильно отошёл я от сути: мои чувства украли тетрадь, мои руки увели эти буквы, куда-то вниз мне не сказав. Я пытаюсь вернуться, увидеть написанное выше, но мои чувства не отпускают — они велят спускаться мне всё ниже, писать и писать обо всём на свете, возможно достать с небес планеты! Прости, что всегда такой многословный: я твой творец, а ты — мой господний. Спасибо за то, что ты меня слушаешь, спасибо за всё и даже за будущее, спасибо за чувства, что я испытываю, прости, что такой странный: просто я — чудище. Больной я на голову, опьянённый я чувствами, слишком сильно утопающий в них. Надеюсь не пройду мимо твоей будущей жизни: мои качели — покачайся на них, и в их эмоциях утони, тони, тони и ещё раз тони, узнай ты о жизни, сошедшей с страниц! А я всё мечтаю, мечтаю: обезуметь сильнее и стать человечнее, а может я что-то недоговариваю, и на самом деле я просто мечтаю... мечтаю... Знаешь, скажу я тебе прямо и честно: я хочу подарить тебе уверенность в себе, хочу чтобы тебя любили люди, чтобы была ты нужней, чтобы тебя всё таки слушали, любили, уважали и приняли вскоре, заметили тусклую люстру. Гори ты всё ярче ярких огней, как и в своём прошлом сне; догорай не от проходящих мимо ветров, а от исполненного тобою долга. Может, мне нужно просто влюбиться, влюбиться, влюбиться и просто забыться — в огне палящем как феникс, возродится, уходя всё дальше от бесформенных проблем. Со своей больной головою, мне нужно просто ужиться; простите все те кто пострадали, дайте же мне искупиться. Сколько семей никогда не любивших, потерянных мечт и судеб погибших, сколько судеб давно поспешивших убежать от любимых и своих близких! Мы давно пленены в иллюзии ценности, страсти, любви, быстрых решений! Сколько детей было потерянных, избитых родителей, матерей не уцелевших! Мы умираем от своих ужасных решений, навязанных обществом и нашей семьёю! Прошу перестаньте вы бегать за жизнью, которую видите в чужих вы погонях! Живите вы люди с честью и гордостью, любите себя за всё вы хорошее, прощайте, цените и уважайте, и про себя никогда не забывайте! Давайте себе время на горе и слабости, примите вы всё в себе самое жалкое; потеряв вы людей и оскаливая зубы, вы всегда можете построить прекрасное будущее! В средние века, настоящем и будущем, давайте дадим себе наконец обещание: мы будем людьми и заставим поверить, что не бывает предрешённого и повешенного изначально! Стремитесь всегда к творчеству и любым начинаниям, вы не одни находитесь пустыми и в печали; отчаявшись найдите путь к новым начинаниям, сдаваясь, найдите путь встать даже в отчаянии! Я не поэт и не обросший я буквами, я только мечтаю и не создаю будущего, оставаясь в сердце великим я верю: в ребёнке теплится надежда и не угасшая вера! Хочу чтобы та, кем я проникся, была счастливей с каждым днём; хочу дарить тебе настоящее счастье, как и людям, что мы обретём. Твои добрые мысли — прошу, вытащи их из себя; прошу оставайся со мною, ты правда мне дорога. А если слова окажутся ложью, то эта проза станет костью в горле: я сдохну в мучениях, запомни, когда эта проза станет костью в горле. И, смотря, как мир умирает в телах не искренних людей, давай проникнемся светом — светом наших незапятнанных сердец; сломаем веру в любовные пьесы, дружбой объединив все свои домыслы: парень и девушка — это человек и человек, а может, я просто мечтаю... мечтаю... Проходят месяцы и годы: мои яркие грёзы сгорают как спичка к своему эпилогу. Во сне я вижу образы, так чётко изображённые, и это девушка на них: во мне воспылают они новым способом. И начнётся отсчёт — спичка загорится, чёртов