Я убила её.

Я стою перед её трупом. Тихо. Темно. Почему я её убила? Я не помню. Я просто не помню. Она была злой, вредной. Она меня раздражала, мне хотелось её ударить. Из-за этого я её убила? Наверное да. Я ощущаю давящее чувство где-то на кончике носа. Я знаю, что сейчас заплачу. Я не хотела её убивать. Правда, не хотела. Но я её убила? Я её убила. Нет. Нет. Нет. Пожалуйста, скажите, что это неправда. Скажите, что она сейчас просто спит. Скажите, что с ней всё хорошо. Скажите, что я её не убивала, и что она будет жить. Но она не дышит. Грудная клетка навсегда застыла. Я опустилась на колени перед телом. Мне стыдно. Почему я сделала это? Даже если она была злой, вредной. Даже если она меня раздражала и мне хотелось её ударить. Почему? Почему? Почему? Я плачу. Я всё-таки плачу. Мне страшно. Страшно за неё, страшно за себя. Что делать? Рядом лежит нож, им я её убила. Он весь покрыт красным. Мне тяжело сдерживать рвотные позывы. Я снова взяла нож в руки. Холодный. Это обычный кухонный нож. Им я пробила её грудь и голову. Я помню как била. Помню как я была зла. Стоп. Или не помню? Я не помню. Я не помню. Я не помню. Но я знаю, что я её убила. Я её убила. Я не могу перестать плакать, просто не могу. Я смотрю на неё. Она не смотрит на меня. Или смотрит? Руки трясутся, нож падает. Он слишком громко звенит. Я закрываю уши. Нет. Теперь я слишком слышу себя. Я плачу. Пожалуйста, просто проснись. Я не хочу быть здесь, не хочу видеть её такой. Ну почему? Почему я её убила? Я хочу попросить прощения. За всё. За косые взгляды в её сторону, за ответные оскорбления, за обидные шутки. Если бы я знала, что такое может быть. Я бы ни за что себя так не вела! Ни за что! Я ужасная. Ужасная. Мерзкая, глупая, бездушная, бестолковая. Это должна была быть я. Я должна была умереть вместо неё. Даже если она была не лучше меня, даже если была хуже меня. Почему я её убила? Нет, я не верю. Я не верю. Я не верю. Это не я. Это не я её убила. Кто-то другой, не я. Кто-то овладел мной, это всё он. Не я, правда, не я. Нет. Я вру. Вру. Вру. Вру. Я лгунья. Я её убила. Слёзы капают на пол. Я плачу. Я ненавижу это. Ненавижу её, ненавижу нож, ненавижу пол, ненавижу себя. Я всё ненавижу. Я не хочу быть здесь. Мне плохо. У меня аллергия на трупы. Я хочу уйти. Но я не могу уйти, я не могу её оставить. Нет, пожалуйста. Я просто хочу уйти. Просто хочу уйти. Просто хочу уйти. Отпустите меня пожалуйста. Просто отпустите. Ноги, пожалуйста, отпустите. Но ноги не идут, не слушаются хозяйку. Они приковали меня к полу, приковали к ней. Я смотрю на неё. Мне больно, глаза режет. Её кожа такая бледная, как у мертвеца. Но она и есть мертвец. Слёзы всё капают и капают. Теперь я снова вижу нож, всё такой же красный. Я беру его. Я же могу что-то сделать? Могу. Я прицеливаюсь ножом в свой живот, плачу только сильнее. Я хочу поплатиться за содеянное, я должна. Я пытаюсь ударить. Колет, больно. Но у меня нет сил пробить кожу, достичь внутренностей. Я не хочу умирать. Или хочу. Но не хочу. Нож снова падает. Я тоже. Я утыкаюсь лицом в её живот, в одежду, запачканную кровью. Я чувствую эту, уже остывшую, вязкую жидкость на щеке. Из-за меня, это всё из-за меня. Почему я только сейчас поняла, как она мне дорога? Почему