Смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть смерть

Я слышу мелодию и звук с которым нажимают клавиши. Часы тихо бьют двенадцать. За окном тихо. Ни машин, ни людей, ни ветра. Завтра мне на работу. Но снаружи так тихо что я не могу спать. В голове метаются мысли о завтрашнем дне, о моих обязанностях как сотрудник и как личность. Следить за лицом и тоном, думать о том что говорю и не возникать... Я открываю глаза и в темное нащупываю пульс. Такой же как и всегда. Я не могу понять почему я возбуждена, почему темнота не берёт меня в тёплые объятия сна. Либо у меня учащённый пульс всегда и я не могу понять разницу, либо я надумываю себе болезни. Это нормально. Думать о том что нужно делать завтра нормально чтобы не столкнуться с неожиданными трудностями. Искать причину недосыпа чтобы её устранить. Мой мозг умнее меня, а я придумываю болезни в попытке найти смысл. Но что если я завтра проснусь? Что будет когда я засну? Что будет если я не проснусь...? Сердце в груди пропустили удар. Я легко убедила себя, в очередной раз, что это не аритмия а просто скачок пульса. Тихо шурша в пододеяльнике, я перевернулась на другой бок и натянула одеяло поверх головы. Жар под тканью не грел холод в груди от одной мысли о смерти. Я не хочу думать об этом. Я не хочу иметь мнения, чтобы меня за него не осудили. Я не хочу лежать одна и думать об этом. Голос говорит что я виновата в том что я ничего не могу с собой поделать или не знаю что. Он говорит не словами, а идеей. Смыслом. Руки стискиваются вокруг ткани, а губы дрожат. Я не помню сколько ночей подряд лежу без сна. Не помню когда я впервые задумалась о смерти. Будто она была со мной всегда, с самого начала. Я не понимаю чего я хочу, что мне делать и кто я. Я смеюсь, я вежливо улыбаюсь покупателям, я стараюсь найти решение проблемы, выслушать и утешить. Но когда за мной захлопывается входная дверь, я перестаю улыбаться. Бездушная, шепчет мне голос. Безликая, безэмоциональная. Твои страдания вовсе не страдания, говорит он. Ты просто ничего не знаешь. Как никогда и не знала. Сердце стучит в ушах. В груди. В позвоночнике. В кончиках пальцев рук и ног. Жарко. Сердце стучит слишком громко. Оно мешает. Я не могу уснуть. Вырви его, шепчет голос. Опусти руку в грудь и достань, сгибая рёбра. Наблюдай как оно бьётся в твоей руке, разливая кровь по всюду. Но я боюсь крови... Только когда она не твоя. Ты боишься ранить других и наблюдать как они кровоточат, но отворачиваешься когда тебе вырвали сердце. Ты слаба. Очень слаба. Ты считаешь, что потеря сердца равно смерти. Но ты ещё не почувствовала как у тебя отнимают пальцы, зубы, руки, ноги, глаза, кишки и в конце концов сердце и мозг. Ты ещё не чувствовала той боли что чувствуют другие, ты ещё не знаешь что то что ты чувствуешь сейчас болит меньше чем то что тебе уготовленно почувствовать. И ты уже плачешь когда у тебя забрали сердце. Не лучше ли тебе умереть сейчас, если ты уже не выдерживаешь?