круг повторится: прошу, меня держите: руки тянутся к ней, они грязны и все ядовиты, она настоящая, а мои чувства лишь лживы! Мы бегаем за теми, кто в нас огонь зажигает, и обжигаясь, мы его вновь разжигаем, как мотыльки, летящие к свету: темнота — это низ перед природным ориентиром света. Когда во тьме стремятся к свету, свет от лампочки ищи, он тусклее и заметить сложнее, горит дольше, но не так ярок. Огонь всё таки ослепителен, так красив и обжигающ. Разжигая в древности пламя люди радовались очень ярко, и догорал он недолго, оставляя глубокие раны. Разве не так нам привили любовь? Мы просто наблюдая с старых обложек журналов, смотря старые сериалы и новые дорамы; мы слишком много впитали и в миг осознали: то, что нам дали, строилось чужими рукими. Человечество, увидьте тусклую лампочку, что горит дольше: не так красива и не так ослепительна, но в быту прижита, запомни! Сколько можно уже этой безвкусной избегающей неясности? Просто вы не падайте, горите ярко и не догорайте: выбирайте не эйфорию а настоящее счастье, любите и не забывайте о настоящем несчастье! Не в первые дни строится замок: пройдут долгие годы кропотливой работы; вы себя потеряете — прошу не забывайте, что самый яркий огонь может обжечь. Не внешностью строится образ: он соткан из её слов, изо рта; не бывает никакой просто вечности: слушайте, а не наблюдайте из окна. Будьте слепыми, но не глухими: увидьте душу, а не сырое тело; любите потухшую спичку за интересы, доброту и честность, а не убегайте от уже догоревшей. Дефицит чего-то создаёт иллюзию ценности, как паутина ловит всё в сеть: приятное мы делаем лишь для себя, но говорим, что всё для окружающих. Лицемеры мы, эгоисты и мрази — прошу, поверьте мне! Или я просто мечтаю... мечтаю, что всё человечестно будет живым; прошу, не умирайте люди внутри, любите сердцами — прошу не телами! Но я просто в отчаянии: вас не понимаю. Раньше твоя пустота пленила, а яркая душа светила, терпя чужие взгляды, ты им всё уступила и помощи у меня не спросила. Как же могла ты предать все мотивы, предать все стремления и радости жизни, предать свою гордость и устремления к жизни?! Я верил, что феникс из тебя возродился! Не дай моему вдохновению сгореть раньше времени, не оставляй меня в отчаянии собственных решений, не убегай от обещаний и собственных сожалений, не принижай меня за силу воли и себя за унижения! Осколки, стёкла, подоконник, смотрящий в окно слабый ребёнок ожидает увидеть счастливые взгляды прохожих; моё прошлое нервно курит в сторонке. Сколько можно бояться слабостей, сколько можно избегать трудностей, сколько можно терпеть окружающих, сколько можно не кричать от сгорающих внутренностей! Разве тебя не распирает от злости, разве тебя не торкает от гордости, разве тебя не убивают прохожие, оставляя терпеливый манекен?! Сколько гордости, блять в покорности: моё нутро уже не выдерживает, наблюдая за твоим унижением, называешь, ты это всё — терпением! Я поссорился с твоим братом, похоже закончилась страница нашей истории, ты не поймёшь мои мотивы, ты обвинишь меня в жестокости. Почему же люди агрессивны, ненавидят и не прощают? почему же везёт ссориться с чужими родными и не быть прощённым? Может, нахуй это человечество, может, нахуй все ваши стремления; я устал быть человечнее, чем ваше самомнение, я устал поддерживать слабых, я устал искать справедливость, я устал искать человечность в ваших серых и неприглядных лицах! Вы все лицемеры, ублюдки и мрази; я давно существую в своём коконе жизни, кричу и пою о том, что я чувствую, вам недомеркам не понять моей чувственности! Знаешь, я