только сейчас поняла, что она моя подруга? Почему только сейчас поняла, как сильно её люблю? Я обняла её. Я хочу быть рядом с ней, хочу забрать её судьбу. Я такая жалкая. Жалкая, жалкая, жалкая. Я не смогла себя убить. Она бы хотела этого, хотела. Но я не смогла. Я не хочу быть. Ни здесь, ни где-либо ещё, ни даже просто в принципе. Я разочарование, одно сплошное разочарование. Как я могла? Как я посмела поднять на неё руку? Она - человек. Прекрасный, милый, красивый, добрый человек. Почему я этого не видела? Она всегда ругалась, да. Оскорбляла меня, говорила плохие вещи, бросала при любой удобной возможности. Плевать! Я просто неправильно понимала её. Это не оскорбления, грубоватый стиль общения, не более. Говорила плохое, не в настроении была, всего-то делов. Бросала, ничего страшного, наверное просто избегающий тип привязанности. Почему я этого не видела? Почему я её убила? Почему я не могу перестать плакать? Я хочу к ней. Хочу к ней. Хочу к ней. Я отстранилась. Я снова взяла нож. Руки трясутся, но я хочу к ней. Я не пытаюсь попасть в живот, в грудь тоже. Нужно что-то другое. Я смотрю на запястье. Всё плывёт. Слишком страшно. Но я должна, обязана. Только так я буду с ней, только так заслужу прощение. Заслужу ведь, правда? Я бью. Не вышло, промахнулась. Снова бью. Не вышло, слишком слабо. Я слишком слабая, мне слишком страшно. Пожалуйста, дайте мне сил. Я хочу к ней, хочу быть с ней. Бью в последний раз, бью со всей силы. Получилось, я не промахнулась, нож пробил руку насквозь. Я не могу удержать крик боли. Горло болит, но у меня получилось. Кровь. Кровь. Кровь. Сначала её не было, но теперь она хлещет бесконечным потоком. Я не хочу на это смотреть, меня тошнит. Я плачу от боли, страха и отвращения. Но у меня получилось. Я буду с ней. Снова обнимаю её тело, снова зарываюсь лицом в окровавленную одежду, вдыхая сильнейший запах металла. Плевать, абсолютно плевать. Я хочу быть рядом, быть с ней. Мне ужасно больно, но это ради неё. Я убила её, и я поплачусь за это. Я не заслужила жить, да и я уже не хочу жить, не без неё. Я не ценила её, и я поплачусь за это. Я поплачусь за это своим будущим, которое я добровольно отправила на плаху ради неё. Теперь я полностью принадлежу ей. Голова кружится, ужасно кружится. Я не чувствую себя, не чувствую границ тела. Боль почти незаметна. Это радует. Или нет. Нет. Нет. Нет. Нужна боль, боль. Я должна страдать, как она когда-то. Только тогда я искуплю грехи, как перед Богом, так и перед ней. Я снова взяла нож. Мне хочется плакать ещё больше, смотря на него. Я сжала нож крепче, чтобы он не выпал из трясущихся рук. Оперлась на её тело. Я знала, куда хотела бить. Страшно. Страх поглощает всю меня, с головы до пят. Но даже одного взгляда на неё хватает, чтобы пройти через это. Последний рывок. Нож в шее. Хочется кричать, но просто не выходит. Больно. Больно. Больно. Звенит в ушах. Пожалуйста, помогите. Я ищу успокоение в ней. Я обнимаю её, плачу в неё. Я чувствую свою кровь на ней, на её одежде и коже. Я не решаюсь касаться её лица, не решаюсь даже смотреть. Я не чувствую тела, всё ватное. Я не могу пошевелиться. Что происходит? Конец? Надеюсь на это. Я хочу как можно скорее воссоединиться с ней. Жду не дождусь.

Темно.