Пустота.

Я чувствовала пустоту. Не просто пустоту - а вязкую, липкую, которая вползала в меня, как холодный дым. Она съедала изнутри, медленно, со смаком. Будто кто-то откусывал по маленькому кусочку моей души каждый день, наслаждаясь этим, пока я сидела на ледяном кафеле в ванной и беззвучно плакала. Приходило это всегда внезапно. Вроде бы вот она - я. Целая, красивая, молодая, будто сильная. Но любовь… Когда ты влюблён, это всё становится неважным. Ты просто хочешь его. Увидеть. Прикоснуться. Обнять, даже если всего на секунду. Рассказать, как прошёл день, что приснилось, какой кофе сегодня был. Тебе всегда мало - времени, слов, дыхания рядом. Мысли кружат вокруг него, как одержимые птицы. Это как бесконечная мигрень, только внутри сердца. Я была поглощена им полностью. Целиком. Меня не осталось. Осталась только тяга к нему. А теперь я сижу, глупая, в ожидании одного единственного сообщения. "Доброе утро, милая". Без смайлика. В 12:00. Иногда в 13:07. Два раза в неделю. И каждый раз я убеждаю себя: "Он меня ещё не забыл". Но разве это - память? Разве это - любовь? Я хотела отвечать сухо. Отстранённо.Но не могла. Ты просто смотришь молча на меня. Скользишь взглядом, как прохожий мимо витрины. Я замечала такие мелочи, от которых у нормального человека не дрогнул бы ни один нерв. Но у меня дрожит всё - сердце, руки, голос. Голова снова болит, а в горле стоит ком. И хочется плакать. Я устала. Устала от советов "психологов" с обрывками фраз — будь холодной, будь загадкой, стань той самой. Как будто я должна собрать себя по инструкции из чужих сторис. Как будто любовь - это проект. А я - провалившийся старт. Информационный шум глушит меня. Я больше не слышу себя. Только его тень. И свой безответный крик в этой бесконечной тишине.