Ароматизированная Свеча

Маленький огонёк из зажигалки вспыхивает, зажигая небольшой фитилёк на ароматизированной свечке. Я купила её вчера, в магазине около школы. Она пахнет чем-то цветочно-приторным. Сейчас эта свеча — единственный источник света в моей захламлённой комнате. Я молча смотрю на огонь. Зачем? Я и сама не знаю. Мне с детства нравится огонь. То ли из-за тепла, исходящего от него, то ли по какой-то другой причине. Я вижу в нём что-то большее, чем просто природное явление. В моей комнате темно и тихо, слишком тихо. Настолько тихо, что это давит на уши больше, чем громкие звуки мероприятий, которые я так ненавижу посещать. Недавно мне за это предъявили в школе. Я еле сдерживалась, чтобы не послать свою же классную руководительницу. Она до сих пор думает, что я просто бунтую против школьных правил и традиций. Но я не могу сказать ей причину, почему я не люблю праздники. Не могу сказать, что меня воротит не от самих праздников, а от себя. Ну не могу я там находиться – это ещё хуже, чем терпеть собственное отражение. При мысли о том, как я могу выглядеть рядом с наряженными в честь чего-то одноклассниками, меня бросает в дрожь. Вспоминая это, в сердце неприятно кольнуло. Хуже всего то, что в последнее время меня воротит и от обычного нахождения в школе. Я стала её прогуливать. Но это чувство не отпускает меня и в одиночестве. Чувство тошнотворной ненависти и отвращения к себе. Каждый день это грызёт меня изнутри, будто хочет оставить кровавую дырку в груди. Хотя по ощущениям — так и есть. Я отвожу взгляд от стены. Что-то должно быть. Хоть что-то. Он снова падает на маленький огонёк свечи. Если приглядеться — может быть, там есть не только свет, но и что-то большее... Может, спокойствие в школе, вместо ежедневной ругани с Джексом, — а всё потому, что у него рот не закрывается. А может, хоть и маловероятно, — красивое отражение в зеркале, которое я когда-то смогу принять. Хотя я в этом очень сомневаюсь. А может, вообще счастливое будущее, на которое у меня так мало шансов и надежд. А может, и будущее с ней. А есть ли у меня будущее вообще? Вряд ли я пойду куда-то в нормальное место после школы. Максимум... работать в дешёвом баре, смешивая алкоголь, и выслушивая истории жизни одиноких мужиков, или бить кому-то татуировки. Легче уж просто сдохнуть. Я и не знаю, что меня держит. Мне недавно исполнилось 15. Я вообще удивлена, что дожила. Я перевожу взгляд в окно. За стеклом стояла густая и очень настойчивая зима. Почему настойчивая? Да потому что сугробы такие, что хрен пройдёшь. Хотя это мне немного на руку. После школы я могу мстить Джексу за его поведение, невзначай подставив подножку. Так приятно смотреть, как он летит лицом в пушистый сугроб. Его я пыталась игнорировать, но это бестолку. Ведёт себя как 7-летний ребёнок, так ещё и невоспитанный. Мы с ним периодически дерёмся. Я побеждаю. Хотя на эти "победы" мне плевать. Я сбилась с темы. Так что же меня здесь держит? Почему я просто не могу наконец закончить свои страдания и угомонить то, что выгрызает во мне дыру каждый день? Свеча не даёт мне ответ на вопрос. Раз меня ничего не держит — я бы могла сделать это прямо сейчас. Мой взгляд обречённо переводится на канцелярский но.. Сообщение. Я дёргаюсь. Со вздохом беру телефон в руки, кто-то написал в Телеграм... Гэнгл? Господи, как я вообще про неё могла забыть?! –Привет, Зубл!! Прости, пожалуйста, если мешаю, ты спишь? 00:17 Вот что, точнее кто держит меня тут. Я только что чуть не предала её. Как я могла так поступить, дура! Я хватаю телефон и открываю сообщение.

    Привет, нет, не сплю, ты чего так

      поздно пишешь?–

00:17

–Я не могу уснуть. У меня в голове всё то аниме, понимаешь? 00:17 –Подожди, я тебе не мешаю? 00:18 Мои губы дрогают в небольшой улыбке. Она — единственная, из-за кого я всё ещё жива. Единственная, рядом с кем меня не выгрызает изнутри. Единственная, с которой огонь горит не на свечке, а внутри. Ради неё я могу пойти на любое ненавистное мероприятие. Как я могла только что забыть про это? Грудь отпускает чувство сдавливания, наконец-то я могу нормально дышать. Прости меня, Гэнгл, что чуть тебя не бросила одну в этом жестоком мире. Но тебе я этого пока не скажу.

    Не мешаешь.–

      00:19

Чё, какое аниме, что опять–

00:19

От Гэнгл начали сыпаться бурные сообщения. Что-то про какое-то новое аниме — она его посмотрела, оно ей понравилось, и она не может успокоиться. Чувствую, скоро в её комнате появится новый плакат. Такое происходит регулярно, когда она находит новый японский мультик. Иногда она зовёт меня с собой. И при любом грустном моменте начинает плакать. Чаще всего на меня — ну или скорее в меня, когда она считает, что сцена уж слишком негативная для её психики. В такие моменты я, возможно, перестаю ненавидеть себя. Хотя, наверное, я забываю обо всём на свете, кроме любви к ней. Я люблю её, и это — единственное, что меня спасает. И заставляет жить. Именно из-за неё я дерусь с Джексом, а не игнорирую, потому что он к ней пристаёт. Именно из-за неё я до сих пор, хоть и реже, но хожу в школу. Именно из-за неё я хожу на какие-либо мероприятия, которые так ненавижу. Мысленно сейчас я корю себя за то, что чуть не нарушила свою же клятву — быть рядом с ней всегда. Мне нельзя так задумываться — это, походу, очень плохо на меня действует. Не знаю, будет ли меня грызть моё расстройство завтра, не знаю, когда это закончится, и не знаю, как выдерживать всё это. Но сейчас я щурюсь от яркости экрана и читаю её сообщения. Я надеюсь, что так моя дыра внутри постепенно начнёт зарастать. Думаю... ради неё стоит не рисковать, а остаться тут. Я знаю, что она может залечить любые раны — по крайней мере, я в это верю. Я задуваю свечу. На фоне белого снегопада за окном вижу тонкий дымок от потухшего огонька и, пройдя пару шагов по комнате, падаю на кровать, утыкаясь в телефон. Искусственное тепло мне больше не нужно.