Дочь вечности

Кэтрин Я проснулась от того что, солнце светит мне прямо в глаза, протëрла глаза рукавом кофты, зевнула и села в кровати. Потом заметила что Эмиль тут, и он спит, я что раньше него проснулась. Нет только 8:30 утра, ну ладно может устал, вот что он опять сидя спал. Если не выспиться я его жалеть не буду, оглядела его с ног до головы, потом взяла руку. Его руки такие тëплые, худые длинные пальцы, красивые. Что то на меня нашло и я решила поцеловать его руку. Просто милый жест ничего более, ну он слишком милый чтобы не сделать это. Положила руку обратно, и просто сидела смотрела на него, почему я не замечала раньше, но когда он спит очень милый и беззащитный. На самом деле пока я там была, я очень сильно скучала по нему, хотелось обнять его. Прижаться к нему всем телом, чтобы он меня обнял защищая от всего мира. Ещë пока я там была я поняла одно, все те воспоминания были плохими, от которых хотелось отказаться. Но я не могла просто взять и отказаться от прошлого, лучше пусть оно останется таким же тëмным, сгнившем, отдалëным и холодным. Время там длилось быстро и одновременно медленно, я там была недолго но ощущение что я там была больше недели. Каждый день там был мучительным, я спала за то время всего 2 раза. Каждый день бродила по воспоминаниям, поняла одно лучше уж я буду сильной чем слабой. Потом поняла как прийти в сон к Эмилю, обрадовалась и пришла, рассказала. За то время пока там была, я поняла одно что я сгнила изнутри, нету ничего хорошего во мне. Состою из боли, которая сгнила пока я была живой, замëрзла и началась новая жизнь. Но также сгнила и была из боли, но в этот раз была другой, безжалостной, спокойной. Всë смешалось, я лишь стала ужасной с прогнившей душой, без права на счастье. Я встала с кровати, мои бинты уже износились, нужно поменять, но не при нëм. Я не хочу показывать ему это, моя глупость, ненавижу себя за эту слабость, кака же я была дурой. Я просто села за стол, порисую немного и всë, надеюсь хоть немного отвлекусь. Всë что было давно, и я мечтала забыть, я увидела и снова всë вспомнила, каждое воспоминание ощущается как порез. Не больный, но останется шрамом, мне просто хочется снова забыть всë. Я не успела закончить рисунок, проснулся Эмиль, он тихо встал что даже я не услышала. Подошëл со спины и обнял за шею, поцеловал в висок, остался влажный след. Потом выпустил из объятий, сел на кровать, я повернулась к нему, мы сидели друг напротив друга. — Кто эта такая? — спросил он, он был добрым — Эмма — Откуда она взялась? — Често не знаю, толи когда я умерла в первый раз, толи во второй, я не знаю точно — Умерла? — он был в шоке — Первый раз замëрзла насмерть, второй от Луны — Ты же сейчас живая, как? — У меня нет сердца, если я умру в третий раз то он будет последним — Ладно, а кто такая Рин? — Рин не существует, Эмма еë выдумала, когда первый раз моë сердце перестало биться. Эмма разделила его пополам, одну половину забрала себе, а Луна вторую часть. — Я уже ничего не понимаю, где ты была всë это время? — В своëм подсознании бродила, было время подумать. — Над чем? — Над многим — Хорошо, что рассказала Эмма правда? — Да Я посмотрела ему прямо в глаза, они наполнились сожилением и печалью, наверное ему меня жалко. Почему же он такой хороший, ему нужна нормальная девушка а не я. Иногда я думаю, почему именно я стала его девушкой, я же не дочтойна любви. Я слишком слабая, слишком страшная, слишком безчуственая, слишком другая, не как все те девочки которые мило себя ведут, женственные. Обычные девушки носят платья, юбки, шортики, топики, футболки что то женственное. Да конечно я понимаю что не все носят юбки но многие да. Но я вообще другая, хожу в штанах и в кофте не выхожу из закрытых вещей, вечно холодная. Когда то мне сказали что я ужасная потому что слишком холодна к людям, но почему? Я же просто привыкла к холоду, ненавижу слабость, спокойная. Может он мной играет, а как наиграется вы кинет, а я такая дурочка купилась. После таких мыслей, я увела взгляд на пол, мне было неприятно что это может быть правда. Но я постаралась это скрыть просто за спокойствием. Один урок из прошлого который я усвоила, за спокойствием можно скрыть всë, проблемы, мысли, эмоции, боль и слабость. Может быть даже я сама себе вбила принцип что слабость это плохо, а может это нормально?