верю, что живу в иллюзии, что люди не чёрные и даже не белые, что люди бывает милы и даже смелы, но в моей жизни вы все лицемеры. Я не приму ничьих извинений: искренности нет, да и уважения; причины нет для вашего прощения — я уверян, не бывает иного решения. Во мне кричат эмоции, сложный период меня убивает, но он нужен для возрождения: из слабой личности в совершенно новую! Каждый день мы растём на ошибках, и каждый день переворачиваем страницы; для того и нужно саморазвитие, чтоб не забывать покупать продолжение жизни. У меня трясутся руки, я потерял место, где сидели люди; нас объединяли интересы, но ты возомнил из себя всеизвестного. Ты получил от меня много оскорблений, я не прощу, даже если отдашь права на сервер: дело не в конфликте, а лишь в человечности; ты относишься к людям как к инструментам, которые не способны ранить тебя. Ты не спустишься на землю и вовек не признаешь проблемы: ты обиженный ребёнок человечеством, я тебя таким изначально отметил. Мои догадки подтвердились: я увидел твою натуру — она гнила давно в квартире, и даже было закрыто окно. В мою еду капали слёзы, никто об этом не знает, только я сам себя пожалею, и меня никто не поддержит. Я посвящаю эту работу сестре этого гения; доживёт ли до прочтения наше общение? Я за всё прошу прощения, за то, что верил и был слишком верен. Ко мне постепенно приходит успокоение: каждая строчка — моё спасение, спасибо тебе за вдохновение; я не прощаюсь, но ты моё полное противопоставление. Ты попрощаешься, я в этом уверен: как же я боюсь услышать "давай закончим общение"! Я буду оттягивать минуты до последнего, хочу уснуть и стереть этот день из своей киноленты. Знаешь наше общение было ярким: я наблюдал за тобой и запоминал повадки, таял от эмоций и меня лепили заново — твои старания без перчаток этой зимою. Меня распирает от собственной злости: как этот ублюдок пренебрёг обществом, как распоряжается своими правами так жёстко, как закрывает рты свободным, строит замок на чужих пороках, возвыщает свои домыслы в междоусобицах! Я уйду от его слов нарочно и найду настоящую свободу! Он ценит подавивших свою гордость и упивается болью усопших. Вокруг него строится образ: инфантильный, властный — просто ребёнок, подросток в воплощении тирана, что душит искренность, свободу. Нельзя давать таким гадам позволять чужому свету угаснуть. Мне его очень жалко, он погряз в стеклянности чувств, и когда-нибудь раскрошится на осклоки, что уже не вернуть. Я знаю: ты будешь на стороне ублюдка, обесценив мои старания, убежишь в чужую будку. Я буду кричать тебе вдогонку, что уже ты никак не услышишь. Хочу остаться в твоей памяти ярким, как горящее ночью пламя, но с явными оговорками в правилах, чтоб горело вечно и всех ослепляло. Если не подчинишься его правилам, он всех смело пошлёт нахуй; такие придурки мне не терпимы, и никем они не любимы. У меня разрывается сердце от боли: я думал, нашёл место, где мне спокойно. Почему люди такие мрази?! почему люди так не спокойны?! Мне абсолютно похуй на все ваши устои — дайте ребёнку свободы, я буду вечность один и я сломлен, мне хочется поныть в фрустрации своей аллегории! Прошу: скажи, что ты обо мне думаешь; прошу: скажи, что твоё сердце не создано роботом; прошу: скажи, что ты настоящая, что я не во сне и вскоре проснусь от иллюзии. Я не мечтаю остаться в вечности: твои слова задевают болезненно, мне не уплыть к нашей бесконечности — наше время ограничено скоротечностью. Твоя улыбка – форма слова; мне не увидеть её воочию: мы далеко как тетрадка и ручка, за прилавком про них и не вспомнят, но в этом и