Поз, Тео и Серёга

      Поз вздохнул, когда они втроём оказались на кухне за столом, а на столе лежали новые карандаши для Тео и привычный набор кружек. Серёжа достал из шкафчика, баночку чая с надписью: «Чай 'Пятое измерение'. Заваривать строго по инструкции. Не трогать без волшебной перчатки». — На распродаже в магазине «Мистер Электроник и прочая экзотика» дали в подарок? — пожал плечами Серёжа. — Сказали: «Откроет вам разум». Я подумал: ну, наконец-то узнаю, где я постоянно теряю носки, — фыркнул Димка и скептически повертел банку, но заварил. Чай оказался тёмным, с запахом мяты, шоколада и чего-то… неописуемого. — Ну, если я исчезну — мой паспорт в верхнем ящике, — буркнул он и налил тёплого напитка себе и Серёже. Тео получил своё обычное какао с маршмэллоу, но тоже заваренное на остатках магической воды. — Хоть бы не лишили родительских прав, — выдохнул Поз, глядя на какао, поданное любимым его сыну. — Не ссы, дорогой, — хихикнул. — Так! — хлопнул в ладоши Серёжа. — Сегодня рассказываем про инопланетный пылесос, который втянул в себя половину мебели из IKEA! — И попытался собрать её обратно… без инструкции! — добавил Дима. — А потом он влюбился в табуретку, — задумчиво вставил Тео. Они дружно рассмеялись. Взрослые украдкой переглянулись шутке Тео, и в эту самую секунду чай начал действовать. Не резко: сначала ручка холодильника моргнула. Потом микроволновка шевельнула дверцей. А затем… из форточки вылетел пылесос. С крыльями. — Эм-м… Серёжа? — прошептал Дима. — Ты не видел: в банке не было маленького шприца с ЛСД? — Нет, малыш, — выдохнул.       Пылесос плюхнулся на пол, подпрыгнул и издал громкое «ФЬЮУУУУ!» — и тут же засосал половик, тапок и четыре кубика конструктора, за которыми охотился Тео всю неделю. Тео завизжал от восторга. Он подбежал к пылесосу и абсолютно бесстрашно шлёпнул его по корпусу. — Ты табуретку любишь? Пылесос притих. Потом медленно выпустил из себя одну единственную деталь — деревянную ножку от табуретки. — Он плачет! — удивился Серёжа. — Эта штука реально живая! — Вот это парочка, фанатки бы столько фанфиков написали… — хихикнули мужчины. Они переглянулись. А в это время послышался голос микроволновки: — Подогреть вам фантазию до золотистой корочки? Пылесос с крыльями плавно завис над плитой, задевая антеннами вытяжку и попискивая на языке, в котором Серёжа почему-то слышал французский акцент. Тео сидел на столе в пижаме с динозаврами и с благоговением наблюдал, как из чайника выплывает розовый пар, складывающийся в форму кота, ведущего прогноз погоды. — Это… невероятно, — прошептал Поз, медленно моргая. — Вся кухня превратилась в мозговой штурм моего пятилетнего «я». — Хуже, — хмыкнул Серёжа, прикрывая уши, — здесь есть вещи, о которых даже я фантазировал. Тем временем микроволновка объявила: — Сегодня в меню: параллельные вселенные с гарниром из смыслов, не подлежащих логике. Приятного апокалипсиса. Первая волна «оживших фантазий» начала с кухни. Мужчины решили перебраться в гостиную, где в кресле вдруг появился рыцарь в трусах и с пультом от телевизора вместо меча. — Я сэр Подушкинос! — провозгласил он, вставая с трудом. — Я защитник королевства Уюта и защитник диванных обедов! — Ты посмотри на него, — пробормотал Дима. — Это же тот персонаж, которого мы с тобой придумали три года назад, когда Тео спал, а мы залипали в сериал про магов-сантехников. Тео завизжал от восторга: — ПОДУШКИНОС! У тебя есть боевой плед? — Конечно, малыш! — ответил рыцарь и вытащил из-за спины плед и повязал его на себя словно плащ. Он стал отплясывать что-то среднее между макареной и тем танцем корейца. Все трое чуть не описались со смеху. Позу показалось, что вот-вот трусы гостя слетят, и он стал щекотать сына, чтобы тот не подглядывал. Сами же они с Серёгой с удовольствием посмотрели стриптиз. Серёжа выдохнул в какой-то момент. — Надо умыться, у меня голова заболела, — он поспешил в душ, где его вырвало. Прямо в кабину. Поз повёл сына на кухню, налил ему воды и пошёл помогать любимому всё разгребать.