любви не бывает

любви не бывает да, звучит как самый глупый пролог обиженной девушки, которую использовали в своих целях и игрались с ее чувствами, но в этой истории я буду говорить о своих чувствах к другим, а не их ко мне все началось ещё году так в 2015 представим себе девочку, пусть ее зовут Мия. Она учится в школе, просвещает время своим хобби и интересам, ее семья на грани развода, из за чего она чувствует тяжесть и вину, но впрочем, это всё же не главное. о чем она думает?  может о своем грядущем будущем? думает как скорее заработать и начать жить отдельно? о своей семье? о родных? о своих победах или же неудачах? может она размышляет какой фильм ей посмотреть следующим или что съесть на завтрак?  нет. конечно нет как казалось Мие, ее мысли всегда были наполнены чем-то более важным или глубоким.. и тогда она точно убедилась, что смысл жизни это любовь какой должна быть любовь? страстной, но без перебора, домашней и уютней, но чтобы не переходила в сожительство, близкой и чувственной, но не такой как у родственников друг к другу, в общем должна быть иной. отличаться от всех прожитых чувств что были до этого. безусловно, ты можешь любить свою собаку, каждый день терпеливо гулять с ней и «прощать» за порванный диван, ты можешь любить своего брата, даже если он никогда не заступался за тебя, да и в целом, вы не были особо близки, в конце концов ты можешь так сходить с ума по пирожному картошке, которое временами кажется слишком приторным и ты не покупаешь его неделю, ты можешь любить всё, что тебе вздумается. но какого полюбить другого человека? какого узнавая о всех его скелетах оставаться рядом? мириться с его ошибками и невнимательностью? игнорировать его семью и просто растворятся в нём? какого это осознать, что он тот кто тебе нужен? но даже это Мие никогда не казалось главным. вопрос, который интересовал ее больше всего абсолютно не имел ответа. либо ее знаний этого мира не хватало, чтобы найти в себе ответ а именно она не могла понять, что любят ее. за что ее любят? да и как вообще определить, что это любовь, а не мимолетная симпатия или влечение? быть вместе - значит принимать человека в любом его виде и состоянии. он не вызывает у тебя отвращения плохим запахом или ворчливым настроением. его не бесит твой колкий характер и припухлые щеки. твоя смена имиджа, твои размышления и переживания не кажутся ему пустым местом. наоборот, он прекрасно знает как помочь тебе. он готов быть твоей опорой, слушать и слышать, понимать тебя с полуслова, но при этом оставаться только твоим, подтверждая свою честность. выращенный в здоровой семье, без эмоциональных качель. всегда смотрит на тебя влюбленным взглядом и ничего не требует в замен. соглашусь, звучит неплохо для фильма, но в жизни это бы восприняли как маниакальность. полностью идеальный человек сходящий по тебе с ума. все мы хотим «идеал», готовый принять нас с нашим «не идеальным» миром и не модельной внешностью. а тогда это переливается в эгоизм.  Мия пришла к этому только потому что сама проживала это. но, к сожалению со стороны влюбленной жертвы, которая оставит всё, что у нее есть лишь бы быть рядом. когда всё вокруг напоминает о нём и ты не можешь спать ночами, ведь даже во сне его силуэт тебя настигнет. проходя в толпе людей ты всегда всматриваешься, ведь «вдруг он будет там?». а после - разочарованная идешь домой. пишешь ему с левых аккаунтов, посвящаешь ему стихотворения и изучаешь профили его знакомых лишь бы найти хоть какую-то зацепку.  этот парень бросил тебя. молча. его уход был как выстрел из пистолета, но вместо твоего сердца, он попал тебе в голову.  любовь не должна приносить боль, точно. такого просто не может быть. самые светлые и вознесенные людьми чувства оставляют шрамы? бред.  значит это была зависимость. тебе хотелось дышать этим человеком, а если бы был выбор между тобой и им, ты бы точно не выбрала себя.  а самое странное, что смотря на счастливые пары вокруг ты не видишь этого. ты не видишь этой нехватки, и начинаешь обрабатывать кто из вас не прав?  