Я одна

Любовь.Страшное слово для меня. Все эти чувства мне чужды. Никогда не испытывала первой влюблённости. Не могу сказать что мне кто то нравился, были «просто красивые» или «симпатичные». Себя красоткой я тоже назвать не могу. В детстве и подростков возрасте меня называли «страшненькая подружка». Приходилось лишь жить. В чем была проблема мне неизвестно, одевалась как все, красилась как на обложках журналов, но все еще ничего не получалось. Пробывала знакомства в интернете, свидания с разными людьми, парни или девушки, младше или старше, неважно, итог один. Я одна. У моих так называемых подружек парни сменялись один за другим. Со временем и возрастом полюбила одиночество. По настоящему. Занималась собой, развитием, книги и фильмы тоже входили в этот список. Ближе к 20 годам меня наконец-то озарило. Любовь. Неужели это оно? То самое чувство которое так старательно описывают? Бабочки в животе, ожидание встречи, первые стеснительные прикосновения, улыбка без причины, долгие разговоры, общение интересы, увлеченность, доверие, желание, поцелуи, секс, а потом… Я одна. Разочарование, боль, страх, обида, ненависть, злость, слезы, слабость, депрессия, дискомфорт. Так и появилась первая каменная стена на моем сердце. Помню ее образ. Замечательная девушка с русыми длинными волосами, голубыми глазами, ямочками на щеках, мы были из разных вселенных, как инь и янь, как вода и огонь, разные, но так дополняющие друг друга. Ее звали Вита. Спустя время стала ненавидеть это имя. Мне не верилось что мной кто то заинтересовался, отдавала всю себя, старалась, изо всех сил, была терпеливой, понимающей, и всегда помогала. А мне что? Как оказалось ничего. Мы познакомились в кинотеатре, один любимый фильм, одна любимая актриса, один разговор перетекал в другой, третий, пятый и так месяц. И потом такое заветное и желанное «Я люблю тебя» и я любила. Но все хорошое рано или поздно заканчивается. Измена. Рана в моей душе не заживала долго. Очень. Меня невозможно любить, я недостойна этого чувства. Я одна, снова. Время не лечит, разбитое уже не склеить обратно. Просто смирилась и жила дальше. Всегда кто то был лучше чем я. Со мной что то не так. Закрылась в себе. Круг общения сократился до нуля, перестала общаться с родителями. «Не доверяй никому, нельзя. Ты никто. Лучше быть одной». Это стало моим лозунгом жизни. Любовь не для меня. После этого случая отношений я не заводила. Даже не пыталась. Все равно я останусь одна.  «А может попробовать?» внезапная мысль ожила в моей голове. Мне 30, ему 35. Красивый, холостой, милый и обходительный. Но тех первых чувств не было и близко. Холодный расчет. Я уже работала в «Runway». Нужен был мужчина по статусу. Адвокат Джеймс. Шатен с карими глазами и классическим стилем в одежде. Это не любовь, хороший вариант. Пару свиданий и разговоров не о чем, бутылка вина и секс. Пол года спустя я узнала что беременна. Жизнь налаживается. Близнецы, две девочки. Я рада, он нет. Брак на 5 месяце беременности. У меня нет вариантов, либо так либо никак. Во второй раз измена ощущается не так плохо, ожидаемо. Вторая каменная стена присоединилась к первой. Я не старалась в этих отношениях, зато у меня будут дети. Они не одни. Джеймс ушел когда я была на 9 месяце. Развод. Болезненный. Снова неудача. Нет времени на сожаление. Работа занимала все мое время вплоть до родов. Даже рожала я одна. Родители не знали, не могла сказать. Самую искреннюю любовь я познала лишь к своим детям. Ради них я буду жить.  Утро. На часах 7:30. Встаю на работу, нет времени думать о чем то другом, мои любимые девочки уже в школе. Вызываю Роя и еду. В кабинете уже ожидает горячий кофе. Единая стабильность в жизни. Смотрю на пустой стол второго помощника. Эмили, моя первая помощница, хорошая, но не достаточно, одна не справляется. Никто другой не терпит и недели под моим руководством, не помню имен всех остальных, нет нужды, 3-4 дня и вижу заяву на увольнение. Я так много прошу? Просто выполнять свои рабочие обязательства так трудно? Сегодня еще одно собеседование. Провожу его я, не доверяю Эмили.  Через дверь проходит вихрь небесно - голубого цвета. Свитер? Бабушкина юбка? О боже. За копной спутанных волос сложно увидеть лицо. Резюме опускается на мой стол, нету интереса смотреть, открываю фотографии с последней съемки.  – Я Энди, ну меня так все называют. Умная и быстро учусь, могу делать все что угодно. Можете взглянуть на все мои роботы, в университете училась на журналиста, а вообще я… – Энди? Странное имя для женщины.  Не знаю почему это вырывается из моего рта.  – Ну это прозвище. Я Андреа. Андреа Сакс.  – И зачем вы здесь? Вы не подходящая.  – Я хочу работать здесь.  – Вы хоть знаете что это за место и кто я? – Еммм, модный журнал и Вам нужен помощник.  – Нет.  – Что?  – Можете убираться. Мода и Вы несовместимые вещи. Думаете что я возьму девушку которая не знает и не понимает куда она попала.  – Я же…  – О нет, это был не вопрос. Вы знаете где выход.  Она забирает свое резюме и я вижу как трясутся ее руки. Слишком молодая и эмоциональная для работы на меня.  – До свидания.  В голосе слышно слезы, неуклюже дергает свою юбку и спотыкается в совершенно страшных туфлях.  Слышу как звенит лифт и она уходит. Еще как минимум неделя без помощника.  – Эмили.  Выхожу из кабинета чтобы спросить о своих рабочих встречах, но говорю совершенно иное.  – Верни эту девушку если она еще не успела выйти из здания, покажи ей рабочие место.  Эмили коротко кивает и со всех ног бросается к лифту. Не знаю зачем и почему возвращаю эту ходячую катастрофу. Даю шанс. Мне просто нужен помощник.