Тень за стеклом

      Мы так любим фантастические, захватывающие истории, книги, рассказы, сказки. То, о чем мы можем тайно мечтать, чего жаждем, но, к сожалению, никогда не сможем получить. Это даже как-то пугающе, не так ли? Мы так не любим задумываться об этом. Эти мысли вгоняют нас в тоску, в депрессию.       Уже вечер. Людей в офисе становится все меньше. Кто-то решил уйти пораньше, другие уже успели закончить свой рабочий день. Затихающие шаги в коридорах перекликаются с резкими звуками молний от рюкзаков и сумок. Все они спешат куда-то. Может быть их ждут дома или у них был запланирован поход в ресторан, кино, вечерняя прогулка с собакой или знакомыми. Я повернулся на кресле к окну и посмотрел на небо. Красивое, захватывающее дух. Мне тяжело передать насколько. Будто я никогда прежде не видел ничего подобного. Оно так влечет к себе. Гигантское, бесконечное. Я обожаю облачную погоду без дождя. Особенно, когда облака выглядят, как сегодня. Они невероятно объемные, будто бы я вижу их в четырехмерном пространстве своим трехмерным зрением. Настолько выражен их объем. Красновато-оранжевый свет заходящего солнца придает небу неповторимый градиент, будто кто-то попытался стереть акварель пальцами, но размазал её ещё сильнее. Складывается ощущение, что я нахожусь на пустынной планете, а не посреди города на Земле. Свет отлично обыгрывает облака, задает тень и полутень небесным гигантам подобно художнику на холсте. К сожалению, я опускаю взгляд немного ниже. Городская застройка выглядит чуждо. Излишнее количество объектов и деталей, неравномерность. Прямые и острые верхушки зданий будто иглы, пронзающие небо, что приносят ему холодную ноющую боль. Они создают сильный контраст с облачной мягкостью и пушистостью. Если бы только можно было заменить все эти дома на луга с одиночно стоящими деревьями. Той зелени, что есть вдоль дороги и тротуаров, явно не хватает, чтобы спасти этот вид. Однако это небольшое озеро, что занимает почти половину пространства в непосредственной близости к моему офису, подобно небу. Блики на воде, рябь, будто тысячи микроволн, создают прекрасное дополнение. Я бы мог смотреть на это вечно. Быть может, так на нас и наши квартиры смотрят питомцы, что находятся за стеклом террариумов или аквариумов.       Знаешь, мне нравится слушать классическую музыку, неоклассику, даже сейчас у меня включен какой-то случайный плейлист. Мне сразу приходит в голову аналогия. Все это подобно яркой композиции с клавишными, возможно, со скрипкой, а реальность и мысли будто контрабас, резко врывающийся на передний план. Ты перестаёшь слышать все остальное. Пианино? Скрипка? До них тебе уже нет дела. Ты помнишь, что они были когда-то, какие эмоции вызывали, но все это — было. Сейчас тебе не даёт покоя низкое, тяжёлое, глубинное звучание контрабаса. Все внимание — на нём.       О чем будет эта история?       Я не знаю. Да даже если бы и знал, думаешь, я просто рассказал бы об этом? Я хочу, чтобы ты не останавливался, продолжал читать, быть мысленно со мной. Моё сердце даже забилось чаще — будто я почувствовал, что ты здесь, мой друг. Думал ли я кто ты? Нет. Это не имеет никакого значения: парень ты, девушка, мужчина или женщина. Для меня ты — это просто "ты". Прости, что я решил не делить тебя на кого-то. Так мне намного проще сделать для тебя тоже самое — оказаться рядом, сделать вид, будто мы очень давно знаем друг друга.       Хотел ли ты когда-нибудь сбежать?       Уйти из места, где находишься. Перестать встречать и видеть людей, забыть, хотя бы на время, тех, кого ты знаешь? Мне становится намного легче, когда мои коллеги уходят раньше меня, правда прощаться с ними мне тяжело. Они смотрят на меня с улыбкой, говоря что-то вроде: "Хорошего вечера!" или "Пока!". Но почему-то мне не хочется улыбаться и говорить им тоже самое в ответ, мне было бы намного проще уткнуться лицом в экран монитора, делая вид, что их не существует. Но чтобы не получить осуждение от общества и начальства, я выпытываю из себя легкое: "И тебе..." со слабым рукопожатием. На протяжении всего того времени, что я живу, я сталкиваюсь с этим чувством. Мне очень, даже невыносимо, тяжело все время быть в окружении других людей. Каждое мгновение я нахожусь на грани обычного существования в обществе и полной изоляции.       Я все чаще стал задумываться о своем возрасте, особенно когда получается вот так отвлечься от рутины на красивый вид или когда я остаюсь наедине с собой дома. Мне не так много лет, но уже и не мало. Стоит мне посмотреть на своих ровесников, как я увижу готовые ячейки общества — семьи с детьми.       — Мы хотим скоро завести ребёнка, — сказал мне коллега однажды. Но зачем им ребёнок? К чему он? Почему вы стремитесь получить того, кто будет смесью ваших генов? В чем смысл всего этого? Знаешь, а ведь я напрямую спросил у него. Он так удивился моему вопросу, будто я задал совсем иной, что-то вроде: "А почему ты ешь с пола ногами, когда можешь делать это руками с тарелки, сидя за столом?" Звучит абсурдно, правда? Однако его ответ был довольно прост.       — Они такие маленькие и энергичные — что-то кричат и бегают вокруг тебя. Думаю, что с ним будет весело, — ответил мне он, с появляющейся лёгкой улыбкой, что сменила его недоумение. Я не могу понять его. И других тоже. У меня дети не вызывают ничего подобного. Наверное, я бы тоже хотел свою семью. Но когда я задумываюсь, почему, то ответить так просто у меня уже не получается. Я хочу быть похожим на других? Или я просто хочу понять какого это — иметь семью? У меня были долгие отношения, не одни. Я жил вместе с девушкой годами. Однако детей я никогда не хотел. Да и всегда замечал, что мои отношения не похожи на чьи-то ещё. То, что людям нравится делать, будучи в отношениях, мне чуждо, как и проводить много времени вместе. Я получаю удовлетворение, удовольствие и наслаждение от одиночества, когда меня никто не трогает. Но при этом мне хочется ласки, заботы, тепла. Очень хочется быть нужным.       Мне было бы интересно узнать, что ты думаешь об этом, но это невозможно. Меня не существует в твоём мире. При этом, конечно, у нас есть односторонняя связь друг с другом через этот текст. Пока эти строки написаны, а ты их читаешь, я существую. Стоит тебе забыть обо мне, как я тут же бесследно исчезну. Спасибо, что ты решил побыть со мной, дать мне возможность рассказать что-то. Надеюсь, что ты не забудешь меня. Ведь мы ещё даже не успели познакомиться. Ты не знаешь, кто я и как меня зовут, мой дорогой друг.       Что же, и мне пора начать собираться домой. Похоже, что я единственный остался в офисе, слишком сильно погрузился в размышления, из-за чего потерял счет времени. На часах уже за семь. Может, вызвать такси, чтобы не плестись до метро? Да и людей я так встречу намного меньше, не придется дышать чьим-то потом, держась за поручень, чтобы не потерять равновесие. Все-таки лето в этот раз выдалось очень жарким, наверное даже аномально жарким.