тот парень явно не промах, он точно знал как сделать тебе больно. тогда почему ты подпустила его так близко, Мия? разве любовь это самопожертвование? разве счастье связано с унижением? конечно нет, глупышка. тебе не повезло с тем молодым человеком. лучше вспомним другой случай. вспомним твоего первого парня. Мия, ты помнишь? это твои первые длительные и серьезные отношения! ты так долго искала любовь, что совсем забыла спросить себя что ты чувствуешь! но это всё было неважно. он смотрит на тебя также, как в самых романтичных фильмах. терпит твои слёзы и истерики, обещает убить всех, кто тебя обижал, ограничивает тебя от окружающего мира… стоп, кажется последнего не было ни в каких фильмах. безусловно он сходил по тебе с ума, но разве ты не заслуживаешь быть счастливой? разве ты не можешь выбрать что-то сама? неужели ты не понимаешь, почему он хотел слиться с тобой воедино?  да потому что он любит только себя, Мия. а чтобы любить тебя, вам надо быть одним целым, а чтобы быть одним целым - ты должна стать самой удобной девушкой на свете. хорошо, что ты быстро поумнела, но прощать его избиения было слишком, извини. ты его трофей, повод для гордости. медаль, которую вешают на стену и долго долго любуются. вот только что происходит дальше с этой медалью?  ты забываешь о ней. чувство победы спустя время не кажется таким вдохновляющим, да и медаль не так уж блестит (ты же не станешь полировать ее). потом ты понимаешь, что не очень то и старался, и пытаешься скрыть ее ото всех или переделать во что то большое. медаль уже на твоей груди, а значит тебе не нужно прикладывать усилия чтобы получить ее снова. но разве я хотела быть наградой? если и так, то почему вкус победы так быстро вымылся с твоих губ? неужели я просто первая победа? да, запоминающаяся и значимая, но последующие приносят куда больше удовольствия, не так ли? впрочем и это явно не о любви. Мия, а что ты об этом думаешь? любила ли ты кого нибудь ранее? может хотела прожить с этим человеком всю жизнь? а может ты не стеснялась быть при нём собой? конечно, стеснялась. я просто знаю. ведь это видно. когда всем признавались в чувствах тебя всегда обходили стороной. ты была недостаточно красивой и ухоженной, чтобы зацепить чей либо взгляд. ты неуверенная в себе, и этим ещё больше отталкиваешь. ты знаешь каждый свой недостаток, но просто не в силах их изменить, верно? твои попытки не приносят успеха, и каждый раз ты просто думаешь, что тебе не повезло. ты ненавидишь себя. ты не принимаешь своих минусов. ты готова любить себя идеальной, но не являешься таковой.  так как ты можешь хотеть дарить свою любовь кому-то, если ты обделила даже себя? разве ты бываешь с собой искренней? почему ты никогда не смотришь в зеркало? почему ты подстраиваешься под людей и терпишь что тебя используют?  конечно верно, ты считаешь себя мусором. никчемной тряпкой, об которую можно вытирать ноги. которую выжмут до последней капли, но она продолжит так же верно ждать на полке. ты будешь тем самым третьим лишним, ведь даже если ты этого не показываешь, все чувствуют  твою ненависть. и перенимают ее.  кажется твоя злость порвала твоё «я» на куски. так зачем ты пытаешься его вернуть? думаешь у тебя есть эго? быть может у тебя есть характер или какие то предпочтения?  тогда спрошу, ты хоть что-то выбираешь сама? нет, без помощи друзей или родных. да ты банально не знаешь что тебе съесть и как накрасится. у тебя даже нет любимого цвета или парфюма. тебе так не хватало этой личности внутри, что ты украла ее. украла. содрала по кусочкам. ты буквально франкенштейн, созданный безумным ученым в качестве эксперимента. и ты можешь соответствовать каждому углу твоей украденной души. иначе люди бы быстро поняли, что в тебе ничего нет. так почему ты так хочешь раствориться в чувствах? кажется, у тебя есть проблемы посложнее. тебе нравится слушать комплименты, но ты никогда не воспринимаешь их всерьез. ты обожаешь когда тебе тянут руку помощи, но не тянешь своей в ответ, продолжая тонуть в угрюмом болоте самокопания. может быть ты не веришь, что тебе хотят помочь. а может быть ты не веришь никому. разве ты ревнивая? конечно, Мия, ты можешь говорить мне что это не так, но мы обе прекрасно знаем, что ты ненавидишь чем- то делится. будь то наушник, еда, материнская любовь… ты чувствуешь себя незначимой и обделенной, когда делишься с кем то, и живешь по принципу «если не мое- значит общее» только и понятие «мое» у тебя крайне размыто. все твои мысли составил другой человек, даже твой вкус в музыке украден. в тебе нет ничего своего, и даже свое нутро и секреты ты спокойно считаешь общими. ты делишься всем, чтобы чувствовать себя нужной, но продолжаешь ощущать никчемность. в глубине души ты осознаешь, что тобой пользуются, но ты не в силах это решить, а быть точнее - не хочешь.