вся романтика: дружеский мотив и чья-то расплата за уход из собственной реальности — мне платить из своего кармана. Ты говорила, мы оба виноваты, играя на чувствах моей досады, выгораживала своего брата за инфантильный и властительный характер, но я не поверю твоему слову, хоть и доверял тебе прежде; здесь не осталось любви к твоей честности — ты утопаешь в его собственной грешности. Я украду твою душу у грешника, возведу храм от всякой нечисти, попрошу принять моей верности и окунуться в воду с крестиком. Я хотел от тебя честности, сочувствия и поддержки; ты подарила мне надежды, позабыв о ночном пришествии. Ко мне в душу ворвались бесы: они кусали и называли глупым, что не бывает такой верности! Ты меня обманула — и я спешу к бездне. Ты построена из слабости и мягкости — я увидел в тебе себя прежнего. Но, похоже мы слишком разные: я не знаю, сбежать или остаться вместе. Тишину разбудила буря, и я слышу свой внутренний голос: он горит от обиды и уже догорает; я был предан твоим язвительным образом. Ты выплеснула всю обиду и всю боль что давно копила; мне от неё стало противно: я был предан, а ты себя простила. Твоё послание — мягкий шёпот, когда я вижу в тебе честность и искренность, ты высказалась ничего не скрывая, и даже меня не оскорбляя. Мы друг другу эмоционально сказали, и друг друга не понимая: ты его просто защищала, а я тебе объяснялся. Наш мир наполнен энтропией, в инфернальной экзальтации так много смысла, как мешанина иридесценции в тетради, книжке; наши воспоминания — паноптикум, для непонимающих нет смысла. Дай руку: склеим мост из разбитых слов, пусть будет он крепче ветров и молний; ты — моя надежда и вера в человечность, не извиняйся за эту ужасную ссору. Я сгораю в огне вечности: там пытки и чужие страдания, я наблюдаю тьму в отрезке — там только отчаяние. Люди неискренни и бесчестны, они больны, жестоки, и в них нет честности; мы не вечны и порою очень жестоки, но в нас теплится надежда и мы отмоем наше горе. Наш мир — как чаша весов, запомни: один перевешивает всегда другого; один терпелив, другой назойлив; мы не прогнёмся, а будем свободны! Ты готова к грустной концовке, наполненной драмой и болью; но я не позволю увидеть рисунок, наполненный кровью. Давай идти к счастью вместе, общаться и просто верить: я покажу тебе целый мир огромный, находясь за закрытой дверью. Я верю, что не бывает бесконечного горя, что за тучами ожидает солнце: всё сменяется и мы с тобой тоже — таково наше с тобой совместное пророчество! Я плачу от собственных эмоций; меня трясёт от законченности истории, я рад, что пришёл к успокоению, спасибо за ваше прочтение! Мне не описать слов и радости, сколько аксиом здесь написано и метафор, как бушует во мне гордость, что превратил это в свой крик эмоций! И под конец я добавлю одну очень важную мысль: не придавась прикрасам и чужим мотивам, мои глаза будут честны и открыты — мы будем жить и быть счастливыми! В незазорно пустой ночи я — как в тёмной комнате. Мне не узреть света, я скован лишь своей болью. Я живу надеждой, а ты кормишь неопределённостью. Мне ни уйти, ни остаться с гордостью, но я попрощаюсь с тобой без капли подлости. Прощай, прощай — и ещё раз прощай. Я заботился, чувствовал, был настоящим — и верил. И это докажет мне этот прожитый месяц: я искал выход и доказал человечность. Я — живой. И иду в следующий месяц. Я не хочу жить в искусственной вере. Я — человек. И оборвал нити, находясь в твоём плене. Прощай, прощай — и ещё раз прощай. Я выбираю свободу, а не чужое молчание. Я попрощаюсь с собою прежним... А может, я просто мечтаю? Мечтаю?..